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Bueno,a nuestro amigo Txiki,se le ha ocurrido esta idea,que hagamos una guerra de chistes,hombres VS mujeres,que tal os parece la idea..?

A mi me parece que lo podemos pasar muuuuuy biennn¡¡¡,vamos,que empieze el espectáculo¡¡¡¡

 -ok

Entiendo que hablamos de chistes machistas VS chistes feministas. Bueno, siendo así, voy con el primero:

Llega Pepe a las 5 de la mañana con una cogorza de tres pares de cohones y le está esperando la mujer detrás de la puerta con la escoba en la mano:
-Que horas son estas de llegar, y además borracho como siempre!!!
Y contesta Pepe con toda su borrachera:
-Joer Maria, cuando te veo con la escoba en la mano tengo dudas de si realmente vas a barrer o vas a salir volando.
 ;D ;D ;D

Es malillo, pero no esta mal para abrir fuego.
Saludos

jkajajajkjkaajjaa  -juasjuas -juasjuas

Buena idea Pippen
K para vos y el chiqui
Acá va uno:

Diálogo telefónico entre dos mujeres maduras

-Hola! Contáme, cómo te fue con tu cita de la otra noche.

-Horrible. No sé qué pasó...

-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?

-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.

-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que  pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.

-¿Y qué hizo?

- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no  había tenido tiempo para depilarme.

-¿Y después que pasó?

-Se  puso a tomar champagne en mi zapato...

-¡Qué romántico!....

 -¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del juanete.

-¡Ay!..¿Y después qué hizo?

-¡¿Podes creer que se fue?!

.. para mí que era maricón ...

 

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Aquí va el mío. Muy viejo y posiblemente ya lo hayan contado antes por aquí.

 Estas son las 3 grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer:
 
   - Te quiero.

   - Nunca te olvidaré.

   - Chupa, chupa, que yo te aviso.

Hay les va lo k deberia decir la mujer perfecta.


LA MUJER PERFECTA SUELE DECIR:
a. ¿No se te hace que hoy has tomado muy poco?
b. ¡Que sexy te ves cuando estas crudo!
c. Yo prefiero quedarme contigo viendo el futbol y tomándome una chela, que salir de compras.
d. ¡Vamos a suscribirnos a Playboy!
e. Acompáñame al Mundo E y así aprovechas para que veas alguna chavas.
f. Estaré afuera lavandote el carro.
g. Adoro cuando sales a chupar los sabados, me gustaría que tuvieses tiempo para chupar el domingo también.
h. Amor.... la hija del vecino anda desnuda en su cuarto, ¡¡ven para que veas!!
i. He decidido andar en cueros dentro de la casa.
j. Tu mami si que hizo un buen trabajo educandote.
k. No, no y no, Yo me llevare el carro para cambiarle el aceite.
l. ¿Y tu? ¿no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus cuates en el bar?
m. No quiero ir de compras otra vez, ¡mejor vamonos a un show de tangas!
n. Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y así te dedicas a pachanguear con tus amigos?.
o. Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
q.Odio maquillarme por la noche ¿por qué no mejor alquilamos una porno?
t.Que linda panza que tienes ¡Voy a ser la envidia de mis amigas!

  -beer Atte. Mikba -beer

juassssssssssssssssssss   -aplaudir -aplaudir

ahi van unos cuantos!!!!


UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.


El juez le pregunta a la mujer:
   - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
   - Mi marido me trata como si fuera un perro.
   ¿La maltrata, le pega?
   - No. Quiere que le sea fiel...

Condones Olímpicos
Un hombre  de  compras descubre una nueva marca de condones  Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar  a casa, le  anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y  qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado,  Plata  y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta  noche?"  pregunta ella.
"Oro, por supuesto"  dice el marido orgullosamente.
Y  le responde  la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería  bueno que alguna vez terminaras  ¡el segundo!"


¿Porque no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez????
Porque seria una mujer.



ya vendran mas ya!!!   -pistola

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"




Una mujer pregunta a su marido:-¿Porque no  arreglas la lampara del recibido?,El marido contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con él.
marido: -¿De que le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!!

