Guerra de chistes¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Fes]

muy buenos  

esto es un hombre y una mujer en un ascensor
y la mujer le da al stop
se acerca al hombre y le dice:
Azme una mujer!!!!
y el hombre se quita los pantalones
se los da y dice:
planchamelos!!!

[Mapy]

¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.


¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.


¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
- Un cerdo en la cama

[Mapy]

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES


 
1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.

3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.

7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de tí.

Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

10) A tu madre también le gustara tu cerveza.

11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.

12) Cuando la cerveza envejece, madura.

13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14) Una cerveza no tiene familia.

15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20) Las cervezas no pegan el SIDA.

21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

[Mapy]

El pepino y el hombre
Razones por las que un pepino es mejor que un hombre...

El Pepino está siempre duro.
El Pepino no se queja.
El Pepino no prefiere el futbol a vos.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino es portátil.
El Pepino está siempre limpito.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.
El Pepino puede usarse en grupo.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.
El Pepino puede conseguirse las 24 hs.
El Pepino es barato.
El Pepino no necesita mantención.
El Pepino no habla.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no usa musculosa, ni medias blancas de toalla.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino hace lo que vos querés.
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino no te cobra.
Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)
El Pepino no te embaraza.
El Pepino no envejece.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta de la cédula.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene el culo peludo.
El Pepino no tiene bolas molestas.
El Pepino no se queja si sos impuntual.
El Pepino no discute si te duele la cabeza.
El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.
Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.
Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.
El Pepino siempre está disponible.
El Pepino no se enoja si no te depilás.
Al Pepino no le importa cómo te vestís.
Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.
Al Pepino no le molesta que mires E! ni SONY Entertainment Television.
El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.
El Pepino no discute por sexismo.
El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.
El Pepino no te ignora.
El Pepino no te miente.
El Pepino ocupa poco espacio.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
El Pepino no deja migas en la cama.
Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.
El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.
El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.
Podés andar con vario Pepinos a la vez.
El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.
Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no se masturba pensando en las películas porno de bajo presupuesto.
El Pepino no compra la Playboy.
El Pepino no mira el porno codificado.
El Pepino no se queja si te vas de shopping.
Al Pepino no lo calientan las lesbianas.
El Pepino no quiere hacer orgías con tus amigas.
Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.
El Pepino nunca tiene EXCUSAS.
Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.
El Pepino no se estresa.
El Pepino no tira gargajos desde el auto.
Al Pepino no le molesta tu celulitis.
Al Pepino no le molesta que mires Utilisima.
El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".
Al Pepino no le importan tus mostachos.
El Pepino no te reta si chocás el auto.
El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.
El Pepino es apolítico.
El Pepino está siempre de buen humor.
El Pepino no te deja esperando mil horas.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.
El Pepino no tiene fantasías con su secretaria.
El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.
El Pepino no se cree más inteligente que vos.
El Pepino no se pone fláccido después de los 40.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se cree la última cantimplora de agua en el desierto.
El Pepino es INCONDICIONALMENTE tuyo

[Mapy]

Por qué los perros son mejores que los hombres:


Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros admiten cuando están celosos.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros son buenos con los chicos.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
Los perros entienden lo que significa 'no'.
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa.
Los perros no leen en la mesa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros no te viven corrigiendo.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsecionan contigo tanto como tu con ellos.
En qué se parece un perro y un hombre:
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos estan amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
Por qué los hombres son mejores que los perros:
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres son un poquito mas ingeniosos.
Los hombres abren sus propias latas... a veces.
Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Un hotel acepta el ingreso con hombres.
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

[Pippen]

Juassssssss,karmazos! jajajajajaj que siga la guerra!

[Mapy]

jjjaajja   , los hemos dejado K.O!!!!!        

Xke ya no se atreven a poner mas chistes!!!!   

[Ateneo29]

Esta en español Mexicano pero igual se entiende.




RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2. Los mecánicos no te hacen pen.dejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pende.jadas.
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cuerpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
11. Los planes de la boda se arreglan solos.
12. Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac alquilado: 300 pesos.
13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirándote unos buenos pe.dos valiéndote madres.
15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.
19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de pu.tos.
20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chin.gada!".
23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
29. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo no te apenas, hasta te da gusto.
30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
32. Te vale madres si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
34. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.
35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

Saludos,

[shergal]

¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer? se aburre ¿que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? se duermen ¿que hacen tres neuronas en el cerebro de una mujer? una mujer no puede tener tantas.

Porque las mujeres no pueden ser vacas locas: porque son putas zorras.

¿En que se parece la mujer y a la vinagre? Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

La vida sin la mujer es imposible pero junto a ella es insoportable.

En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas Pues cuando esta embarazada de una joven.

Dios hizo tanto al hombre como la mujer perfectos; pero en la mujer cometio un pequeño error.....la hizo con una chapa que lo hace cualquier Llave.

Que hace una mujer sentada en la estufa? calentando la cena al marido.

Pegarle a una mujer no es cobardía es educarla. Aunque la mujer se vista de ceda bruta se queda. Por que se dice que las mujeres cumplen las cuatros operaciones matemáticas: Por que suman gastos, restan alegrias, multiplican problemas y dividen opiniones. que les dura a las mujeres cuatro o cinco días: el sueldo del marido.

Por que las mujeres tienen senos: Por que tienes que ver algo cuando platicas con ellas.

Cuantas mujeres se necesitan para cambiar un foco de una casa? Resp. Se necesitan 501. Una para sostener el foco y 500 para girar la casa.

Que hay detras de una mujer linda? un gran cirujano.

La mujer es como el mundo.De los 13 a los 15 años, es como América Latina: en pleno desarrollo. De los 16 a los 25, como Asia: mitad virgen, mitad descubierta.De los 26 a los 35, como África: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45, como Europa: en ruinas, pero interesante. De los 46 a los 55, como Estados Unidos: pura tecnología. De los 56 a los 65, como la Antártida: todos saben dónde está, pero nadie la visita...

En Tolima Colombia, llega una muchacha; va a comprar de esas galletas negras que llaman cucas, y le pregunta al tendero¿señor me puede vender unas cucas? El responde: no señorita esas no son cucas esas son restregones ¡Ah!entonses deme dos restregones por la cuca.

 Que hay detras de una mujer que grita R: un hombre que empuja.

Cual es el animal que vuela mas alto: La azafata.

Que es lo que mas le gusta a las mujeres que les hagas despues de cogerlas?.....que las llames otro dia....

La mujer en las matematicas:suma (+) disgustos, resta (-) libertades, multiplica (x) los gastos y divide (/) opiniones.

porq las mujeres tienen 4 labios?? dos para hablar boludeses y dos para pedir perdon.

¿En qué se parecen las mujeres a los cocodrilos? R:En que cuando se bajan solo se le ven los ojitos.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: "tengo dolor de cabeza" "Perfecto", responde el marido. "casualmente estaba en el baño empolvandome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!

¿A qué se parece una minifalda a un viejito? a que los dos están cerca del hoyo...

Como seria el mundo sin mujeres? Perfecto.

¿Por que las mujeres fingen el orgasmo?: por que creen que nos importa.

¿que fue lo ultimo que se escucho en el challenger (una nave) antes de que explosionara?...R: !dejen que ella conduzca¡

¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los perros? para cuando limpian el baño no tomarce el agua del inodoro.

¿Porqué la palabra mujer no aparece mucho en el diccionario? porque no es de mucha importancia.

y tengo mas.... To Be Continued......

[enye]

- ¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?

En que come una y cuenta veinte


- ¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís?

En que las dos se corren con el dedo.


- ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?

En que sin pasta no sirven para nada.


- ¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?

En que cuando más las usas, más se abren las cerdas...