Chistes Varios

[Adriana]

Os dejo una bonita recopilacion de chistes Hay de buenos, de muy buenos, de normales, de malos, d muy malos 

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-0001-
Se abre el tel¢n y aparece un tio que se llama J, cagando ¨como se llama la
pel¡cula?
.
.
Jota defeca (JFK)

-0002-
- ¬Camarero!, ¬la carne de caballo est  muy dura!
* Normal, se est  comiendo el carro...

-0003-
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro ¨de donde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.

Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el bel‚n este a¤o.

-0004-
"Mi abuelita es centenaria". Y la m¡a, millonaria.

-0005-
 Â¨C£al es el colmo del sadismo?
 .
 .
 Darle una hoja de afeitar a un ciego y decirle que es una arm¢nica.

-0006-
¨Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* ¨Porque?
- Porque es el unico sitio donde hay camillas.

-0007-
El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:

- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado una pata a un leon.
- Y porqu‚ no le cortaste la cabeza?
+ Porque ya la tenia cortada.

-0008-
Un chica que se encuentra con un amigo suyo, el cual, tenia los dos ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....¨¨¬que te ha pasado??!
+ Sal¡a tranquilamente de mi cuarto, cuando o¡ a mi padre que decia 'ME VOY', y
en seguida decia mi madre. '¬¬NO, ME VOY YO!!', asi que entr‚ a despedirme y
mira como me pusieron!!

[Adriana]

-0009-
Esto es un **** que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el ****:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¨tienes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ¬ZAS! le
pego una embestia (S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre

Total que estaba S.Pedro un dia cogiendo florecillas y llega el **** y ¬ZAS!
(S): seras ****, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...

Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...¬ZAS!, el **** haciendo de las suyas...
(S):¬Ea! al infierno!!!!

Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el **** se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
 (S):¨que pasa? ¨por que estais asi?
 (diab): ¨te acuerdas del **** que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un le¤o al
fuego...

-0010-
   Qu‚ separa al hombre del animal?
.
.
................... UN CONDON !!!

-0011-
+ Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ?
- Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

-0012-
        Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
        - Se¤or alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
        - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.

-0013-
-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
+Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
+Es que no era una mosca, era un clavo.

[Adriana]

-0014-
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...

-0015-
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

-0016-
- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPPP!

-0017-
- Jo, tio, he so¤ado que ganaba 200 millones como mi padre.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sue¤a

-0018-
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro

-0019-
        Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apa¤a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado peque¤a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
        - Gracias a Dios se ha salvado.
        - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

-0020-
        En un examen de fisica para matematicos:
        Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
        Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
        Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
        Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

-0021-
-Este balneario es bueno para el reuma ?
+Toma claro! Aqui lo cogi yo.

-0022-
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?

[Adriana]

-0023-
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, se¤or, los automoviles estan totalmente
 comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)

-0024-
-  Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
+  Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
   mujeres menos la tuya.

www.tonterias.com

-0025-
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
+Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
-Mas deprisa!
+El corre, nosotros corremos, ellos corren.

-0026-
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
+ Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.

-0027-
Un guardia ve a un nigno fumando, y le dice:
-Pero ni¤o, desde cuando fumas?
+Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
+No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
  emborrache para celebrarlo.

-0028-
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio

Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

-0029-
-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

-0030-
- Como se llama ese monte?
+ Cual(?)
- Y ese otro?

-0031-
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
+Pues su hermano Roque con los quesos!

-0032-
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
-Cuanto cuestan?
+Mil sitisientas
-Y si no me siento?

-0033-
- Mi abuela dice que mis padres viven en la concupiscencia del concubinato.
* ¨Y t£ qu‚ le has dicho?
- Pues que es mentira, porque mis padres viven en el Paseo de la Castellana.

-0034-
- Mi suegra es tan vieja, tan vieja que hace las cuentas con n£meros
romanos.

