Variaditos

Un amigo le dice a otro:
-Macho,ayer vi una chavala que estaba de buena...,tenía un culo,y unas tetas que no veas.
-Jo,¿y de cara?
-De cara,carísima

como se mete a 20 catalanes en un seiscientos. tirando un centimo dentro

Son dos vascos, uno con una boya de cuatro metros, y le dice el otro:
-Oye Patxi,¿Y esa boya de cuatro metros?
-Pues nada, se la pedíal genio que tengo en casa.Si quieres, ahora vienes y le pides algo.
Y ya estaban en casa de Patxi.Y le dice su amigo al genio:
-Señor genio, quiero muchas, muchas pelas.
Y se va a su casa y se la encuentra llena de velas.Y cabreadísimo va a casa de Patxi y le dice:
-¡Oye, que tu genio es un cabrón, que le pedí pelas y me dió velas!
-¿Y qué te crees, que yo le pedí una BOYA de cuatro metros?

- ¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
- Los mismos que en bajada

SABES PORQUE EL GALLO NO TIENE MANOS?
PORQUE LA GALLINA NO TIENE TETAS

Un campesino del interior tenía el mejor toro de la región.

El toro era su único patrimonio. Los estancieros locales descubrieron que el toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar al animal para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores becerros.

Era solo colocar una vaca cerca de él, que el toro no perdonaba una, el único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas de la vecindad.

Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa: Ponle precio a tu bicho que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar con el alcalde de la ciudad. Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero del municipio, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro las montara... al fin y al cabo era gratis!

Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

\\"Debe ser culpa de la vaca\\" dijo... un estanciero. Está muy flaca. Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó.

El alcalde, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué estaba pasando.

No sé...dijo el campesino. Nunca se comportó así antes! Jamás! Déjame que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro, le pregunta: Qué hay contigo ? No quieres \\"trabajar\\" más? Y el toro, desperezándose, responde:

No estés molestando, AHORA SOY FUNCIONARIO PUBLICO

Entra un tio a un medico con una rana en la cabeza,y le dice el doctor:que te a pasado. y dice la rana nada hombre es que me ha salido un vulto debajo de los huevos.

Que le dice una pierna a la otra en una noche de sexo.
- Retirate que va a entrar el flaco de las maracas.

Esa es una pareja que está haciendo el 69 y en medio de la faena dice el tío: se ha muerto el cura del pueblo.
Pero Manolo, qué coño tiene que ver eso con lo que estamos haciendo?
Pues tú y tu manía de limpiarte con el papel del periódico

Van dos clitoris andando por la calle y le dice uno al otro.
- \\"Oye, sabes que se rumorea que tu no disfrutas?\\"
a lo que el otro le dice:
- \\"Las malas lenguas...