Yo sigo a lo mio: Los mejores chistes del 2005 (ABRIL)

[Okanokam]

LUCHA LIBRE
La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un español. Un día antes de la final, el entrenador español le advierte a su pupilo:
- Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza. El español y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al español la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. "¡Espaldas planas! ¡El español gana!". El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador le pregunta al ganador:
- Oye, ¿cómo lo has hecho para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
- Bueno... cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto... abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude.
- Y... ¿entonces?
- ¿Sabe una cosa, entrenador? ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se da un bocao en los huevos!

[Okanokam]

DOS MONJAS
 Dos timidas monjita k se encuentran en el tren y una le pregunta a la otra:
K te paso en el ojo hermana?

pues na k me pico una avispa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,  Y la otra hermana remato:::::    !!!! pues casi lo mismo me paso a mi pero el k me pico fue un obispo y fijate como me puso la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Okanokam]

EN CLASE
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y, después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profe responde:
- Déjeme decirle señorita... creo que a usted la mearon!

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EL OLOR
 JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere " ?
Responde Juan : -Por el Olor . .
Juan y María Siguen caminando y a poco andar , María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan , ¿cómo sabe el perro cuando " La perra quiere " ?
Responde Juan:-Por el Olor. .
María Más adelante, María vuelve a preguntar :
-Juan , ¿cómo sabe el Toro , cuando " La vaca quiere " ?
Responde Juan (Pacientemente) : - María , ya te he dicho que Por el Olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos María le pregunta:
- Y tú Juan ... ¿tienes gripe ?

[Okanokam]

LA FARMACIA
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una señora.
- Señora, tengo una ereccion permanent, ¿Que me puede ofrecer?
La señora aguarda un tiempo, co los ojos muy abiertos, y dice:
- Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.

[Okanokam]

ANUNCIO EN EL PERIODICO
una señora publica en el periodico que busca un hombre de honor, valiente y viril.

al dia siguiente suena el timbre en la casa de la señora y al abrir la puerta  se da cuenta que era un hombre sin sus piernas ni sus brazos y en silla de ruedas, la mujer extrañada le pregunta:
-puedo servirle en algo??
-vengo por lo del anuncio en el periodico
-pero esta usted seguro
-bueno, pero es usted un hombre de honor??
-porsupuesto, yo quede en este estado debido que fui a la guerra y por salvar a mis camaradas de armas he perdido mis brazos y mis piernas.
-puedo notarlo, pero usted es una persona valiente??
-señora, usted cree que no hay que tener valor para venir a presentarse en este estado??
-muy bien, tiene usted toda la razon, y es usted viril.
-señora, con que cree usted que toque el timbre???...

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ANUNCIO EN EL PERIODICO
una señora publica en el periodico que busca un hombre de honor, valiente y viril.

al dia siguiente suena el timbre en la casa de la señora y al abrir la puerta  se da cuenta que era un hombre sin sus piernas ni sus brazos y en silla de ruedas, la mujer extrañada le pregunta:
-puedo servirle en algo??
-vengo por lo del anuncio en el periodico
-pero esta usted seguro
-bueno, pero es usted un hombre de honor??
-porsupuesto, yo quede en este estado debido que fui a la guerra y por salvar a mis camaradas de armas he perdido mis brazos y mis piernas.
-puedo notarlo, pero usted es una persona valiente??
-señora, usted cree que no hay que tener valor para venir a presentarse en este estado??
-muy bien, tiene usted toda la razon, y es usted viril.
-señora, con que cree usted que toque el timbre???...

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LOS LEUCOCITOS
 Jaimito está en la clase y le pregunta la profesora:
-Jaimito cuantos leucocitos tenemos en  el cuerpo humano
-Pues no se.....unos 500??
-No. Jaimito, no algunos más.....
-Pues 1000???
-No, más mas,
-2000?
-No Jaimito muchísimos mas.
-5000 señorita???
-No Jaimito nooooo, di una barbaridad!!
- Me cago en su pu ta madre!!!!!!

[Okanokam]

De nuevo saludos y besitos a todos y todas las que participais en esta seccion y que haceis que pueda pasar una tarde entera partiendome el pecho de tanto reirme.
Para todos vosotr@s..............