Breves y surtidos.

[RP]

Una chica, asu madre:
 - Mamá, se me ha acercado un señor en la calle y me ha dicho que si le chupaba la polla me regalaba estos pendientes.



 - Si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
 - Si fueras una dama no hablarías con la boca llena.



Pacolus y Roy Pati están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; Roy Pati echa mano al cuchillo, mientras Pacolus se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. Roy Pati se le queda mirando y le dice:
- Oye, ¿no pretenderás correr más que el oso?
- No, me basta con correr más que tú.



Txiki: - ¿Cuál es el colmo de la confianza?
Guks; - Dos caníbales haciendo un 69.



¿Por qué no puede llover dos días seguidos en Córdoba?
Porque en medio hay una noche.



Pacolus:
 -  ¿Sabías que todos los condones llevan un numero de serie?
Roy Pati:
 - Pues no, no lo sabia.
Pacolus:
 - ¡Otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo!



     Va Roy Pati al médico y dice:
 - Doctor, estoy un poco preocupado. Todos mis amigos dicen: eché un polvo, eché dos polvos, hace tiempo que no echo un polvo... y a mí lo que me sale es un líquido más bien viscoso...



     Guks y Baker vuelven juntos a casa después de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las chicas, como quién la tiene mas larga. Cuando están pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar, Baker dice:
 - Oye, está fría el agua del río, ¿eh?
A lo que Guks responde:
 - Sí, y además es bien profundo, ¿verdad?



     Van Txiki y Elan andando por la sabana africana; de repente Txiki se para y le dice a Elan:
 - Oye, ¿esos no son los pantalones de Roy Pati?
 - Pues sí, sí que lo parece.
     Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
 - Oye, ¿esa no es la camisa de Pepe?
 - Pues sí, ¡y esta hecha jirones!
     Siguen andando y un poquito mas allá ven un zapato con un pie todavía dentro:
 - Oye, ¿ese no es un zapato de Pepe?
 - Pues, sí, y el pie también parece el de Roy Pati.
     Siguen andando y un poquito mas allá se encuentran un brazo a medio comer y todavía sangrando:
 - Oye, ¿ese no es el brazo de Roy Pati?
 - Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
     Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caída en el suelo, salta corriendo la coge y poniéndosela en la boca dice:
 - ¡Roy Pati, Roy Pati! ¿Que te ha pasado?
     El otro loco comienza a reír y le dice:
 - Pero hombre, ¿cómo quieres que te conteste, si no has encontrado la boca?



Diálogo entre Jorge y Roy Pati:
Jorge:
 - ¿Tienes algún hobby?
Roy Pati:
 - Sí, las mujeres y la caza.
 - ¿Y qué cazas?
 - Mujeres.



     Tres hombres se jactan sobre cuántas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
     El segundo les dice:
- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que nunca podría amar a otro.
     Al tercero le preguntan:
- ¿Y tú? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
- Una vez.
     Los otros dos se ríen de él y le preguntan:
- ¿Y que te dijo esta mañana?
- ¡Por favor, para, que tengo que ir a trabajar!



     Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
 - Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
 - He visto a un señor haciendo caballos.
 - ¿Qué dices?
 - ¡Que sí! Tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.



 - Padre, confieso que tuve una loca noche de sexo...
 - Sí, ya me lo dijo, y de esto hace muchos años.
 - Ya, pero es que me gusta comentarlo.



     Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.
 - ¿Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
 - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.



Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes.



En la máquina de vender condones: “Para devolución de su dinero, inserte el bebé en la ranura”.

[RP]

     Un tipo entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- ¡Jo, tío, seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.



¿Cuántas patas tiene un gato?
Ocho: dos delante, dos detrás, dos en el lado derecho y dos en el lado izquierdo.



     Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal, pero que ella no tenía por qué hacerlo. Total que la muchacha se casa y mientras estaba haciendo el amor con su esposo, él le dice:
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
- Bueno, por mí no hay problema, pero creí que tú querías tener hijos.



No es que sea feo, es que tiene la cara desordenada.



     Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
 - Oye, ¿y cómo habéis llamado al rancho?
     El marido responde:
 - Pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar "Rancho El Camino”. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia ilusión que se llamase "Rancho Smith en California"...
 - ¿Y que hicisteis?
 - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
 - Vaya… Oye, ¿y dónde esta el ganado?
 - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.



     Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana:
 - Jo, tía, que buena estás, si no fuese porque somos hermanos te echaría un polvo.
 - Ya ves qué tontería, venga, vamos al dormitorio.
     Al acabar, la hermana le dice:
 - Oye, ¿sabes que la tienes más grande que papá?
 - Sí, ya me lo había dicho mamá.



 - Oye, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte?
 - No. ¿Y tu?
 - Yo sí, pero no sabía que era tu novia.



     Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
 - Venga, María, chupame la polla.
 - ¡Estás loco! ¡Aquí en mi portal!
 - Vamos, no seas tonta, si te gusta.
 - Pero ¿qué dices? ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Ni lo sueñes.
 - Anda, no te hagas de rogar.
 - ¡Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada.
     En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
 - Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automático.



¿Por qué el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?
Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.



¿Cuántos lados tiene una circunferencia?
Dos, el de dentro y el de fuera.



 - Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama?
 - Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.



 - Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuantas atraerá una de 30 centímetros?
 - A varios millones.



 - Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
 - Muy bien. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
 - ¿Qué colegio?



     Va un tío con su hijo al psicólogo. Después de varios tests, los médicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situación detectada mediante el diagnóstico.
 - Pues vera, estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 años.
 - A ver, ¿qué pasa?
 - Pues mire, le colocamos un dibujo con dos rayas horizontales, le preguntamos que significaba, y nos respondió que dos personas acostadas, follando. Posteriormente, le mostramos otra figura así con dos rayas verticales, le preguntamos que veía, y nos respondió que una pareja echando un palitroque de pie. Finalmente, le mostramos a la criatura una figura con dos rayas verticales y una horizontal, y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprenderá, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido.
 - Pero bueno, ¿y cómo cojones llama usted pervertido a mi hijo? ¿Quién es aquí el que se pasa el día haciendo dibujos obscenos?

[Marye]

  Este trabajo merece realmente el 157