VARIADITOS IV

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo
seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie, porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren, verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español, queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose lentamente le dice:

- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió...: Bueno, en el primer ataúd está mi esposa
Qué le pasó a ella?
El hombre respondió...: Mi perro la atacó y la mató
Él siguió adelante...
Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?
El hombre respondió...: Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...
¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Póngase a la cola...

Dios llama a Adán y le dice,: tengo una noticia buena y una mala
La buena primero, contesta Adán
Dios responde " te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene"
Fantástico, y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un
cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago..
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer..

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué ca-rajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de pu-tas... y muchas más de esas basuras y
porquerías...

- Cooooo-ño, vaya, pu-ta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo
a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse asi que le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde
cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no jo-da padre, a mi no me pasa nada!!!...solo estaba leyendo
este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde
hace varios años.

Años 50. Franco decide romper el hielo y hace una visita a Stalin en el Kremlim. El mandatario soviético lo recibe con un abrazo.
-Camarada Franco, qué alegría que haya venido. ¿Quiere tomar una copa de vodka?
-No, gracias. Probé una vez el alcohol y no me gustó.
-Bueno, pues entonces pruebe un poco de nuestro exquisito caviar del Caspio.
-No, gracias. Probé una vez el caviar y no me gustó.
-Está bien. Pero seguro que no se resiste a un buen habano que me acaban de enviar desde Cuba.
-No, gracias. Probé una vez el tabaco y no me gustó.
Stalin se queda pensando y dice:
-Coñ o, ahora entiendo por qué usted sólo tiene una hija.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"