-0035-
- Sonia, ¨c¢mo est  tu hijo?
* Fatal... una enfermera le rob¢ el coraz¢n.
- No te preocupes, mujer, eso le pasa a muchos pacientes.
* Ya pero, ¨ahora c¢mo va a bombear la sangre?

-0036-
- Camarero, p¢ngame un vaso de agua del grifo.
* Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces p¢ngame una jarra.

-0037-
- Doctor, cuando tomo caf‚ me duele mucho el ojo derecho.
* Pues saque la cucharilla de la taza.

-0038-
+ En que se parece una lavadora a una tia?
.
.
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les van bien

-0039-
+ En que se diferencia un tren de una tia?
.
.
+ En que el tren coge a un ni¤o y lo hace polvo, y la tia coge un polvo y lo
hace ni¤o

-0040-
Otro pastor en el monte, con un reba¤o de ovejas blancas y negras, se le
acerca otro t¡o y empiezan a hablar:

- Vaya; bonito reba¤o ¨cr¡an mucho?
     - Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.
     - ...pues s¡, a£n cr¡an.
- ¨Y las negras?
     - Pues tambi‚n.
- ¬Ah, claro! y, oiga: estas ovejas ¨comen mucho?
     - Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
     - ... bueno, s¡; a£n comen.
- ¨Y las negras?
     - Pues tambi‚n.
- Oiga: ¨Y producen mucha lana?
     - Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
     - ... pues s¡, a£n producen.
- ¨Y las negras?
     - Pues tambi‚n.
El t¡o, ya mosqueado dice:
- Oiga, ¨Por qu‚ co¤o cada vez que le pregunto algo de las ovejas me dice
usted que si las blancas o que si las negras?
     - ¬Joer! Pues porque las blancas son m¡as...
- ¬Ah! ¨Y las negras?
     - Pues tambi‚n.

[Adriana]

-0041-
Va un catal n por la calle y se encuentra a otro frotando un duro con el
pantalon:
- ¨ Que haces Jord¡ ?
+ Pues aqui gastando el dinero

-0042-
Va un catal n por la calle y se encuentra una peseta sobre una mierda. Se queda
mirando y piensa:

- Osti, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda

Se agacha, se levanta:
- Joder, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda

Se agacha otra vez, se levanta otra vez.
Se saca del bolsillo cinco duros y los tira contra la mierda.
- Una mierda puede ser to lo mierda que tu quieras, pero veintiseis pelas son
veintiseis pelas.

-0043-
- mamAAA  porqU???  papAAA matOAl pregonEEEEROOo
(D‚sele el soniquete de los pregoneros municipales.)

* Pola mimma raz¢n que tu abuelo matoal negro.
(D‚sele el soniquete de los negros de Africa)

-0044-
¨Que pasa cuando un elefante se pone sobre una sola pata?
.
.
Que el pato se queda viudo

-0045-
Un masoca a un s dico:
- Hazme da¤o, porfa...
+ Ni lo sue¤es, jejeje...

-0046-
Esto es un madrile¤o que se va a Barcelona por un viaje de trabajo. Cuando llega
a la estaci¢n se pone a pensar que como all¡ hablan catal n, si le insultan
igual no se entera. Al final decide preguntar al primer t¡o que pase c¢mo se
dicen los principales insultos en catal n, para estar prevenido:

+ Oiga, ¨me puede decir c¢mo llaman aqu¡ a los gilipollas?
- No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...

-0047-
        Un padre que ve a su hijo todo ara¤ado y con unas pocas
tiritas puestas:

- Hijo m¡o. Qu‚ te ha pasado?
+ Pueees... mira papa, es que me he ca¡do de la bici y me he dado
  contra el bordillo...
- Pero hijo, si tu no tienes bici.
+ No, es verdad. Lo que me ha pasado es que me he ca¡do por las
  escaleras y tal...
- Pero hijo, si vivimos en una planta baja.
+ Mira pap , el gato es m¡o y me lo follo cuando quiera !!!

