chistesines

[Erny]

La sordera es historia:

- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Increible... ¿y cuánto te ha costado?

- Las dos y cuarto.

[Erny]

- ¿Ya has rezado tus oraciones?

- Sí, mamá.

- ¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste?

- No mamá, eso queda entre nosotras.

[Erny]

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los
hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el
remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

[Erny]

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo al sol, yo negro
Cuando yo al frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro
Pero, cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu al sol, tu rojo
Cuando tu al frío, tu morado
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu morir, tu gris
Y me llamas a mi "hombre de color", hijo de ****!!!

[Erny]

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un
viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae
rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se
acercan sus hijos y le preguntan:

- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.

[Erny]

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres
cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las
bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y
como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

[Erny]

Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!..... No se que pasó...

- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

- Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante, y el aumento de pelo de mi moño.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

- No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos,hasta que le tuve que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el botox y como me mordía los labios como si fueran de jebe, pense que se me iba a salir el colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! pero seguia tan apasionado que en un arrebato de lujuria impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... .además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos.

- ¿Y después que pasó?!!!

- Se puso a tomar champaña de mi zapato...

- ¡Qué romántico!

- ¿Romántico............? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector del juanete...

- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?

- ¿Tu puedes creer que se fue?...

- ¡Para mí que era maricón!

[Erny]

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..

Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería_.

[Erny]

La policÍa de los Angeles (LAPD), el FBI, y la CIA, cada uno de ellos, intenta probar que son los mejores en capturar criminales.

El presidente Bush decide ponerles una prueba, y suelta un conejo en un bosque y cada uno de los departamentos tiene que capturarlo.

La CIA entra. Colocan a informantes animales en todo el bosque, preguntan a todos los testigos, plantas y animales.
Después de tres meses de investigaciones extensas concluyen que no existen los conejos.

El FBI entra. Después de dos semanas sin adelantar nada, queman el bosque, matando a todo ser vivo en él, incluyendo el conejo, y no dan ninguna disculpa. El conejo tenía que venir.

La LAPD entra. Salen dos horas más tarde arrantrando un oso gravemente lastimado. En eso, el oso gritaba:
-¡Es verdad, es verdad, yo soy un conejo!

[Erny]

La familia comía tranquilamente, cuando de pronto la joven de seis años comenta:

-Les tengo una mala noticia: ¡ya no soy vilgen! _Y rompe a llorar muy alterada.

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones:

-¡Es que no cuidas a la joven!

-Tú y tus ideas mojigatas de que no se hable de sexualidad. ¡Cómo es posible que esto nos suceda!

-Yo pensaba que esto sólo se veía en la TV.

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre _con los ojos encharcados y con la boca temblorosa_ toma tiernamente las manos de su hija y, en voz baja, le pregunta:

-Pero, ¿qué pasó, hija?

Y la joven, llorando, le contesta:

-Es que la plofesola... ¡me sacó del peseble!