Como le amplias la libertad a tu mujer?
Agrandando la cocina.

Como la haces sentir que tiene una casa más grande?
Teniendo un Lavadero separado.

Que hace una mujer en el living?
1- Esta sirviendo.
2- Está de Vacaciones.

Que hace una mujer en el jardín?
Safari Aventura.


Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
Para que cuando le toques las tetas no haga "Muuuuuuuu"


Por que las mujeres van de a 2 al baño?
Para que la amiga le apriete la cabeza.


bueno chicas no nos pongamos mal es joda...

Van con cariño eh  -besito -besito

 
-¿Por que la mujeres dejan de menstruar después de los 40?..
-porque necesitan guardar sangre para las varices

-¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?...
- que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

-¿Que parte del hombre le gustar a la mujer tener dentro de su cuerpo mas a menudo?... 
-el cerebro.
 
-¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?...
-  levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
 
-¿Cuantas neuronas tiene una mujer?...
-4, una para cada hornalla.

-¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?...
-una, porque solo tiene que vigilar el microondas.

¿Quien invento la radio?...
-Dios, con una costilla de Adán.

- Definición de "mujer":
- conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
 
-¿Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?...
- porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice:  - Siempre lo mismo- y se va a la cama.
- El casado, se va a la cama y dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

-¿En que se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?...
- en que los dos están pensados para los chicos,  pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, quien tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
-la mujer, seria mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

-¿Que tienen en común las mujeres y los paracaídas?...
-que si no se abren no sirven para nada.

-1er acto: una mujer planchando.
-2do acto: una mujer barriendo.
-3er acto una mujer lavando la ropa.
-¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.

-¿Que es para la mujer, algo largo y duro?...
-el tercer grado de la primaria.

-¿Por que la Estatua de la Libertad es mujer?...
-porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

-Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes.
-¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.

-Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos.
-¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.

-¿En que se parece una mujer a un pescado?...
-en que la cabeza es la parte que no es útil

-¿Que hace una mujer fuera de la cocina?...
-espera que se seque el piso.

-¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?...
-el ombligo.

-¿Que se pone la mujer en las orejas para estar sexy?...
-las rodillas.

 
-¿Cual es el femenino de "Echarse una siesta?"...
-fregar los platos.

-¿Que es una mujer embarazada de trillizas?...
-un kit de limpieza.

-¿Para que invento Dios el alcohol?...
-para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

-¡¡¡Manolo, Manolo!!!
-¿Que pasa, cariño?
-¡¡Ya he terminado el puzzle!!
-¿Y por qué tanta alegria?
-¡¡¡¡Pues porque solo he tardado 10 meses, y en la caja ponia "de 2 a 4 años"!!!!

-juasjuas -juasjuas -juasjuas karma tio...

"Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta las demas se dieron cuenta"

Juassssss

Mujeres!,que passa?Mapy necesita ayudita,nu?  :P

 -juasjuas -juasjuas   no hace falta, me basto sola....aunke aki todo el mundo es Bienvenido!!!

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá


Le pregunta el marido a su mujer:

- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos...


¿Por qué hay mas mujeres que hombres?

Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.


El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

ajajaja te debo karma plima!!! ;D -besito

hala vamos a colaborar un poquito y a ver si se animan mas mujeres xq sino esto acaba en goleada

MUJER Y SARTÉN
¿Sabes en qué se parecen una mujer y una sartén?
En que a las dos se las tiene cogidas por el mango.

TAN TONTA
Era una mujer tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.

APARCANDO
¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
Sacar los papeles del seguro de accidentes.

MUJERES Y ORDENADORES
¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que mucha memoria pero poca inteligencia.

¿LA MUJER O EL PERRO?
Está un hombre en casa mirando la televisión y de repente le llama su mujer para que le abra la puerta y al mismo tiempo está el perro en la puerta trasera: ¿a quién abre primero?
Al perro porque al menos cuando entra deja de ladrar.

