PARROCO NUEVO Y REPRIMENDA DEL ARZOBISPO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este
le sugirió lo siguiente:
…la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y verá como
después de algunos tragos, estará más relajado”
El domingo siguiente,
el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Tras el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
de agua ene le Vodka.
Le hago algunas observaciones, para que no se repita, lo que vi en el
sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del
cáliz
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla
Existen diez mandamientos y no 12; los apóstoles eran
12 y no 7 y ninguno era “enanito”.
No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles
como “J.C. y sus boys”
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo
folló
No nos referimos a Judas como “p**o cabrón de los cojones”
No debe tratar al Papa como “El Padrino”
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario;
quite
el letrero que decía “su propina es mi sueldo”
Los pecadores se van al infierno y no “ a tomar por el culo”
El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no
haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trenecito por toda la Iglesia ¡No!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual se refirió
como “maricón” y “travesti con faldita”, ¡¡¡Era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos para el próximo Domingo
