Bueno aki les dejo un revoltijo de chistes, los mas variadicos posibles, espero les gusten.
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1) Alumno Japones en Estados Unidos.
Primer dia de clase en Estados Unidos para Suzuki, un niño japones. La maestra le pregunta:
- ¿Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
Dice Suzuki:
- Patrick Henrry 1775.
- Muy bien. ¿Y "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer"?
Suzuki responde:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra asombrada dice:
- Deberia daros verguenza que Suzuki sepa mas que vosotros de nuestra historia
A lo cual un alumno exclama:
- ¡A la mierda los malditos japoneses!
- ¿Quien dijo eso?, pregunta la maestra.
A lo cual Suzuki responde:
- General McArthur, 1942.
Otro alumno grita:
- ¡Que se joda Suzuki!
Y Suzuki dice:
- Valentino Rossi, 2002.
Cunde el caos en la clase y la maestra se desmaya.Uno de los alumnos grita:
- ¿Mierda, nunca vi una catastrofe como esta. Si preguntan no fue culpa mia!
Y dice Suzuki:
- Jose Maria Aznar, 9 de diciembre del 2002. (Tras catastrofe del Prestige)
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2) El ladron y el loro.
Un ladron entra en una casa a robar a media noche. Cuando esta dentro, en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesus te esta mirando!
El ladron se asusta y se detiene. Como ve que no ocurre nada, continua. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesus te esta mirando!
El ladron, asustado enciende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y le dice:
- Ahhh que susto me has dado, ¿Como te llamas lorito?
- Me llamo Pedro
- ¿Pedro? Es un nombre extraño para un loro.
- Mas extraño es el nombre de jesus para un doberman.
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3)Tomates en frigorifico.
Hay dos tomates en un frigorifico y le dice el uno al otro:
- Joder que frio hace.
Y dice el otro:
- ¡Coño! ¡un tomate que habla!.
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4) Pareja
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Un hombre conocio a una dama y decidio en ese mismo instante casarse con ella.
- Pero si no sabemos nada el uno del otro, dice ella.
Y el contesto:
- Nos conoceremos sobre la marcha.
Se casaron y se fueron de luna de miel. Una mañana estaban en la piscina del hotel. El se subio al trampolin y realizo una perfecta demostracion de todos los estilos de salto que existen.
Ella sorprendida dijo:
- ¡Es increible!
- Fui campeon olimpico de salto. Ya te dije que nos conoceriamos sobre la marcha.
En eso, ella comienza a nadar. Despues de treinta largos, el pregunta:
- ¡Asombroso! ¿ Fuiste nadadora de resistencia?
- No, era **** a domicilio en Venecia.
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5) Concurso de aves
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En un concurso de aves se presentan uno de USA, uno de francia y un español. El concursante de Estados Unidos llega con un halcon. Le quita el capuchon, mueve la muñeca y el halcon vuela a 1000 metros de altura.
El corcunsante coge una pajita, la parte en dos cachos que tira y, antes de que toquen el suelo, el halcon baja a toda velocidad, los recoge y se posa en su brazo.
El frances saca un aguila imperial, mueve el brazo y se alza hasta 3000 metros. Entonces parte una paja en cuatro cachos que el aguila recoge antes de posarse.
Turno del español, que trae un loro casi desplumado y con el pico desviado. Mueve con fuerza el brazo. El loro no se suelta. Le da dos empujones y sube a cuarenta metros, donde apenas se mantiene. El español rompe tres pajitas en seis cachos. Los tira y, antes de que toquen el suelo, el loro baja en picado gritando:
- ¡Echa mas, echa mas paja, que me matooooo!
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6) Profesor canalla
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En la facultad de medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomia con un cadaver real.
Entonces el profesor dijo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: la primera es no ser escrupuloso.
El profesor hundio un dedo en el culo del cadaver, lo retiro, se lo metio en la bocoa y comenzo a chuparlo
- Vamos, ahora, haced lo mismo, les dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedeces. Pero, poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupandolo despues de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor dijo:
- La segunda cualidad es lo observacion; yo meti el anular y me chupe el indice. Presten mas atencion la proxima vez.
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7) Boxeator en barucho
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Entra un tipo en un bar, pide un vaso de Whisky y empieza a soltar puñetazos al aire como los boxeadores cuando hacen sombra. El barman lo mira asombrado pero no le hace caso. Al rato pide otro whisky y continua con el boxeo. Y luego dice:
- Otro mas, por favor, y sigue.
El camarero le pregunta:
- ¿Que cuando empieza la pelea?
- Cuando se entere de que no llevo un euro encima.
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Perico educado.
Una señora que queria comprar un perico va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario es altamente prosaico.
A la señora no le importa y dice que lo educara nuevamente. LLega a su casa, destapa la jaula y el perico comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen a cas. El perico, al verlas, dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que llege su padre y vea el perico. llega a la hora de la comida y el perico dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes: ¡ Hola lucas!
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9) Uno de romanos.
Año 30 a.C. Un romano le pregunta a otro
- ¿Como se llama la serie en la que los extraterrestres se quitaban la piel y eran lagartos?
- V
- ¡Por el culo te la hinco!
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10) Sexo, sexo, sexo ....
Esta una pareja haciendo el 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:
- ¿El arzobispo de Toledo ha muerto!
- ¿Pepe! ¿A cuentod de que viene eso ahora?
- A tu mania de limpiarte el culo con papel de periodico.
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11) Animales en la selva.
Un conejito va haciendo footing por la selva, cuando se encuentra al oso liando un porro.
-Oso ¿Que haces? Vente a hacer footing, que es mas sano.
Le convence, se van los dos y ven a la jirafa haciendose un chino.
- Eso es malisimo, tiralo y vente con nosostros, dice el conejito.
Los tres continuan cuando aparece el rinoceronte haciendose una raya de coca.
- ¡Rinoceronte! ¡EStas loco! Vente a correr con nosotros, dice de nuevo el conejito.
Tambien lo convencen. Despues se encuentran al leon a punto de meterse un chute.
- Leon , con lo fuerte y respetado que eres, debes dar ejemplo. Haz footing con nosotros, que es mas sano.
El leon se gira y de un zarpazo le arranca la cabeza al conejito. Se quedan los animales sorprendidos y dice el oso:
-¿Por que has matado al pobre conejito?
El leon contesta:
- Por que la ultima vez que se comio un tripi me hizo correr dos horas.
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K tal fue, espero les alegrase el dia, eso...eso..eso...es tooooo amigosssss.