MUJERES Y MARCIANOS
Extraterrestres bajan a la Tierra y cogen a un hombre y una mujer. Abren la cabeza del hombre, ven el cerebro y dicen:
- Qué cosa más complicada, ¿cómo recogerán tanta información en esto tan pequeño?
Abren la cabeza de la mujer. Ven un alambre de oreja a oreja,y dicen:
- ¡Aquí aún se comprime más la información! Vamos a cortarlo a ver que pasa!
Lo cortan y se le caen las orejas a la mujer.

INTELIGENCIA FEMENINA
¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?
En cuatro... ¡¡los cuatro fogones de la cocina!!

PARTIDO DE TENIS
¿Qué tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer?
Individual masculino con obstáculos.

hala alguno feminista q sino ....

EGO MASCULINO
¿Con qué dos palabras se destruye el ego masculino?
Im-potente.

LOS CHISTES MACHISTAS
¿Por qué los chistes machistas son tan cortos? Para que puedan entenderlos los hombres.

BRUJAS
¿Por qué a las mujeres nos llaman "brujas"?
Porque levantamos las cosas sin tener que tocarlas.

CEREBRO MASCULINO
¿Cuánto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Una hora y dos segundos. Dos segundos en atravesar la cabeza y una hora en buscar el cerebro.

HOMBRES Y FOCAS
¿En qué se diferencian un hombre de una foca?
En que uno es gordo, feo y pesado y el otro vive en el mar.

LACASITOS
¿Por qué los hombres nunca comen Lacasitos?
Porque son muy dificiles de pelar.

HOMBRES Y NUBES
¿En qué se parecen los hombres a las nubes?
En que cuando se van se queda un buen día.

MEDIO CEREBRO
¿Qué es un hombre con medio cerebro?
Un prodigio.

TRAS HACER EL AMOR...
¿Por qué la mujer despues de hacer el amor se tira al suelo?
Para sentir algo duro.

BEBÉ HEMAFRODITA
¿Sabéis que ha nacido el primer bebé hemafrodita de España?
Pues sí, tiene pene y cerebro.

EL MEJOR MES
¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el que tiene menos días.

HOMBRES Y BACALAO
¿En qué se parecen los hombres al bacalao?
En que si les quitas la cola les quitas lo más salao".



 -bailarin -bailarin -bailarin

¿Qué tienen en común:
1. los aniversarios de boda
2. el "punto G"
3. un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno.

 -juasjuas

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¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.

 -juasjuas

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¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.

 -juasjuas

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¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
Para saber la clase de mierda que son!

 -juasjuas

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¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

 -juasjuas

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muy buenos  -aplaudir

esto es un hombre y una mujer en un ascensor
y la mujer le da al stop
se acerca al hombre y le dice:
Azme una mujer!!!!
y el hombre se quita los pantalones
se los da y dice:
planchamelos!!!

¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.


¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.


¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
- Un cerdo en la cama

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES


 
1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.

3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.

7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de tí.

8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

10) A tu madre también le gustara tu cerveza.

11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.

12) Cuando la cerveza envejece, madura.

13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14) Una cerveza no tiene familia.

15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20) Las cervezas no pegan el SIDA.

21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

El pepino y el hombre
Razones por las que un pepino es mejor que un hombre...

