Dar la vara al telepizzero...

Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Habla con jerga de radioaficionado.
Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
Pide tu pizza "removida, no agitada".
Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
Imita la voz del que toma el pedido.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
Pide ver la carta.
Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
Contesta a sus preguntas con otras preguntas. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
Pregúntale qué ropa lleva puesta.
Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra".
Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!"
Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.
Cambia el acento cada 10 segundos.
Deletrea los ingredientes.
Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
Psicoanaliza al que toma el pedido.
Regatea en el precio.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".