Voy primero con mi comentario al respecto....
Lucido, muy lucido y maravillosa la forma en que escribiste esta prosa que casi en versos se convierte ante el murmurar de las mismisimas letras que casi parece que hablan al unisono de un tema que les es comun.
De verdad..... Te felicito por esto que has escrito porque demuestra muchisima calidad.
Ahora voy con un par de correcciones que yo veo, debes hacer para no confundir y para tener un estilo adecuado a las reglas gramaticales.
Bueno esto lo e improvisado hoy en clase... me gustaria que me dierais vuestra opinión sobre la redacción, si lo veis repetitivo, demasiado pesado o cualkier cosa que se os ocurra. Muxisimas gracias a todos ^^
El tiempo se deslizaba lentamente entre las hojas de los árboles susurrando al compás del viento. Arrodillado en medio de un claro con los ojos entornados y la mirada desvaída se hallaba un joven elfo. En su calmada meditación sus sentidos embebían todo aquello que 1 los rodeaban. Podía sentir el murmullo cristalino del arroyo que atravesaba el claro, sentía el rocío pendiente de cada brizna de hierba incluso muy por debajo suya el arrullador sonido de la mismísima tierra. Captaba las discusiones entre trinos y graznidos de los pájaros del cielo y cobraban sentido en su mente con llamaradas de inteligencia. Se sentía perdido entre la basta naturaleza que le rodeaba, como una estrella prendida del firmamento. Él era el bosque, la tierra, las piedras y los pájaros del cielo, su conciencia se desdibujaba y pasaba a formar parte de lo que le rodeaba sintiendo la necesidad de recolectar grano o el anhelo de enraizarse en la tierra para crecer. ¡Estaba vivo! Su sangre bullía llena de vida se había convertido en la savia de los árboles, era incapaz de describir la agudeza de sus sentidos y la excitación que experimentaba era tal que las lagrimas brotaban de sus ojos que habían adquirido el salvaje color de la naturaleza. Pero tan pronto como aprendió a ver la vida vio la muerte y en sus sentidos se clavaba como un puñal la desazón de su descubrimiento. Él era el ente2, y el sufrimiento de la naturaleza era el suyo propio. Desde el día en que adquirió ese don un fuego secreto alimentaba sus entrañas una convicción tan férrea como la roca, en su interior había renacido como guardián de la sagrada naturaleza
1.- Hasta este momento has hablado en tercera persona SINGULAR, por lo cual no hay concordancia numerica cuando te refieres a lo que le rodeaba en forma plural.
2.- Antes de una "Y" no es recomendable poner pausas con el uso de las comas a menos que esta sea para una frase explicativa. Esto no es una ley, por lo cual puedes prescindir de este comentario, pero es una regla gramatical que puedes tener en cuenta a la hora de escribir. Hay otros casos en los que la coma si pudiera ser utilizada antes de la "Y", por ejemplo:
"buscaba el mar y la lluvia, y el agua, y los pajaros que volaban circundantes, y los arboles, pero a éste nunca llegue"
Te reitero... En este ultimo caso, es una recomendacion.... No una ley gramatical y aunque asi lo fuera, uno siempre puede "romper" las leyes de laescritura.
EXCELENTE HOMBRE....... DE VERDAD MUY BUENO!!!
