OS PROPONGO UNA SUCESIÓN DE CHISTES EN CADENA... ESPERO APORTACIONES.

[YoCamilo]

Uno de los principios de la sabiduría es poderse reír de nosotros mismos... como en el foro esto va a quedar penoso, lo limitaremos a nuestras profesiones... así que os propongo que cada uno ponga un chiste relacionado con su oficio, arte, profesión, o lo que sea.

a ver, aunque no ejerzo exactamente como tal comienzo con la mía.

El Congreso está preparando una ley para que se deje de experimentar con ratas, el motivo no es la presión de los ecologistas, sino que los científicos no quería hacer los experimentos más crueles con estos animalitos pues siempre terminaban por cogerles cariño...

después de mucho pensar y buscar a algo que ni de coña se le tomara afecto el proyecto de ley propone que los experimentos se harán con abogados.

[JCarlos2013]

 Karma No.  176  por la Idea ....  y me  Toca TURNO  :

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 Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"

A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice : " TIENES CORREO "

   

[Clifor]

Me apunto...

Un tipo en un globo, sin tener ni put* idea de dónde está, decide preguntar a un paisano:

- Oiga, dónde estoy?

- Está en un globo, a unos tres metros del suelo y se mueve en dirección sur-suroeste a unos 10 Km/h.

- Ud. debe ser ingeniero, no?

- Pues sí, cómo lo ha sabido?

- Porque la información que me ha dado es técnicamente correcta pero no sirve para nada...

- Ya, Ud. debe ser de Marketing, no?

- Pues sí...

- Claro, no tiene ni put* idea de dónde está, ni hacia dónde se dirige, pero ahora cree que es culpa mía...

[Almizcle]

Mayo, época de la declaración de la renta, en la Hacienda Local, el funcionario de turno está con una contribuyente, ayudándola a confeccionar la declaración y le pregunta a su bella cliente:

- ¿Oficio?

- ¡p-u-t-a!

- ¿Queee? ¡Eso no puedo poner aqui! ¡Suena muy chabacano!

- Bueno... ¡Pues entonces prostituta!

- ¡Tampoco puedo poner eso! Piense en alguna otra profesión, por favor. ¡Algo que no suene tan mal!

- ¡Avicultora!

- ¿Como que avicultora? ¡Ellos tienen granjas de gallinas! ¿Que tiene que ver un avicultor con una prostituta?

- Fácil, el año pasado engorde 5.000 p-o-ll-a-s...

 

P.D.: Mi profesión no es p-u-t-a, pero si hago muchas declaraciones de renta...

[YoCamilo]

 

[-]

como no encontré ninguno sobre filólogos ingleses, dejo este sobre profesores en general


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

[Akhesa]

No soy medico pero tiene que ver con lo mio...

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

[Anonima]

Pues aqui aporto uno de abogados 

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene..
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el desgraciado, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!... que capullo mentiroso... y todo por negarme a darle dinero!

 

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.

[TAK]

  Muy bueno, Anonima, si me deja te doy karma

[Anonima]

Gracias cielo