CHISTES CORTOS PERO CONTUNDENTES :)

[Fonsu]

CHISTES CORTOS PERO CONTUNDENTES

De regreso de su trabajo, el hombre se sento a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
-A veces.

Aun no habia comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparados en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
Y tu?? No me tienes miedo??
Que va!!! Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

p: Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos suciosen el fregadero

P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

P: Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos

P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

P. Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R. E.T. por lo menos intento llamar a su casa.

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

Jamas olvidare las ultimas palabras de mi padre.
¿Que fue lo que dijo?
Joeputa!...No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

Dialogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se caso con un piloto italiano. ¿ Y la suya?
Con un vestido de seda.

Hola ¿esta cholo?
No, con mi cheñora.

¿ Hola esta Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?.....
Super-fume.

Un náufrago llevaba ya varios años en una isla desierta. Su única diversión era hacerse unas tremebundas pajas. Pero tanto abusó, que ya no se le paraba!
Un día, mirando hacia el horizonte, exclamó:
- Qué veo? Un barco!... Y naufraga! ...Hay un sobreviviente!...
Viene hacia aquí! ES UNA MUJER! Y está buenísima!!! QUE TETAS, QUE CULO!!! QUE BUENA ESTA!
En eso el pene se le pone duro. Lo agarra con las dos manos y le dice con rabia:
- TE ENGAÑE, HIJO DE ****!

- Mamá, mamá! papá tiene dos penes!
- Como dos penes?
- Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

- Mamá, yo quiero ser monja. -
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la  cortina de la ducha? -
- No, mamá. -
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

- Abuelita, cierra los ojos. -
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? -
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Tía Rosario, ¿de dónde vienes? -
- Del Salón de Belleza. -
- Estaba cerrado, ¿verdad? -

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -

Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club y....Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aqui".

Como se reconoce a un gallego en una zapateria?
Es el unico que se prueba las cajas.

Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.

Una hija le dice a su madre "¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!"
"Pues chúpate un limón verde", dice la madre. "¿Eso me va a devolver la virginidad?" pregunta la hija.
La madre contesta, "No, pero te quitará la cara de satisfecha que tienes!!"

Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón? La nietecita responde:
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
"Mi médico me dio una semana de vida
"Bueno, te dejo a mi marido por esta semana".
"¿Pero para qué quiero a tu marido?"
"Porque con él en tu casa, la semana te va a parecer una eternidad".

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la pistola.
-Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve. - Uno... dos...tres...

El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- Le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
- ¿dos veces? Si yo solo te viole una vez.
- ¿QUE, YA TE VAS?

No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Papa, papa, que es la crisis?
La crisis es cuando te gusta el champan y las mujeres pero solo te queda para gaseosa y tu esposa.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un
pollo?
Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al forro de tu hermano que fue el que nos presento?

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Hey Hombre, Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve.

Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:
"Ajá Padre, conque masturbándose, eh?.."
"Joder, hijos, nada... cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere...."

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aqui yace mi mujer, tan
fria como siempre".
Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, al fin rigido!".

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡¡Mi amor, mi amor, a mi mama la picó un escorpión!!
- ¿Cómo pudo picarla solo un escorpión? ¡Si había 4 en la caja!

- ¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos ... . . . . . se quema  nuestra casaaaaa!!!
- ¡¡Shhh!! . . . . . silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre..

Dos amigos se encuentran y uno pregunta:
- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido te has ido o te dolió tanto?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito la vieja

Va una mujer al doctor y le dice:
"Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro".
Y el Doctor le responde:
-"Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos"

Frente al cadaver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
* Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
* No tengo dudas -dice el otro- Murio por una sobredosis.

* Padre, he pecado.
* Que pecado has cometido?
* Me cogí a una negra en un cuarto oscuro.
* Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria.

Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro:
* Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la pones a mi, si no, yo a vos.
* Ay, dale, siii, a ver, empeza, queres?
* Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos...
Que es?
* Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!!
* Si adivinasteeeee!!!!

A mi pito le dicen Gilda.
- ¿Por que?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la mas grande.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! Que viejas chismosas: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

¡Viviana, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Decile al imbécil que lo que le puse son cuernos, no alas!.

Un hombre llega corriendo a su casa, patea la puerta y grita:
- "Amor mío! Hacete las valijas, gané la lotería!!"
La esposa dice: - Fantástico! Debo hacer las valijas para ir a París o a Tahiti?
El responde: - No me importa donde vayas con tal que te vayas rajando de aca!

El ardiente galán dice a la avispada chica:
- Decime Penélope, ¿soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si -responde ella - todos los demás me lo han hecho sin
pedírmelo.

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a culear y nos ahorraríamos el chofer.

Un **** estaba cansado de ser homosexual y se dirige al medico.
Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser ****. ¿Existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

Hola buenas, vengo a pedir la concha de su hija.
- Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!!
- Es que de la paja estoy cansado, ahora quiero coger!!

Cultura General
P: ?Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
R: Que el hombre siempre tiene el mismo pito entre las piernas.