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argos
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« : 2 de Junio 2005, 11:35:08 » |
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena
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E_MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que jod... era malo y deje de leer.
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- ¡No J...!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo..."
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse... - ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? R: 30 kilos.
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P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? R: 30 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia? R: Tener dos suegras.
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P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde:
- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Dicen que una vez nació un niño tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
- Si no llora en diez segundos, es un tumor.
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En una oficina:
-Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil
un gilipollas............!!
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