FRASES DE MICHEL

Bueno quiza esto deberia ir en el foro de humor, pero como a los que mas gracia hara sera a los que han oido a este tio en los partidos...me ha llegado en un email, y en algunas me meaba.
Aqui tenemos las frases mas miticas de Michel, junto con alguna de su inseparable Jose Angel de la Casa:

-El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
-Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
-Eriksson y Scolari podrian chutar los penaltis, ellos tambien han jugado al fútbol.
-Holanda y Suecia van empate a cero: "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
-La barrera esta en el mismo sitio que en la primera negociación .
-La mejor receta para este partido es la efectividad.
-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Ronaldo:"Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
-De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara" Michel: "Seguramente habra tenido una infancia muy dura".
-Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco el la cabeza. Michel suelta: "Este quién es? OBELIX?".
-Perrotta y Gattusso está recuperando balones hasta Septiembre. Van a Septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.
-No ha sido gol porque se ha ido fuera.
-La mano de Trezeguet:"No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
-No solo esta jugando bien, sino que además esta haciendo un gran partido.
-En un internada de Raul Bravo: "Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende...".
-Un corner tonto que se le ha ido a un griego: "Vaya regalo. Ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
-Si le preguntan a un griego si le gusta jugar de cara a la portería dirá: ah, ¿pero existe?".
-Se desmorona el castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
-En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
-Voller está más intranquilo y más de pie.
-Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema,por en medio.
-Ua cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
-Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
-Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
-A los gallos se les ha erizado la cresta.
-Shaka se podria llamar SHaka de BANDA porque es lo único que hace en todo el partido.
-No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los 3 palos.
-Si meten un gol más que el rival ganan.
-Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
-El Valencia es incapaz de meter ningún gol porque hay un toldo bajo la portería.
-Gattuso no está gateando, está gattuseando.
-Gerrard corre más que el balón.
-Rooney llevaba la cabeza entre las piernas .
-En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia porteria.
-El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caido con la lengua encima del hombro
-De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le esta diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".
-Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas!.
-Como sigan jugando tan bien mejor sera que los demás nos dediquemos al lectura.
-Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
-El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descans.o
-A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.
-El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación: el viento.
-Siempre mira al balón, parece el muñeco diabólico.
-La línea recta, a veces no es buena consejera.
-Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
-Cuando llegas a línea de fondo, balón atrás; tranquilo, siempre aparece un amigo.
-Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicoptero!!!!
-Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decia : "Toma, metelo".
-El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
-De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto"
Michel: "Y decias que iba a nevar".
-De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas".
-El árbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
-Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda.
-Samuel no es muy rápido. Es tan rápido como yo bajandome del coche... con el cinturón puesto.
-Está en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del número 7.
-Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de él, y eso ha dado resultados.
-La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
-El partido esta acabado en todos los órdenes menos en el temporal.
-Amadeo, no me tires que te veo.
-Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
-Es tu noche Cañizares, es tu noche!!!!!!
-Las mejores soluciones estan en el remate, pero las mayores en las bandas.
-Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
-El Bayern encontro el balón sin encontrar el fútbol.
-Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
-Zidane es un calvo listo.
-Iván Campo da miedo y no solo por su juego.
-A ver si con el agua te va a salir pelo, (a Quique Guash).
-Ha sido una ma, buena ocasión de gol por su parte, por la de su equipo.
-Casi... consigue marcar en esa acción individual, después de un ataque colectivo.
-No saben tocar muy bien el balón por arriba.
-Es que no saben jugar muy bien en conjunto y luego, pasa lo que pasa.
-Si es que cuando cojen el balón no tienen estrategia fija y eso desconcierta al contrario! - De la casa: claro...
-Son un buen equipo pero, pero, pero el entrenador tiene que hacer cambios, es, es como un coche potente pero sin volante.
-Ohh, se ha lesionado Ronnie, se ha lesionado, qué lástima, han perdido un buen jugador.
-Lástima que Ronnie se haya lesionado, ahora ya no habrá tanto espectáculo. - De la casa: sí
-Que lástima que no juegue Ronnie eh? - De la casa: sí...
-Ahora este jugador, no es lo mismo que Ronnie, - De la casa: claro...
-Que buena jugada de gol, que casi acaba en gollll...
-Atacó el balón en vez de ir a buscarlo.
-''La tiene Bang. Brongsorft''
-Lampard se marcha de tres adversarios, se tropieza el mismo y se cae , Míchel : “le han tocado en los tapacubos, en el tubo de escape, en la correa de la distribución, …en todo”.
-Zidane y Figo en un partido del Madrid hacen una pared y va el Míchel y dice: más que una pared han hecho un apartamento.
-"Han hecho cambios pero siguen teniendo los mismos muebles".