El sexo es un coÃ±azo

MonÃ³logo:

Hoy en dÃa, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
Porque, francamente... el sexo es un coÃ±azo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.

Vamos a ver:

Â¿CuÃ¡nto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sÃ©, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
Â¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
Â¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al
camarero.
- Venga, tonto, pÃ³nmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas mÃ¡s cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista
que estÃ¡ la eyaculaciÃ³n precoz. Y, sin embargo, una tÃa que llega al
orgasmo en cinco minutos, Â¡se la rifan!.... CoÃ±o, Â¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tÃa que gana los cien
metros le dan una medalla, y al tÃo... lo llevan al sexÃ³logo.

El sexo estÃ¡ bien al principio... por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultÃ¡neo es imposible. Es como
pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. Â¿TÃº has visto parejas que eructen a la vez?... Â¿Te
imaginas?... Ã‰l, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoÃsta, no me has esperado
AcabarÃamos todos fingiendo los eructos.

AdemÃ¡s, si eres tÃo, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposiciÃ³n de arte figurativo etrusco -una
cosa muy comÃºn- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo tambiÃ©n muy comÃºn-. Bueno, pues si le digo que no me
apetece, al dÃa siguiente media EspaÃ±a piensa que soy gay. En fin, que
al final haces un esfuerzo y acabas acostÃ¡ndote con ella.... pero por el
quÃ© dirÃ¡n.

Â¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maÃ®tre va por ahÃ diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maÃ®tres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilÃ¡ndote para
ver cÃ³mo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- Â¿Le ha gustado al seÃ±or?.
Que te dan ganas de decirle:
- SÃ, Â¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rÃ¡pido?..

Pero lo que ya me parece una vergÃ¼enza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexÃ³logos. El sexÃ³logo es un tÃo que va de experto
porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la
Universidad. Â¡Pues vaya! Lo que tenÃa que tener es una declaraciÃ³n
jurada de su mujer. Porque, Â¿quÃ© pasa?, Â¿QuÃ© el rector se ha acostado
con Ã©l?, Â¿Y como sÃ© yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
AdemÃ¡s, todos los sexÃ³logos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginaciÃ³n'
Â¡CoÃ±o, con lo incÃ³modo que es eso! Antes, todo lo mÃ¡s, habÃa dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... Â¿tÃº has leÃdo el
Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la
medusa'... Â¿la variante de la medusa?....
Â¡Joder! Â¡Si yo no sÃ© ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo estÃ¡ permitido si
los dos estÃ¡n de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
Â¿QuÃ©? Â¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estÃºpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el
amor. TÃº estÃ¡s allÃ intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculaciÃ³n... y ella:
- Â¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- Â¡Â¿Y tÃº... lo mal que aparcas?!

En fin, estÃ¡ claro que el sexo es un coÃ±azo. Porque...ademÃ¡s, si es d
e
gÃ©nero tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrÃan
privatizado.