El Pepino está siempre duro.
El Pepino no se queja.
El Pepino no prefiere el futbol a vos.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino es portátil.
El Pepino está siempre limpito.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.
El Pepino puede usarse en grupo.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.
El Pepino puede conseguirse las 24 hs.
El Pepino es barato.
El Pepino no necesita mantención.
El Pepino no habla.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no usa musculosa, ni medias blancas de toalla.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino hace lo que vos querés.
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino no te cobra.
Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)
El Pepino no te embaraza.
El Pepino no envejece.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta de la cédula.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene el culo peludo.
El Pepino no tiene bolas molestas.
El Pepino no se queja si sos impuntual.
El Pepino no discute si te duele la cabeza.
El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.
Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.
Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.
El Pepino siempre está disponible.
El Pepino no se enoja si no te depilás.
Al Pepino no le importa cómo te vestís.
Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.
Al Pepino no le molesta que mires E! ni SONY Entertainment Television.
El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.
El Pepino no discute por sexismo.
El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.
El Pepino no te ignora.
El Pepino no te miente.
El Pepino ocupa poco espacio.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
El Pepino no deja migas en la cama.
Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.
El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.
El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.
Podés andar con vario Pepinos a la vez.
El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.
Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no se masturba pensando en las películas porno de bajo presupuesto.
El Pepino no compra la Playboy.
El Pepino no mira el porno codificado.
El Pepino no se queja si te vas de shopping.
Al Pepino no lo calientan las lesbianas.
El Pepino no quiere hacer orgías con tus amigas.
Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.
El Pepino nunca tiene EXCUSAS.
Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.
El Pepino no se estresa.
El Pepino no tira gargajos desde el auto.
Al Pepino no le molesta tu celulitis.
Al Pepino no le molesta que mires Utilisima.
El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".
Al Pepino no le importan tus mostachos.
El Pepino no te reta si chocás el auto.
El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.
El Pepino es apolítico.
El Pepino está siempre de buen humor.
El Pepino no te deja esperando mil horas.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.
El Pepino no tiene fantasías con su secretaria.
El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.
El Pepino no se cree más inteligente que vos.
El Pepino no se pone fláccido después de los 40.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se cree la última cantimplora de agua en el desierto.
El Pepino es INCONDICIONALMENTE tuyo

Por qué los perros son mejores que los hombres:


Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros admiten cuando están celosos.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros son buenos con los chicos.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
Los perros entienden lo que significa 'no'.
Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa.
Los perros no leen en la mesa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros no te viven corrigiendo.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsecionan contigo tanto como tu con ellos.
En qué se parece un perro y un hombre:
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos estan amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
Por qué los hombres son mejores que los perros:
Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres son un poquito mas ingeniosos.
Los hombres abren sus propias latas... a veces.
Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Un hotel acepta el ingreso con hombres.
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Juassssssss,karmazos! jajajajajaj que siga la guerra! >:D

jjjaajja   , los hemos dejado K.O!!!!!        :P

Xke ya no se atreven a poner mas chistes!!!!   -juasjuas

Esta en español Mexicano pero igual se entiende.




RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2. Los mecánicos no te hacen pen.dejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pende.jadas.
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cuerpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
11. Los planes de la boda se arreglan solos.
12. Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac alquilado: 300 pesos.
13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirándote unos buenos pe.dos valiéndote madres.
15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.
19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de pu.tos.
20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chin.gada!".
23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
29. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo no te apenas, hasta te da gusto.
30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
32. Te vale madres si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
34. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.
35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

Saludos,

¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer? se aburre ¿que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? se duermen ¿que hacen tres neuronas en el cerebro de una mujer? una mujer no puede tener tantas.

Porque las mujeres no pueden ser vacas locas: porque son putas zorras.

¿En que se parece la mujer y a la vinagre? Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

La vida sin la mujer es imposible pero junto a ella es insoportable.

En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ??? Pues cuando esta embarazada de una joven.

Dios hizo tanto al hombre como la mujer perfectos; pero en la mujer cometio un pequeño error.....la hizo con una chapa que lo hace cualquier Llave.

Que hace una mujer sentada en la estufa? calentando la cena al marido.

Pegarle a una mujer no es cobardía es educarla. Aunque la mujer se vista de ceda bruta se queda. Por que se dice que las mujeres cumplen las cuatros operaciones matemáticas: Por que suman gastos, restan alegrias, multiplican problemas y dividen opiniones. que les dura a las mujeres cuatro o cinco días: el sueldo del marido.

Por que las mujeres tienen senos: Por que tienes que ver algo cuando platicas con ellas.

Cuantas mujeres se necesitan para cambiar un foco de una casa? Resp. Se necesitan 501. Una para sostener el foco y 500 para girar la casa.

