Varios chistes.

Espero que ninguno se haya repetido.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de
condones... "Condones Olimpicos".
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a su casa, le anuncia a su mujer la "nueva adquisición": "¿Condones Olimpicos?" -dice ella-
¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores. Oro, Plata y bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella-
- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente-
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata. Seria bueno que alguna vez no acabaras PRIMERO¡¡¡¡¡
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-Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: -Anda mujer¡ solo te voy a meter la mitad¡. La mujer porfin convencida acepta, diciendole:
Bueno pero solo la mitad... Prometelo.
El joven acepta y se lanza sobre ella deseperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-Metemela toda¡ Metemela todaaa¡¡
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
Ah No¡ Promesas son promesas. (jajajajajajajajajajaja)
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En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande, le dice a su esposo:
-Espera mi amor, me voy a poner cremita.
A lo que el portentoso marido le contesta:
¿Cremita?¡... Ja¡ te vas a poner MORADA¡¡
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Una joven regresa del colegio y le dice a su padre:
-Papá, a la salida del colegio habia un hombre y me dijo
que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj¡
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Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo.
Uno le dice al otro: -Viejo, que alegria verte¡ se nota que te ha ido muy bien. ¿A qué te dedicas?
-Nombre hermano, yo monte el mejor negocio del mundo...
Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy dificil¡
-No, dificil al principio, que nadamás eramos mi mujer y yo¡¡
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Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba la luz apagada porque no podian ver las señas que le hacia su pareja.

Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.

Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Si no, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es un buena idea y decide las señales que ella debe dar:
-De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas
50 VECES¡¡¡ (jajajajajajajaja)
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¿Sabes la diferencia entre una silla y un pene?
-¿No?¡
-Entonces ten cuidado donde te sientas¡¡¡¡¡
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El Papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito¡
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te follaste a una cigüeña?¡
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LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES
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9. Tienen nalgas.
10. Tiene senos.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes cánibales, y se veia que no tenian muy buenas intenciones.
¡Ya me llevo la Jodida¡ -dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz profunda que le dijo:
¡No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe cánibal y clavarsela a su hijo en el corazón¡
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los cánibales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora si, ya te llevo la JODIDA¡
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En un exame de zoologia, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice:
"A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias".
-Pero maestro no mame..., como le voy a decir todo eso con solo ver una pata
-Esta usted reprobado. Digame su nombre y apellido jovencito.
-Pepito, se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
"A ver, cabrón, adivine..."
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-A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en España?
-No mame profesor¡, ¿todos, todos?
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Le pregunta la maestra a Pepito: "A Ver Pepito, cual es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?"
- No se y me vale madre¡¡

Saludos a todos (as)
Leñadorx.