Espero q no este repe y os mole
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces
turismo
rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que
sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su
propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una
carretera
comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y
tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás "encantao" de
bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de
aquí?. Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan
los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil
pesetas".Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con
encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de
ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la
noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,Internet
y portero automático.Tu casa no tiene portero automático, pero
tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que
puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los
dueños.Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una
familia postiza. Que por
la noche tú quieres ver la película,
ellos los documentales, y te planteas:"¿Quién manda más, yo que he
pagado 600
euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene
garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad deintegrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las
cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si
te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o
como si
vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.Así que te levantas a las cinco para
ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las
vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que
sentar como
una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana
para que le
toque las tetas un extraño.Que la vaca te mira como diciendo: "Tío,
si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son
ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo
que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner
un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del
pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves
bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y
sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele
a mierda.Eso sí, a mierda "con encanto".Y todo, sea lo que sea, te
sabe a gloria:en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu
ciudad no te comes estos
huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:"Oiga ¿a qué este
chorizo es de matanza?"
"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay
nada como el sonido de una
campana."Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el
altavoz del campanario?" En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los
101 Mayores Éxitos campestres." De lo único que estás seguro es de
que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.Yo creo que, de lunes a viernes, la gente
de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana
distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:"¡Eh, que
vienen los del turismo rural"!
Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca",
sueltan unos perros cojos
por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos
haciendo alpargatas,que luego te compras unas y te salen más caras
que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste
no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están
implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: - "Queridos
paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar
más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver atodo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas.
Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.Ah, y por cierto:
Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