Que hay detras de una mujer linda? un gran cirujano.

La mujer es como el mundo.De los 13 a los 15 años, es como América Latina: en pleno desarrollo. De los 16 a los 25, como Asia: mitad virgen, mitad descubierta.De los 26 a los 35, como África: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45, como Europa: en ruinas, pero interesante. De los 46 a los 55, como Estados Unidos: pura tecnología. De los 56 a los 65, como la Antártida: todos saben dónde está, pero nadie la visita...

En Tolima Colombia, llega una muchacha; va a comprar de esas galletas negras que llaman cucas, y le pregunta al tendero¿señor me puede vender unas cucas? El responde: no señorita esas no son cucas esas son restregones ¡Ah!entonses deme dos restregones por la cuca.

 Que hay detras de una mujer que grita R: un hombre que empuja.

Cual es el animal que vuela mas alto: La azafata.

Que es lo que mas le gusta a las mujeres que les hagas despues de cogerlas?.....que las llames otro dia....

La mujer en las matematicas:suma (+) disgustos, resta (-) libertades, multiplica (x) los gastos y divide (/) opiniones.

porq las mujeres tienen 4 labios?? dos para hablar boludeses y dos para pedir perdon.

¿En qué se parecen las mujeres a los cocodrilos? R:En que cuando se bajan solo se le ven los ojitos.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: "tengo dolor de cabeza" "Perfecto", responde el marido. "casualmente estaba en el baño empolvandome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!

¿A qué se parece una minifalda a un viejito? a que los dos están cerca del hoyo...

Como seria el mundo sin mujeres? Perfecto.

¿Por que las mujeres fingen el orgasmo?: por que creen que nos importa.

¿que fue lo ultimo que se escucho en el challenger (una nave) antes de que explosionara?...R: !dejen que ella conduzca¡

¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los perros? para cuando limpian el baño no tomarce el agua del inodoro.

¿Porqué la palabra mujer no aparece mucho en el diccionario? porque no es de mucha importancia.

y tengo mas.... To Be Continued......

- ¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?

En que come una y cuenta veinte


- ¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís?

En que las dos se corren con el dedo.


- ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?

En que sin pasta no sirven para nada.


- ¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?

En que cuando más las usas, más se abren las cerdas...

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.

 -juasjuas

Le pregunta el marido a su mujer:

- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos...

 -juasjuas

Era un hombre tan tonto tonto tonto...

... que lo enviaron a Colombia a por coca... y se trajo pepsi!

 -juasjuas

Jejejjeje karmita Mapy... y eso que no entramos seguido al post...  ;D

Estaba Eva en el paraíso aburrida un día y en esto que se le acerca la serpiente y le comenta.

- ¡Oye, Eva! ¿Qué te parece si vamos al árbol de la fruta prohibida y nos servimos una manzana?

A lo cual Eva le contesta:

- No. Ya sabes que está prohibida y que no la podemos comer.

Pero en esto que la serpiente sigue que te sigue y a final la convence. Van ambas para allá y se empiezan a dar el festín. En esto que aparece Dios, las ve, y entra en cólera....

- ¿Pero qué hacéis? ¡Me habéis desobedecido! Vosotras sabíais que lo único que estaba prohibido era tomar esos frutos y os habéis pasado la prohibición por el c...


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A tí, serpiente, te condeno por el resto de la eternidad a desplazarte sobre tu vientre entre piedras cortantes y arena caliente...

Y a tí, mujer, a tí no sé que voy a hacerte, déjame pensar... ¡Ah, sí! Tú me lo vas a pagar con sangre...



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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres

¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

Era una joven, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque necesitaban un hombre musculoso con cerebro de mono.
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de
usar...

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

CHISTE DE GITANO

Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.

Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:

- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de
sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar,
las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan
poñé. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá
quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.

A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:

-Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres
una pegatina que ponga GITANEER?

