Carta de queja....jajajajaja!!!

Publicado en una columna de El Mundo Es una carta que

se remitió a una empresa fabricante de preservativos

adjuntando una funda de preservativo cerrada... y

vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente

(o como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia

de volumen, color, y textura en comparación con el

papel donde está escrita esta carta, le adjunto un

envase de preservativo de la marca propiedad de su

empresa.

Si se fija detenidamente se dará cuenta que en su

interior no se encuentra profiláctico alguno. Este

detalle no tendría por qué tener la más mínima

importancia por sí mismo, pero concurre una

circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de

preservativos vacías. La que usted tiene en estos

momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha

sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro

mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de

solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de

envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo

que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es

que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie

(mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que

para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo

que el lograr unas relaciones sexuales plenas y

satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi

caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer

mi expresión de absoluta incredulidad matizada por

algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado

como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín

favorito, sino también una hermosa mujer (escribo

hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá

comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho

de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que

su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer

uso de un preservativo... del único preservativo que

había en casa, dejado por olvido por un amigo más

afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.

Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado,

desesperación, odio a la raza humana en general y a

los fabricantes de condones en particular)al comprobar

esta nueva mala jugada del Destino en forma de

preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La

mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi

primer coito

del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias

a las que Tuve que recurrir para convencer a mi

ocasional compañera de lo saludable de una fellatio,

pero sí considero necesario el hacerle saber el gran

trastorno que me supuso su fallo de envasado para que

tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano

derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere

oportunas con el responsable de semejante desatino,

así como las medidas compensatorias con la víctima

(léase yo, mismamente)de su error. Me despido sin más

deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que

vivir una noche tan desastrosa como la que la no

presencia de un

producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta consistió en una carta personal muy

amable y un Paquete que contenia veinticuatro cajas de

condones de doce unidades cada una: 288 condones, en

total.

Le caducarán al muchacho?