Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida...Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con élla me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda de All Bran de Kellous que un Roules de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es q con el Roules voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo j...n?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la ví y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta xica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena q está y q tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre... solo, solo, lo q se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno...Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿ Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es q nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es q nunca se te habían acercado... ". Pero enseguida te dás cuenta de q la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot":
están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar éllos. También te dás cuenta de q no puedes salir a la calle con élla. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos q sólo vas con uno?
¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con éllos: Hagan el favor, q esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es q no puedo ni ir a la playa con élla. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura...¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracien: dura y dura y dura... Y te tienes q aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes q salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto élla se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me dá tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Q CONSTE Q PARA NADA ESTOY DE ACUERDO CON ESTE TÍO
pDpDpD
PERO MENCANTA ESTE MONÓLOGO
