España es un bar

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:
>> > Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>>construir
>> > casas. ¡Por lo menos en España!.
>> >
>> > La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
>> > ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...(miaaá) ¡Ni de coña!.
>> > ¿Ysaben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer
>> > muchísimas cosas que no poder hacer en casa...
>> >
>> > En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
>> > Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las
>> > cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
>> > ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
>> > Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
>> >
>> > El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
>> >tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde
>> >vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que
>> >vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la
>> >Iglesia?... Y eso...
>> > que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
>>Hay
>> > un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay
>> >
>> > hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios
>> > se ponen hasta el culo.
>> >
>> > Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
>> > Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para
>> > que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa
>> > eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos
>> > por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
>> > - ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>> > - Pero si tú ya pagaste la caldera...
>> > - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>> >
>> > Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
>> > se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y
>> > el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la
>> > mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
>> > - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y
>> > el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
>> >
>> > El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>> > anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>> > estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>> > mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>> > mañana, y cuando por fin te hace caso...
>> > - A ver. ¿qué va a ser?.
>> > - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>> >
>> > Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar
>> > es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
>> > "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no,
>> > ahora
>> >
>> > ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
>> >
>> > Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides
>> > una caña y el camarero te dice:
>> > - "Zidane tiene osteopatía de pubis".
>> >
>> > Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
>> > discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se
>> > ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay
>> > "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el
>> > Plus... se graba el partido y ¡¡¡PUNTO PELOTA!!!