CONFESIÓN......

...... y vengo vencida... y convencida. Si, convencida a confesarme. Ayer en otros brazos... sentí la entrega, por primera vez sentí a un hombre entregarse a una mujer... y no eras tú, pero era yo.

Confieso que mientras lo besaba... mientras lo deseaba, deseaba q fueses tú... mi cuerpo temblaba... sintiendo sus manos recorriéndolo, sintiendo léntamente tocarlo en esos lugares tan recónditos q tú ya no has vuelto a tocar... y yo ya no había vuelto a sentirlos vibrar... hace cuánto tiempo pasó??

Por primera vez sentí a un hombre entregarse libre, tierna, completamente... sus labios compartiendo con los míos, besos suaves, lentos, caricias del alma... q brotaban por sus poros, por su piel y se fundían, se mezclaban entre mi piel, entrando en mí, tocándome el Alma y el Corazón... los cuales le rechazaban... mi consciente lloraba y me susurraba... no es él, no es él con kién estás... mi inconsciente me pedía llamarlo por tu nombre... en mi mente te llamaba a gritos... pidiéndote más y más; podía cerrar los ojos y sentir ese cielo q alguna vez me llevaste a ver... ese cielo q tocamos alguna vez juntos, q creo q así fué... pero al abrirlos lo veía a él... y no eras tu.

Por momentos pensaba q estabas conmigo, (la distancia nos está haciendo mucho daño cariño... ), su cuello, su piel, los lunares, el lóbulo de la oreja, su cabello, sus pliegues en la nuca... todo me hacía recordarte... y esa forma de besar y acariciar...

Empezó con caricias suaves, como alguna vez tu comenzaste, despacio, léntamente, sin prisas, desnudándolo suavemente; mis manos obsesionadas dejaban atrás todo vestigio de ropa, él era principiante, ya vés, tu fuiste mi maestro, él fué mi aprendiz; en mi piel le mostré todos los secretos q me has enseñado, y los aprendió de la manera más exkisita posible, nervioso, pausado, lento, poco a poco se convirtió en otro, lo eduké a mi manera, a la q me educaste... besó, probó, saboreó y palpó todo y sintió todas las ganas de mi piel, de mi cuerpo, lo llevé poco a poco por donde yo deseé, nunca dejó de estar a la altura, nunca decaía, y jamás se kejó de un dolor de cabeza...

Su pecho desnudo, como el tuyo; virgen aún, mis labios probaron el territorio, lo marcaron y lo declararon totálmente suyo... conquistaron centímetro a centímetro toda su piel... y él gozaba y se entregaba a mí como alguna vez lo hiciste tú o fingiste hacerlo...

No podría decir q dejé algún lugar sin recorrer, todos los memoricé, incluso hoy creo q ya he olvidado los tuyos... no ha sido mi culpa.

Llegó un momento... el deseado por él y por mí, ya no kería prolongar más el preámbulo, kería q me entregara todo lo q él me estaba dando, preparando el escenario para hacerlo... Él no me penetraba, era yo kién lo recibía; mi cuerpo tan acostumbrado a tí, repetía los movimientos q tú y yo hacíamos... lo recibía y lo despedía al compás q siempre nos hemos marcado... él no me hizo el amor, fuí yo kién lo hizo, como tantas veces te lo he hecho a tí... posiciones q solo habían sido nuestras, ahora las compartí con él, lo siento amor, ya no son de tu propiedad...

No sé cuánto tiempo tardamos, no lo medimos ni cronometramos, ni marcamos el récord como otras veces lo has hecho, solo nos deseamos... nos dimos todo mientras lo deseábamos, más y más, no lo pedí, él sabía q lo necesitaba... no fué como tu, q me insistías pedírtelo, y cuando dejaba de hacerlo, dejabas de entrar en mí para darte la vuelta y poderte ir... Sólo sé decirte q me sentí más q complacida, más q satisfecha... hacía tanto tiempo q esa sensación no la tenía...

No sólo fué una sino varias, su cuerpo sudaba y su sudor me cubría a mí también, su respiración se agitaba y agitaba a la mía. Contigo descubrí el orgasmo, con él... descubrí todo de lo q mi cuerpo es capaz...

