Los mejores chistes del 2005 (ENERO)

[Okanokam]

Vuelvo con el recopilatorio del foro "Los mejores chistes del....". En esta ocasion, y como aun queda un mes para terminar el año, lo voy a ir haciendo por meses. De momento voy a poner Los mejores chistes posteados en el mes de Enero de este año, y en lo sucesivo, el resto de meses. Daros prisa, porque aun se pueden poner chistes para el mes de Diciembre. Espero que os guste recordar los mejores momentos pasados este año.
Saludos

[Okanokam]

EL NIÑO NEGRO
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

 

[Okanokam]

LA LOMBRIZ
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de
donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy
blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan
chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y
vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros
correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

 

[Okanokam]

EL VETERINARIO
Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios.


 

[Okanokam]

EL VIBRADOR
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...


 

[Okanokam]

JUBILACION MILITAR
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes
de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida
por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados,
los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido
desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de
los dedos de la mano izquierda.
Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la
punta del pene hasta los testículos.
Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas
sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta
distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo,
pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su
propuesta, se decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. El
asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir,
exclama:
-Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados,
responde:
-En Vietnam.


 

[Okanokam]

DOLOR DE MUELAS
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cuéntame."
- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "¿Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen


 

[Okanokam]

CAMBIO DE SEXO
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los  árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María ella lo interrumpe:
- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
-"Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?"
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. 
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María, Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado agarra Algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- "María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".


 

[Okanokam]

MUERE CARLOS MARX
Ya hace muchos, pero muchos años, falleció el inolvidable filósofo Carlos Marx. Como es evidente éste no pudo ir a otro lugar que al infierno.
Al llegar a tan cálido lugar, el diablo en persona lo recibió con todos los honores:
.- "hombre, por fin, es todo un placer que una persona tan distinguida como tú haya bajado a mi humilde morada...en consideración a lo importante y listo que eres te mando a la primer a planta donde están los malos menos malos de todo el infierno..."
Marx, después de agradecer el recibimiento, se fue a donde Belcebú le había indicado.
Al cabo de unas semanas, el diablo notó cierto revuelo en esa planta donde estaba Marx, por lo que se acercó, descubriendo asombrado que había una pequeña revolución; pancartas de "Revolución Obrera en el infierno" y de "Queremos vacaciones pagadas" se veían por doquier.
Ante esta situación, el diablo, con un mosqueo tremendo mandó a Marx a la segunda planta, donde los malos eran ya de lo peor...pensando para sus adentros "a estos no les mete cosas raras en la cabeza ni pa Dios,..jejeje".
Sin embargo estaba bien equivocado...el cristo (con perdón de la expresión) se montó de todos modos:"mejores condiciones laborales" gritaban unos,..."seguro médico para todos" decían otros...
.-"Cagoen la superestructura y la madre que lo parió" se dijo el diablo, enviando a Marx...a la tercera y última planta del infierno en la que, pese a sus esperanzas, los problemas corporativos volvieron a reproducirse...
Por ello el diablo tomó su última y más drástica decisión...mandar a Marx al cielo: "jeje...en menos de un año este me lo descalabra y todos esos angelotes vendrán a mí corriendo...", pensó el diablo.
Al cabo de un año, el diablo recordó ese episodio, y al no saber nada de lo que había pasado cogió su maleta y su bombín y subió al paraíso celestial a saber algo del tema.
Cuando llegó a la puerta se encontró a San Pedro tumbado en la entrada, tomando el sol y fumándose un petardillo.
Sorprendido el diablo le preguntó:
.- "Que San Pedro, que tal estás?..."
A lo que este respondió indolente:
.- "Bieen tío, aquí dándole al cacharro..jejeje".
Sorprendido inquirió:
.- "Oye, y Marx?".
.- "Buuennoo, anda por ahí el camarada Karl,...ya sabes impartiendo doctrina y eso; jeje...que tío"
.-"Que me dices!?,...y Dios?
Momento en el cual San Pedro se quitó las gafas de sol y, muy serio, le respondió:
.- "Dios, ...Dios no existe, joé".


 

[Okanokam]

LA PAREJA
Este era un tipo que le dice a su pareja:
- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
- ¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
- ¡No!
 Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
- ¡No!
 Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque somos una pareja de Guardia Civiles, Armando