Estaba leyendo esta gracia que os adjunto debajo , que aparte de ocurrente y vacilona, me ha traído una pregunta a la cabeza:
¿por qué está institucionalizado que la mujer/novia regale ropa a su señorito? 
Especialmente ropa interior y pijamas!!!!!
es que nos tenéis encasillados!!!!!!!! que nosotros también sabemos elegir gallumbos,
e incluso nos sabemos nuestra talla!!!!
Me pregunto siempre: ¿por qué una amiga no te puede regalar ropa? está asociado a algo íntimo, d e la pareja.....(tb e scierto que a tu novia puede que no le guste que tu amiga sepa la talla de gallumbos que gastas, aunque tal y como va lo de las tallas hoy en día, casi aleatoriamente tiene tantas posibilidades de acertar como si te lo pregunta directamente
)
Desde esta esquina de Internet, y habiendo llegado al cafe cón bolas de naftalina de las 11 de la mañana, que me da una lucidez mental especial, y como señorito que elige su propia ropa,
ENVÍO SUGERENCIAS DE REGALOS A NOVIAS Y AMIGAS QUE PODÉIS HACER A VUESTROS NOVIOS/MARIDOS/AMIGOS, que aunque sean menos románticos y
chics, seguro que nos arrancan una sonrisa también.
1. Un cambio de ruedas para el coche.
2. Un regalito tecnológico (que va desde un ratón pal pc a un vale por 500 pilas alcalinas pal jodido ratón inalámbrico, que anda que no gasta el ca bró n!!
3. Una cena sorpresa.(y no hace falta que sea tu novia quien te invite!!)
4. Asistir a algún tipo de acto que le mole al celebrante
.
.
.
.
hala! se me ha secado el "celebro" de repente.
pero bueno, lo importante:
ROPA NO! QUE NOSOTROS TAMBIÉN SABEMOS LO QUE QUEREMOS!!!! 
HALA ! HASTA OTRA!
> > Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me
> > entumece
> > > el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de
> > > Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a
> > > lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
> > > No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar...
y
> > que
> > > no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan.
> > > Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han
tenido
> > que
> > > extirpar.
> > >
> > > Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los
> > > elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa'
otro.
> > > ¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para
regalo...
> > > >>>¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
> > > Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y
> la
> > > camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación,
meternos
> > en
> > > la cama con cualquier cosa.
> > > El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama?
> > > ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud?
¡Sí!
> > > Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes
> > > Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...
> > >
> > > Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama...
> > > Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta
> > favorita,
> > > la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa'
> > > dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la
misma.
> > >
> > > En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama...
pierde
> la
> > > inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te
veo
> > mala
> > > cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
> > > Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la
> camiseta":
> > > ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta
de
> > > pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que
> > pase
> > > a limpiar cristales? Y lo que es más triste:
> > > ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase
a
> > > trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta
a
> la
> > > altura del betún.
> > >
> > > Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos,
> con
> > > el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
> > > El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un
> > chándal
> > > hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan
> > transparentes,
> > > que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama
> > > y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan
finos
> > que
> > > no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor...
En
> > los
> > > hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una
> piedra
> > > en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase
> un
> > > esquijama"
> > >
> > > Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la
> > > cintura.
> > > Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los
> > > esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan
> flácida,que
> > > se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin
> > > embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las
> > > manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices:
> > > "No,son las gomas del esquijama".
> > >
> > > Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el
> > > esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es
> > > que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace
> > > el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de los
> > > actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro
> > > porque
> > > te quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te
> > > queda nada más que las gomas de las muñecas.
> > >
> > > Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón.
> > > Me
> > > decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán
> > > de
> > > investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para
> > > dormir. Te
> > > metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de
> > > bufanda.
> > > Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la
> > > vuelta...
> > > porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de
la
> > > cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro
> > > porque
> > > si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a
> > > dividir en dos... "Mitosis", se llama...Investigando, yo he hecho la
> > prueba,
> > > y la única manera de darse la
> > > vuelta
> > > con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la
> > > tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido
> > > altura
> > > suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado
> > > con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones
y
> > te
> > > mueres. Se han dado casos.
> > >
