la dieta

Diario de una mujer a dieta
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso
perder 8 kg en, en 17 días seré una mujer nueva. El
médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde
debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de
ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero
estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta
sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito
negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi
humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un
leve dolor de cabeza tal vez...
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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado
y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La
cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada
que una aspirina no pueda solucionar.
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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí
que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi
propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de
agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la
noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento y me
veo como una vaca mascando pasto. Estoy medio
irritada. Pero creo que se debe al exceso de
trabajo... Mi cabeza parece un tambor.....Mi compañera
de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso en
el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
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Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso
blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía
reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré
como apoyo el libro de las dietas "engorda come adelgaza" y una
revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi
meta sé que lo lograré.
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Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que
dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo
que hoy mataría por una rebanada de pastel...
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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una
chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente
me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo
del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco
porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que
también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de
la p**a, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda
y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él
estaba en la orilla de la cama, danzando can-can
mirandome a olos ojos. Anotación: No entiendo porque
pero siento que mis compañeros de trabajo me miran
raro...
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Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a
despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que
dice: "el pollo, el pollo que más aplauda, el pollo
que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la
mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo
lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban
recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y
pechugas cordón blue...
Anotación: -Comprar otro control remoto, en un
arranque de furia lo tiré por la ventana.
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Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas
espiritufláuticas que andan por las calles y que
cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
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Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi
repertorio de majaderías porque no encontraba esa
blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo
porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan
a la pared.
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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del
Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí
cuenta de que él me roba.
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Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita)
No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a
carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el
nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a
decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un
bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que
es un charlatán y yo le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy
buena gente, y el pastel es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual
que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
tambien a un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en
legítima defesa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
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Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. El pollo me hizo pasar un
coraje y me lo comí junto con el pan. Y arremetí con
todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel
era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
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Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento
FELIZ.......... tiré a la basura al pinche vestidito
negro .