Chistes de vascos

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de
zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi
le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al
momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y Patxi, en
bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da
la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pues como, porque en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y
en zapatillas: 50% de descuento!!!

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
- Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
- Bueno vale y me da tambien un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
trago pues... ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!

Dos vascos a la salida de un examen de matematicas:
- Oye Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?
- ¿A mi?, infinito.
- ¿Sólo?

- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon, solos... Pasa toda
la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer
le dice uno al otro:
- Oiga...¿usted de donde es?...
- Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
- Ostia ****...los dos del Norte!...
- Y usted a que se dedica?
- Yo? soy violinista...
- Me cago en la ****!...que puñetera casualidad...yo tambien!!!
- No puede ser cojones!...¿ tambien violinista?...Pues yo toco el violín de
cojones, te lo advierto...
- Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
- ¿el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío...fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el
violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera
llora!
- Pa violinista de cagarse yo, que el otro dia toque el violin en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo Jesucristo de la
cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo
**** de Santander que hace llorar a mi madre"