me den su opinión, por favor

Es tarde, pronto amanecerá pero a pesar de ello trato de despojarme de la poca calma que encontraba en la cama para decirlo, para hacerlo, para no se qué ...

No sé si sirvo, no sé a veces que hago, no sé que pinto aquí, me cansan vuestras caras y vuestras miradas siempre por encima de los demás incluso siendo conscientes de que no hay ningún motivo pero sobre todo me canso de mí;
Quiero silencio, lo adoro pero a la vez lo odio por escucharme llorar sin derramar gota alguna ( quizás equivocado ) ¿ y la utilidad de esto ? pues creo que inexistente pero ya es tarde, esto se me hace tantas veces ruin como tan pocas maravilloso ¡ y qué maravilloso ! el mejor de los orgasmos ... pero me agobian vuestros bares, vuestras voces, vuestras simpatías y gracias tan poco graciosas si hay una persona de otro sexo cerca ( por lo general hombres cuando hay mujeres ),vuestros quedar bien, vuestras mentiras y en definitiva vuestro interés tan insultantemente interesado.

Debo reconocerlo, en mi cabeza algo no va bien, visto de fuera se plantea como que mi memoria está mal, que me evado fácilmente pero si lo miro desde dentro la respuesta mas posible es que estoy pensando a mayor altura ( no hablo de mejor ni peor, sino a otra altura) en la que se produce una necesidad de abandonar una parte para intentar arañar pedazos de otra más reservada, más observadora, silenciosa y dolorosa ...
La memoria me falla pero por el contrario recuerdo lo que siempre cae en vuestro olvido tal vez porque no ha llegado a estar ni en vuestra circunstancia sentida ni vivida, lo siento; no comparto estos placeres, una y mil veces me maldigo pero callo, hay que aceptarlo, os quiero demasiado como para dejaros
¿ y si lloro ? pues lloro y me acuno en lo poco que soy o que creo que soy o trato de en la más mínima medida ser, no sé si estoy perdido o habéis conseguido que me pierda, si es culpa mía o me habéis llevado a ser así, a vagabundear en esta levedad, en esta mezquindad tan silenciosa en la que aunque parezca mentira a veces tengo que fingir,
aparentar ser normal para pasar desapercibido y cobijarme en esa falsa paz, sonreír ante vuestras tristezas ( que por vosotros mismos son vistas como alegrías y satisfacciones ), saludaros cuando no apetece, miraros a la cara cuando sé que con un cuchillo sonoro por la espalda me atacáis, escuchar vuestros comentarios y callar, en resumen hacérseme imposible vuestras formas y costumbres.

¿ Al Siglo XXI ? mil perdones le pido, no entiendo sus modas, no entiendo su dinero, no entiendo su respeto ... no aguantando toda esta farsa que parece ser que es lo único que les mueve ( los grandes coches, las tetas gordas, la buena imagen, el qué dirán ) a veces me gustaría que lo consiguieran si creen así que encontrarían su felicidad porque si ustedes están bien ¿ a mi qué más me importa el yo ? si estoy aquí fruto del amor no por mí mismo, si la tierra no es mía sino que yo soy suyo, si creemos saber lo que es el amor porque algún pobre desgraciado algún día fue maltratado e ignorado mil veces y en su contra todo lo que hoy sirve es algo que viene y va, que nunca se queda.
¿ Estoy loco ? no, solamente estoy cansado y al mismo tiempo es la primera vez que me invade una necesidad inmensa de escribir sin intentar hacer poesía, descifrando gran parte de todo lo que esconde porque me da miedo decirlo claramente, porque me asustan y me asusto y porque no necesito que me miren ni que me digan, tal vez ahí un poco esté la cuestión, solo lo escondido es para siempre ...

Han pasado unos cuantos minutos desde que decidí ponerme a escribir y cuanto más tiempo pasa más viejo me siento y a la vez a causas forzadas más y más niño;

Disculpas a todos, absolutamente a todos ( incluso a los que no debería ) pero es que esa **** y también diosa que quien me conoce me lo reprocha a modo de " que tonto eres " me obliga a pedírselas, ojalá cambien todos y debo reconocer que en esta afirmación el primero que se siente mal soy yo mismo ¡ SÍ !, estoy en cierto modo tan lejos de sus instintos que pensar
en mí se me hace imposible y me lleva a un sentimiento de culpa, maldad y egocentrismo humano que me desagrada y me desgarra, aunque posiblemente o no esté tan lejos o esté confundido, la libertad es bonita y hermosa pero cada minuto que pasa me doy cuenta de que si tiene esas dos características puede ser porque realmente no exista, daría TODO mi POCO YO, por un poquito más y mejor de ustedes pero no para mí sino para el resto; y ahora mismo ya no sé si sigo enfermizo o como siempre continuo siendo un pedazo de nada que como tantos otros se pregunta que será de aquí a un rato de su persona con la diferencia de que me cuestiono si SERÉ más, menos o igual, sin preguntarme en momento
alguno únicamente cuando TENDRÉ mas.

Dejo el folio, han pasando aproximadamente 30 minutos desde la primera palabra y ya le he llorado demasiado al papel, lo siento.