A esto que le contesta el gitano:

-¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen! ¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER?
 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

EN LA COLA DEL SUPER

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente:

- "Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"

Contestando ella:

- "Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis chicos..."

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

- " ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta  loca  mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

- "Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas

   Algunas de las cosas k dicen mis keridisimas foreras pudieran ser ciertas pero recuerden k los años pasan mas rapido para las mujeres k para los hombres.

1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella.

2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella.

3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella.

4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella.

Cuando se les cuenta una historia...

1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia.

2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama.

3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para  la cama.

4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama.

5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la  cama.

Mujeres... y el sexo

1) A los 8 años, ignora eso.

2) A los 18 años, experimenta eso.

3) A los 28 años, desea eso.

4) A los 38 años, pide por eso.

5) A los 48 años, implora por eso.

6) A los 58 años, paga por eso.

7) A los 68 años, reza por eso.

8) A los 78 años, se olvidó de eso.

Por ultimo k hace una mujer viendo una hoja en blanco?

leyendo sus derechos


  -beer Atte. Mikba -beer

Se cruzan dos peces en un acuario... y uno le dice al otro..

-.Glub glub glubbu

Y el otro contesta...

-.Glub glub glub bu TU...

Un maestro albañil y su peón en una obra,y el maestro tenia asfixiao al peón.........niño ladrillos,niño masa,niño ladrillos,niño masa,y llega la hora del bocadillo y que no paran y que dan las 2 y que no paran y ya le dice el peón al maestro.Jefe,no pida usted mas ladrillos ni mezcla que ya no queda,que a este paso abrimos esta tarde la plaza de toros. -juasjuas -juasjuas -juasjuas

   Llega una mujer a unatienda de mascotas y mirando hacia su izquierda observa un ave muy peculiar y por curiosidad( ya ven k las mujeres ni son curiosas) le pregunta a un tipo:

- ¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro
- ¡Ay! ¡Que loignorito mas bonito!


   -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas


  -beer Atte. Mikba -beer

Haber señores aca un par de chistesitos:

*Diferencia entre una hada y una bruja:

20 años de matrimonio


* Estab Adan solo en el paraiso, cuando Dios le Dijo:

Adan, Adan,

El contesta, Si Señor

Adan, noto que estas muy solo, todos los animales tienen su pareja y tu no,

Adan Contesta: tiene razon señor

Dios le dice, Adan Te quitare: medio cerebro, medio un riñon, un pulmon, medio corazón,  para hacerte a tu compañera:

Y Adan Contesta:  Y POR UNA COSTILLA QUE ME DAS,.....

 -beer


Iban dos esposos discutiendo por la autopista, de repente les pasa por un lado un camión de cochinos, y el esposo le dice a su mujer...Mira ahi va tu familia!...y ella responde: si! son mis suegros! jajaja

 -ok pues para ti  Zirius un krmt    -saltar  a  seguir contando chistes, venga -bailarin

Para la Cordobesa  -besito un krmt por el chiste del gitano hacía tiempo que no me reía asi con un chiste -oeoeoe

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

saben por que cuando se despiertan las mujeres se tallan los ojos?
R;Porque no tienen riata que rascarse  -maza(pene)

Para Ateneo 29, la frase: Esta en español mexicano pero igual se entiende, es racista, ya que sin ofender a nadie el español que se habla en México, es uno de los mejores hablados en el mundo (Sin menospreciar ningún otro español que es igual de rico en cultura y palabras). Por ser México no me agrado esa frase.
Ahora bien regresando al tema:
¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
R= Para que no se caguen en los desfiles.
Uno machitas:
¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?
R= Entre más los usas más se abren las serdas.

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?

Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?

Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?

Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?

un genio...

Y DOS NEURONAS?

un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?

Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?

porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?

para no aplastarse el cerebro...


¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?

Por que nunca salen de la adolescencia...


¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago

2- me quede trabajando hasta tarde

3- la puntita no mas

4- la primera vez no pasa nada



¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?

Porque las Ratas escogieron primero...



¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?

Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...


¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?

Porque es un pleonasmo...


¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?

Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...


"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"


"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"

feminista yoooooooooooo?

Feminista Dios que los hizo inferiores!

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Toma!!!!

•¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

•¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.

•Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.

•¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.

•¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

•Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.

no se si abeis puesto este, es malillo, pero ay va:
DE Q MURIO EDUARDO MANOS TIJERAS???
-DE UN PICOR DE WEBOS!!

Mú bien todos halla van los mios....

*¿En qué se parecen una mujer y una sartén?
-Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

*¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
-La gelatina se mueve cuando te la comes.

*¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos?
-Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

*¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos?
-De comer con tenedor.

*¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
- Al azar.

*¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer?
- Sacándoles la polla de la boca.

*¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
 - Viuda

*¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
- Mirándole el chupete.

*¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
- Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

*¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
- El astropajo.

*¿Cuál es el corral más pequeño?
- El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

*¿Cuál es el día de la mujer?
- El día menos pensado.

*¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
- El Scort-Brite.

*¿Cuál es el único defecto de la mujer?
- El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.

*¿Cuál es la definición exacta de Vagina?
- Funda para penes.

*¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
 - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

*¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
- Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

*¿Cuál es la mujer más lista del mundo?
- Bibi Andersen

*¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
- Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

*¿Cuál es la **** más cara?
- La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

*¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
- Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).

*¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
 - Cuando haya que barrerla.
 ¿Y cuándo irán a Júpiter?
- Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..

*¿Cuándo llega la mujer al orgasmo?
- ¿Y a quién coño le importa?

*¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%?  Cuando se le muere el perro.

*¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
- Cuando hay tippex en el monitor!

*¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
- Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

*¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? 
- Cuando se le da más correa.

*¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
- Pues cuando le ha puesto sellos.

*¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
 - Tres. Una cuando se lo cuentan.  Otra cuando se lo explican.  Y la última cuando lo entiende.

*¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? -
 Ninguno, mientras haya mujeres.

*¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina?
 - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de ****!!

*¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.

Ala dentro de un rato ya pondre unos cuantos mas... -juasjuas -juasjuas

Aqui vienen .... -juasjuas

*¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.

*¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza

*¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos?  - En la matrícula

*¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.

*¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.

*¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas

*¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.

*¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

*¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

*¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.

*¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.

*¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.

*¿En qué se parece las mujeres a las gafas?  - En que sólo son útiles cuando las abres.

*¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? -  En que al final las cerdas se abren.

*¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.

*¿En qué se parece una baldosa a una mujer?  - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.

*¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.

*¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.

*¿En qué se parece una mujer a un globo?  - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

*¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.

*¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos  o tres veces al día no te da problemas.

*¿En qué se parece una mujer a una hormiga?  - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.

*¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.

*¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? -  En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.

*¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.

*¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.

*¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
  - Al poco de tener una ya quieres otra mejor. 
  - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ... 
  - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. 
  - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
  - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. 
  - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. 
  - Las más caras suelen ser las mejores. 
  - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 
  - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. 
  - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
  - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
  - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
  - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. 
  - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

*¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.

*¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.

*¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!

*¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.

*¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? -  Son las instrucciones.

*¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.

*¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? -  Para que pudiéramos hablar un poco.

*¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.

*¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
- Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

*¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo. 

*¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos?  - Para alejarse menos del fregadero.

*¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!

*¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? 
  - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
  - Para que no se cagaran en la cocina.

*¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.

*¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.

*¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa

*¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.

*¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.

*¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.

*¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.

*¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.

*¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.

*¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".

*¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.

*¿Qué diferencia existe entre una **** y una hija de ****? - La **** se acuesta con todos y la hija de **** es la que se acuesta con todos menos contigo.

*¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.

*¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.

*¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.

*¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.

*¿Qué es un papel en blanco?-  Los derechos de la mujer.

*¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.

*¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.

*¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.

*¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una joven.

*¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?  -Un kit de limpieza.

*¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador

*¿Qué es una mujer sin piernas? -  Una babosa.

*¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....

*¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.

*¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.

*¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.

*¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.

*¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.

*¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? -  Esperar un barco.

*¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.

*¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras

*¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro

*¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.

*¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.

*¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido

*¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza

*¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo

*¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.

*¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona

*¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!

*Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.

*¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto  ¿Y con 11...?  - Un mal equipo de fútbol.  ¿Y con 18 ?  UN BUEN CAMPO DE GOLF.

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Unos pocos mas pa terminar ya... ;D

*Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

*El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.

*En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.

*En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? -  El hombre porque los otros dos casos no existen.

*Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.

*Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina

*Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".

*La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión

*La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!

*Los chicos y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.

*Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !

*Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.

*Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.

*Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

*Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

*Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no?  Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

*Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

*Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.

*Una **** a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.

*Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? -  De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

*Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.


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¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

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Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
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Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
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Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pequeña.
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Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.
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Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? - La oscuridad.
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Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.
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Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
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Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres.
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Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
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Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente ala vez? - Porque seria mujer.
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Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
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Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
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                                          ;D ;D ;D :) :)

El: No sé porque usas sostén no tienes nada para poner
    en él
Ella: Tú usas calzoncillo, ¿no?

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El : Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te dejo la fortuna.
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Ella: ¿comó es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa, se me acabo el dinero..
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El: Cinco centimetros más y sería el rey.
Ella: Cinco centimetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de las damas:

Mi esposo me sigue a todas partes

Debajo:

No es cierto, no lo hago.
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El: Salgamos a divertinos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: ¿enseyamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea¡¡¡, tu te pones al lado de la plancha y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
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Un matrimonio estaba conversando:
-Amor mio¡¡ crees en amor a primera vista???
-Lógico, si te hubiera mirado dos veces no me habria casado ...
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-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar
-¡qué bonito¡ No sabia que te impresionara tanto...
-No me impresionas...¡me mareas¡¡¡¡

un amigo le dice a otro...
-Paco qué disgustado estoy, voy a coger una depresión a este paso...
-Pero que te ha pasado porqué estás así...
_porque me he separado y estoy muy triste
-ya si ya decía yo que tu mujer tenía pinta de guarrilla y parecía un poco ****
-joder manolo que me he separado de mi socio de no de mi mujer...

Jajajaajjaaj,que buenos son todos (tanto los de mujeres como lo se hombre)
Posteo uno que se me acaba de ocurrir, no es uy bueno:

¿Cual es la última botella que coge una mujer en una fiesta?
-La de Fairy

¿Por qué las mujeres no deben tener mas de una neurona?
-Hay que seguir el orden natural


De buen rollito -ok

 ;) Un borracho esta en la iglesia oyendo misa, cuando de repente el padre en medio de su sermon dice, "hijos mios levanten la mano aquellos que quieran ir al cielo", todos las levantan menos el borracho, la gente y el padre se le queda viendo como gallina que mira sal y el padre le pregunta al borracho, "hijo mio y a usted no le gustaria ir al cielo con todos nosotros" a la cual el borracho le contesta, Claro que si padre lo que pasa es que no me gustan las excurciones -ok

   Amigos y amigas.

 Una mujer casada regresa a su casa de madrugada despues de estar toda la noche de juerga.
El marido le pregunta de dónde viene y ella le dice que de dormir en casa de su mejor amiga.
El marido llama por teléfono a sus 8 mejores amigas y todas dicen que hace días que no la ven.

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Un hombre casado regresa a su casa de madrugada despues de estar toda la noche de juerga.
Su mujer le pregunta de dónde viene y él le dice que de dormir en casa de su mejor amigo.
Su mujer llama por teléfono a sus 10 mejores amigos y de ellos:
- Los 10 confirman que han pasado lo noche con él.
- 5 de ellos dicen que aún está en su casa.

 

Estaban dos mujeres de compras en el supermercado y una de ellas sugiere:
-¡No compres carne de res, no te vaya a atacar el virus de las vacas locas!.
-¡A mi me vale madres, soy elefante!- responde la otra ::)