Espero q´los entiendan tienen un tonito al hablar distinto al nuestro.....
Negro sacrificado
Cuentan que la mujer del Tutuca Andrada ya estaba cansada de verlo al marido chupar todo el día como esponja. Cada vez que se enojaba discutían a más no poder sobre las bondades del whiski y demás preparados etílicos. Un día, ya cansada de tanto discutir, decide tomar un trago para alivianar el garguero seco y agarra el baso del Tutuca. Al darse cuenta de que era wiski, le dice:
- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!
Ni lerdo ni perezoso, aprovecha la ocasión para responderle:
- Viste, viste. ¿Ahora te das cuenta del sacrificio que sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Vaga de trampas...
El Peruca Bettini se encuentra con el pelado García y le pregunta:
-¿Que es la vida de tu hermana, che?
-¿Cuál de las dos?
- La Porota....
-¿Ahí anda, con unos altibajos!
-¿No me digás que anda enferma la flaca?
-No, anda de novia y de trampas... Sale con un basquetbolista y con un enano de circo....
¿En qué idioma habla?
Dos chichices salen con hambre después de ver una película de amor en un cine cordobés. Como en el centro todo queda cerca, deciden enfilar hacia una pizzería de la Av. Colón. Era no de esos bolichones de medio pelo, en los que el pizzero es el mismo que cobra, sirve la comida, lava los platos y barre los pisos. Las dos amigas se acercan al mostrador, y le dicen al hombre que en ese momento estaba cortando las porciones de una pizza:
- “Una grande para nosotras, mitad de roquefort y mitad napolitana”.
Como única respuesta obtienen un inentendible:
“Socorocapf gruznik grustralud”.
- Disculpe, dice una de las chichices, usted es extranjero por lo que veo, ¿ucraniano tal vez?
- No, le responde el pizzero chupándose los dedos, es que me quemé con mozzarella derretida....
Confusión...
Ante la falta de energía eléctrica, el valorazo desesperado porque después de revisar todo y armar los tapones como catorce veces descubre que era un cable pelado que no se animaba arreglar, decide llamar a un electricista, de esos que publicitan en los periódicos barriales.
- Hola???, le dice desde el otro lado del aparato una voz que denotaba que el buen hombre estaba comiendo algo.
- Sí ,hola, ¿Hablo con el electricista?
- El mismo que viste y ahora anda descalzo... ¿En que lo puedo aiuuudar?
- Se me ha cortao la luz y después de revisar todo descubrí que es un cable arriba del techo que está en cortocircuito...
- ¿Está haciendo masa, pregunta el profesional de los cables?
- No, tenemos guizo ‘e mondongo de aier....
Dialoguito
-¡Así es don Zenón el abuelo tiene agua en las rodillas!
-¿¡Sufre de gota!?
-¡No, se le inundó el rancho!
Sucedió en la oscuridá.......
A la nochecita, por la calle del barrio se cruzan dos negros.
- Nero sabí pa donde voy?
- No, pande vai ?
- Me voy pa la Noturna! Toy aprendiendo de todo! Soy un campión!!
Dos días después se vuelven a cruzar.
- Nero, sabí quien é San Martín? Pregunta el negro, compadrón intelectual.
- San Martín... San Martín... ah... ia sé, el que fundó el barrio y la plaza
del centro.
- Nooo Negro, vó no sabí nada! Te lo vuá decí: San Martín é el Padre de la
Patria macho....
-Aaaah!.....
Al otro día.....de nuevo!!
- Nero, sabí quien é Facundo Quiroga?
- El único Facundo que conojco é ....el tinto, tubular, delicioso...
- Nooo Nero. Facundo Quiroga e un caudio, que tiene las patias como El Turco.
Y así cada noche con una nueva... Unos días más despué...
- Macho, a vó que vai a la noturna, quiciera hacerte una preguntita.......
- Metele testoi esperando!
- Por casualidá no sabí quien é Pereira?
- Pereira.......Pereira..... no, no me suena, calculo me lo enseñarán pronto....
- Ahhh siii? Ió te lo vua decí ahora, y escuchá bien PE-REI-RA é el que
visita a tu mujer cuando vai a la noturna!!!
Un cuento bien cordobés....
Habia un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
¡¡Che Nero!!! ¿quée hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera..
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
Lorito indiscreto
Una señora de un depto de Barrio Nueva Córdoba tenía un loro parlanchín, cuya voz se confundía fácilmente con la de un ser humano. Un día de verano estaba el lorito tomando fresco en el balcón, cuando sintió un verdulero ambulante que por la calle gritaba: 3 Pesos la bolsa de 10 kilo de papa!! 3 Pesos la bolsa de 10 kilo de papa!!
El lorito con toda su voz grita:
- Dos bolsas al 4° Piso-A, por favor.
El vendedor ambulante sube con gran esfuerzo las dos bolsas hasta el 4° Piso, pero lo recibe una sorprendida dueña de casa que le explica que tiene un loro, que habla muy bien y que seguramente fué él que pidió las papas y ante los rezongos del varón acepta comprar una bolsa para compensar la molestia ocasionada.
La doña vuelve a entrar enfurecida y después de gritarle de todo un poco al loro, lo mandó en penitencia debajo de la cama.
Poco después llega el amante de esta gentil dama y cuando están en lo mejor del recibimiento, sienten que la llave gira en la puerta de ingreso. Desesperada ante el retorno imprevisto del esposo, la mujer manda el amante a esconderse debajo de la cama donde está el loro. Mientras saludaba distraidamente al esposo siente la voz del loro diciendo:
-¿También vos encargaste dos bolsas de papas?
Dos cortitos...
Una mujer viaja en el colectivo mientras le da el pecho a su bebé. A su lado, un guaso contempla la acción y enternecido le dice:
- Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta?
- Papa y jugo de naranja, contesta la madre.
- Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de pomelo?
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en que posición pongo el sillón.