-0048-
+ A ver Pepito. ¨Como se llaman los que viven en Valladolid?
- ¬¬¬¬¬¨¨¨¨¨Todos??!!!!!

-0049-
Oye, mi abuela es campeona de atletismo.
Va!, eso no es nada. Mi abuela desde que ten¡a 60 a¤os, todos los d¡as recorre
2 kil¢metros. Ahora que tiene 87 todav¡a no la hemos encontrado

-0050-
Va Txomin andando por la carretera y se encuentra con Patxi que est  con la
palma de la mano en la frente a modo de visera y mirando hacia una campa, como
buscando algo:

Tx: ¨ Como vas andando pues ? , Patxi
Pa: Aqui ando pues, que no me arranca la moto.
Tx: ¬ Anda !, ¨ has probado a meterle unos golpecitos ?
Tx: Pues eso mismo he hecho, lo que pasa es que ahora no la encuentro.

-0051-
Esto es uno que va a la oficina del INEM.

- Oiga, ¨tienen un trabajo para m¡?
+ S¡, claro. ¨Qu‚ clase de trabajo quiere?
- Pues mire, a ser posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
- Hosteler¡a.....No, no, que la gente se emborracha, arma follones, no me
  interesa, no.
+ Y de alba¤iler¡a, ¨le interesa?
- Alba¤iler¡a...no, no, todo el d¡a de un andamio para otro, no, tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- ¨Viajes y sexo? ¬Eso s¡ me interesa!
+ Muy bien, pues v yase a tomar por culo.

-0052-
Esto es el Vaticano, y est  el Papa en sus aposentos, a esto que llama el
sirviente mariquita a la puerta y le dice:

"Su Santidad Su Santidad, son las siete de la ma¤ana, el sol brilla
redondo y las palomas revolotean alegremente por la fuente de la Plaza de San
Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se hijo, me lo ha dicho el Padre Dios...
Y se dice el sirviente a si mismo ¨el Padre Dios? Joder vaya pos bueno....
Al dia siguiente: Toc Toc:"Buenos dias Su Santidad, son las siete de la ma¤ana,
el sol brilla redondo y las palomas revolotean por la fuente de la
Plaza de San Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se, hijo, me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el Sirviente vuelve a pensar "vaya como esta el clero por las ma¤anas."
Asi todos los dias hasta que se cansa el sirviente...
Toc Toc "Su santidad, son las siete de la ma¤ana, el sol brilla redondo y las
palomillas revolotean alegremente por la fuente de la Plaza de San Pedro..."
Y le responde el Papa: "Ya lo se hijo mio, me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el sirviente lleno de ira y contento a la vez le responde orgulloso:
"Que Padre Dios ni que hijo...SON LAS CUATRO DE LA MAÂ¥ANA, EL CIELO ESTA NUBLADO
Y NO HAY NI UNA **** PALOMA EN LA PLAZA...

-0053-
¨Que hace una mujer con dos folios?
.
.
Un puzle.

-0054-
Una madre a su hijo...
   - Hijo, dile a tu padre que cuando vaya al mercado compre unos prismaticos.
   * Mira mama, que ademas de ciega eres m s tonta!

-0055-
Se acerca un tipo a una tia por detras al ver que est  buenisima y le dice:
    * ¨Bailas?
Se da la vuelta la tipa y es un callo que hasta duele, y dice:
    - Siiii...
    * ¨Y cantar, cantas?

-0056-
Dos pasotas en un tren, en esto que entran dos monjas y una
va con una pierna escayol , un braz¢ escayolao y un collar¡n...

Pasota 1...........:Paaaaassssaaaaaa hermana que la pasao que van tan empaquet ?
Hermana............:Nada hijo mio que aqu¡ la hermana se ha caido en la ba¤era.
Pasota 1 a pasota 2:Passssa tio, eso de la ba¤era qu‚ es?
Pasota 2...........:Ni idea colega, no soy cat¢lotico...

-0057-
-¬Camarero! Hay un fideo entre las moscas.

