Una de chistes....

[Adriana]

Declaración de amor.

 Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
 Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
 Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
 La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...

[Adriana]

60 frases geniales.

 No robes. El Gobierno odia la competencia.
 Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
 La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
 Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
 Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
 El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
 La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
 A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
 Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
 La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
 Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
 Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
 No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
 Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
 El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
 Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
 El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
 Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
 Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
 El diabético no puede ir de luna de miel.
 Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
 Eres feliz o casado?
 En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
 Intente suicidarme y casi me mato.
 Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
 Tengo un sueño que no me deja dormir.
 Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
 Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
 Los japoneses no miran, sospechan.
 Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
 Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
 La música japonesa es una tortura china.
 El eco siempre dice la ultima palabra.
 En los aviones el tiempo se pasa volando.
 Los mosquitos mueren entre aplausos.
 Cual es la mitad de uno? El ombligo.
 Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
 Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
 Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
 Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los chicos: Michael Jackson.
 Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
 A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
 Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
 El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
 Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
 Bígamo: Idiota al cuadrado.
 Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
 Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
 Amaos los unos sobre los otros.
 La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
 Hazlo bien y no mires con quien.
 Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
 Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
 Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
 Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
 A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
 Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
 El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
 La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

[Adriana]

50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.
El Pepino está siempre duro. 
El Pepino no fuma después del acto sexual. 
El Pepino no te pide que lo chupes. 
El Pepino está siempre limpio. 
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal. 
El Pepino no se niega a usar preservativo. 
El Pepino no se excita con Pamela Anderson. 
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora. 
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias. 
El Pepino viene en diferentes tamaños. 
El Pepino no te embaraza. 
El Pepino hace lo que tu quieres. 
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor. 
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo. 
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas. 
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza. 
El Pepino no se enoja si no te depilas. 
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!) 
El Pepino nunca dice que no. 
El Pepino no se adueña del control remoto. 
El Pepino no se queda pelado. 
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide. 
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor. 
El Pepino no es celoso. 
El Pepino no tiene el culo peludo. 
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas. 
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné. 
El Pepino no se queja si eres impuntual. 
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas. 
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino. 
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer. 
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta. 
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos. 
El Pepino no te dice cómo estacionar. 
El Pepino no tiene mal aliento. 
El Pepino ocupa poco espacio. 
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas. 
El Pepino no salpica la tapa del inodoro. 
El Pepino no engorda. 
El Pepino no tiene olor a pata. 
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar. 
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica. 
El Pepino no se queja si te vas de compras. 
El Pepino no escupe. 
El Pepino no te dice "estas gorda". 
El Pepino no te reta si chocas el auto. 
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda). 
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas. 
El Pepino no se cree más inteligente que tú.

[Adriana]

La muerte del "gusano".

 El pequeño Juan tenía 10 años y como otros chicos de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
 A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
 Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla.
 Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
 Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
 Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

[Adriana]

Carta de un negro.

 Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
 
 En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

 Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

[Adriana]

Examen para gente inteligente.

Las preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
 
Puntuación y valoración personal:

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....??

[Adriana]

Curiosidades.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997.  En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo.  Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos.  Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento.  Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad.  Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los chicos con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler.  Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

[Adriana]

Un novio enamorado (pasos).

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

[Adriana]

Las 80 mentiras universales más conocidas.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

[Adriana]

Anuncios breves.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
- Hombre maduro de buenas costumbres busca joven que se las quite.
- Viejo verde busca joven ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
- Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro doberman por mano ortopédica.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Cambio alto parlante por enano mudo.
- Busco mujer demente y de cuerpo.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio cajón de juguetes por revistar porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.


Los 30 minutos del cerdo.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!