tema varios

aqui van uno de jefes de oficina

"Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: Jefe, necesito hablar con usted. Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice? ¿Me está bromeando? ¡Sí, pero tú empezaste!"

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"El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!"

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"Una empresa publicó un aviso clasificado bajo el título: Se busca secretaria. Al día siguiente se presenta una mujer y el jefe le pregunta: ¿Sabe usted escribir a máquina? No señor. ¿Sabe taquigrafía? No señor. Entonces, ¿Qué oficio de oficina sabe usted? Ninguno señor. ¿Entonces por qué vino? Yo solo vine para decirles que no cuenten conmigo."

y por aqui uno de abogados

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

unos de bebes esos que nos alegran la vida

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera joven salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda joven saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda joven asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

y unos gafos gafos gafos pero buenos buenos buenos

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 chicos y 1 una joven.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

bueno y hasta aqui esta primera tanda pronto posteare mas