Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner
dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: 'Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde: "¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
Se muere Menem y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un paÃs diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
-Disculpá, querido. io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonrÃe y le responde:
- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese paÃs.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos paÃses. Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
-Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj. Evidentemente, en mi paÃs no hay coyupción! Eso me yena de alegrÃa!!
El ángel le responde:
-No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
Muere Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Menem va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesorÃa personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las
comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. EnvÃa un proYecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistÃa a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el dÃa 30 para que se largue al infierno.
Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el dÃa 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 dÃas tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer dÃa del siguiente mes y nada. El 5° dÃa y nada, no aparece. Primero Dios estaba felÃz, pero
luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el ParaÃso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para Preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
¡¡¡Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
"-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - " ¿ El colorado con cuernos o el oscurito petizo hijo de **** ? "