-0058-
Dos n ufragos, uno negro y otro blanco, que est n en una isla desierta y, al
cabo de unos meses, las ganas de echar un casquete aprietan, por lo que deciden
darse por culo el uno al otro, alternativamente se entiende
Blanco: Bueno, pues ponte en posici¢n que no puedo m s.

El negro se pone en pompa y, por debajo, ve que el blanco se unta algo blanco en
la puchinga.
Negro: ¨Qu‚ es eso que te est s untando?
Blanco: Es vaselina, para que no te duela el culo.
Negro: Gracias, es un detalle.

Termina la faena y el blanco se pone en pompa, mientras que por debajo ve que el
negro se est  untando una cosa verde:
Blanco: Oye, ¨qu‚ te est s untando?
Negro: Es Vicks Vaporu, para que no te duela el pecho.

-0059-
Era un t¡o tan guarro, tan guarro, tan guarro, que cuando se lav¢ la cara
se di¢ cuenta de que llevaba gafas...

-0060-
- Papa, papa, ¨anoche tuviste diarrea?
* No hijo por qu‚
- Porque como o¡ a mama decirte: "A ver si se te pone dura esa mierda!"....

-0061-
¨Sabeis aquel en el que llega un individuo a una bodega y dice..?
+ Bodeguero pongame diez litros de vino
- ¨Ha traido recipiente?
+ Joven , esta usted hablando con el.

-0062-
Llegan dos borrachos a un bar, uno de ellos va al servicio a
descargar y con la cogorza se olvida guaredarse el miembro,
vuelve con su companero y la deja apollada en la repisa que hay
debajo de la barra. A esto que su amigo la ve ..
+ !Una bicha! !Una bicha! (y la golpea con una botella)
- !Rematala!, !Rematala! !Que me ha mordido!

-0063-
Esto son dos vascos que est n hablando en un bar de Bilbao y le dice uno a otro
- Shhe  Patxi  ¨Te enteraste de que sali¢ ayer en el Telediario que hay vida en
Marte?
+ Ost¡s Txomin ¨Y como son, lo dijeron, pues?
- S¡ii dijeron que son muy superiores a nosotros.
+ ¨Y cuantas piedras levantan, pues?

-0064-
Esto son los dos vascos de antes que estaban en un monte cerca de Barakaldo,
viendo un precioso paisaje llenos de dunas verdes y  rboles:
- Cheee Txomin... cuando se ve un paisaje como este se nota que es obra de Dios.
+ ¨Diooos? Ost¡s y ¨quien es ese?
- ¬Siii hombre, el de mecag?en!

-0065-
   Este era un fot¢grafo tan manta, tan manta, tan manta, que hasta los
muertos le sal¡an movidos...

-0066-
   Esta era una bruja tan in£til, tan in£til, que no se dedicaba a las
ciencias ocultas porque no las encontraba...

-0067-
-Porque las mujeres tienen la regla?
.
-Porque se la merecen.

-0068-
- ¨Qu‚ famosa batalla perdi¢ Napole¢n Bonaparte?
* La de Waterlul£.
- ¬Que no! Fue la de Waterloo.
* Ah, ¨pero no estaban en Francia?

-0069-
- Me he dado de baja del "Club de vagos y perezosos"...
* ¨Y por qu‚?
- Porque nadie me quer¡a acercar el cenicero.

[Adriana]

Espero que os hayan gustado...

[Skizoo]

Muy buenos adriana     

[Shadownc00]

bastante buenos, k no paraba d reir con unos y con otros tube que cambiar mis calzoncillos jajajajajajajajaja


  un besote para ti Adri  y otro donde tu kieras lo pones ok 

 

[Adriana]

Graaciaass... 

[Almizcle]

Adriana, una de las virtudes que me gustan en una mujer, aparte del físico,  la inteligencia y el saber estar, es el buen humor... y a ti, se te nota a la legua que lo tienes, no cambies y a vivir que son dos días