Los mejores chistes posteados en el 2004 (pronto vendrán los del 2005)

[Okanokam]

He estado viendo el foro de chistes desde que se abrio y se me ha ocurrido poner los chistes que mas me han gustado del 2004 para que los recordeis. Ahi van:

JESUS Y LAS DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que la comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? -Soy Mateo-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas-. Jesús abre la puerta
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡h***s p**a!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

 

[Okanokam]

CORTITO
Pepe, ¿ tu me amas?
- Y para esa tontería te sacas la polla de la boca?

 

[Okanokam]

OTRO CORTITO
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

[Okanokam]

 - ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la vi rginidad?.
- No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes

[Okanokam]

EL CARTERO QUE SE JUBILA
Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio,llegó el último dia de trabajo para Juan,el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre y salió  la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca,su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.Ella le cojió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras q llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había  experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan terminó de comer y cojió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 €.
Juan: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...¿ para qué son los 10 € ?
Maria: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para tí ;y mi marido dijo:
...Dale 10 € y que le follen!" El desayuno ha sido idea mía..

[Okanokam]

EN LA FACULTAD
En la clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-¡El pene!
Y el profesor responde: mmm, ¡No! es la pupila; pero felicite a su novio de mi parte...

[Okanokam]

UN CHINO ENFERMO
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal,yo estal enfelmo.Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.Cuando me siento así de mal,le pido a mi esposa que tengamos sexo.Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.Deberías probar, te hará muy bien." Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
Jefe: ¡¡¡ no sabel que decil !!! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto, y muy buena su esposa..."

[Okanokam]

EN EL BAR
Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu p**a madre.- Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar:
- ¿3 cafés? a ver, ¿para quién?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu p**a madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camarero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu p**a madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

[Okanokam]

LA MONJA ITALIANA
Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre 1 pueblo italiano con tan mala fortuna,que queda colgado de un arbol,rasgandose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja.Dicha monja echa a correr para contarselo a la madre superiora:
-Un "angelo",he visto un "angelo"caido del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
-Y vola? y vola?
-Que si vola? Due bola y una trompetola

[Okanokam]

LAS BRAGAS
Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre... responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu p**a madre, mocoso!!!