Me dijo Te Amo, q deseaba pasar mil y una noches más; nunca habló, hasta el momento en q ambos descansamos, y pude ver en su mirada ese brillo q no he vuelto a ver en tí jamás. Me pidió ser su esposa, o irme a vivir con él, lo q yo deseara hacer; una voz me decía hazlo, porque con él (contigo) jamás oirás esas palabras salir de sus labios, jamás él deseará compartir más contigo... y lloré, lloré porque es cierto, lo sé... Yo siempre te diré Te Amo y tu, tu siempre me mentirás...

Le agradecí su propuesta, le besé la frente secándole el sudor, lo tomé entre mis brazos y lo puse en mi pecho, como cuantas veces lo he hecho contigo... se kedó dormido, sentí su respiración calmada, apacible en mis senos... besé su pelo y le susurré tu nombre...

Dormido, soñando, imaginando una vida a mi lado, lo dejé entre almohadas mientras yo me marchaba; antes de cerrar la puerta de la habitación lo ví por última vez y en la mesita de noche el estuche con el anillo q no kise aceptar... rompiéndole el corazón al cerrar la puerta... y marchitando el mío al saber q no eras tú...

Tal vez fué un acto de venganza más q de amor; deseaba tanto estar contigo, tanto tiempo ha pasado y ni una vez me has tocado, acaso ya no me deseas?
Qué carajos hice? O ya encontraste alguien más, cerca de tí para compartir todo lo q nosotros compartimos? La distancia nos está haciendo daño, y ya no soporto tenerte tan lejos...

Tal vez la rutina te aburrió, te juro q me he esforzado por mantener esa llama dentro de la relación, pero tu te has vuelto una ráfaga de viento q ha estado soplando para apagarla, no kiero poner pretextos... también soy culpable, pero culpable de qué?? Por amarte?. Por decirte cada noche q nos encontramos q te amo? Culpable porque pienso en tí y no hay noche q no te desee? Que kiero ser un apoyo para tí y he hecho todo lo posible por serlo? Culpable por hacerte reir? Por inventar mil y una formas de lograrte esbozar una sonrisa? Por contar chistes tontos para q sueltes una carcajada y darte el regalo de la risa? Culpable porque me esfuerzo en ponerme en tu lugar y ver el mundo por el cristal que tu lo vés, sin ser como tu, pero para entenderte a tí? Por entender que tienes trabajo, q estás cansado, q necesitas dormir? Culpable porque aunke muero de ganas de estar un minuto más contigo, tengo q aguantarme las ganas de tí y dejar q termines "tus asuntos"? Culpable porque te espero cada noche y me he kedado más de cien noches dormida en el escritorio esperando q llegaras? Porque te espero en vano aún cuando la madrugada toca a mi ventana y me dice q ya es tarde y q tú jamás vendrás? Culpable por compartir el marcador del fútbol, por hablar sobre deportes? Culpable por hablar, por opinar, por dejar q mi voz se escuche? Culpable por luchar contra la rutina y no dejar q muera este amor q siento por tí? Culpable de qué?? Yo no te pedí q me conkistaras, yo no te pedí q entraras en mi vida, no te pedi q me hablaras de amor, si al final ibas a marcharte y dejarme sola akí, no te pedí q te llevaras mi soledad... me dejaste más sola aún, llevándote lo q tenía... aprendí a vivir con élla (la soledad), tu llegaste, te la llevaste, y con élla te fuíste; entonces con q carajo me kedé??

No he tratado, SOY todo lo q un hombre busca en una mujer... No te he engañado, yo misma me engañé...

Mientras escribo esta nota, mientras tomo mi té, logro ver entre tanta gente a ese chico con el q "te engañé"; no sabe mi nombre, no sé nada de él, solo sé q ayer mientras intentaba una y otra vez dejar de pensar en tí, mi imaginación se echó a volar e imaginé todo lo q hoy escribí sobre lo q yo hubiese hecho, si olvidarte hubiese logrado ayer...

Que carajo me has hecho? En qué me he convertido??...... y solo es porque TÚ NO ESTÁS AKÍ.......................................................................................................