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Vincent
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« : 6 de Abril 2008, 11:05:20 » |
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-Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es ****, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me
echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo.
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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido al armario
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el
marido todo orgulloso).
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu
te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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¡Un tío en un prostibulo le pregunta a la
'madame':
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve...
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Que le dice la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
De amarillo chillón.
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Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido...!!!???
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a
decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders sorpresaaaa !!!!
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Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de
miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de
reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
- Una mini-cadena.
- ¿y porque hablas tan bajito?
Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que hacía años le había prestado al otro una
segadora, le llama para reclamarsela
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Ostia! pues te escucho igual que si fuera por teléfono !!!
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Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
- Ni lo se... ni me importa.
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Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia
buenisima... que piernas, que
pechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
se despatarra. El dentista se queda flipando y le
dice:
- Señora, que yo soy dentista, no
ginecologo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
sacar de 'ahí' !!!
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Telepizza, ¿qué desea?
Magdalenas... ¡No te jode!
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- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
¡Energizer!
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Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
un hombre mayor:
Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Sí. Aquella gorda con gafas.
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- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
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Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con el periódico.
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Una encuesta:
>Oigaa, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la
chupen!!.
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En un bar:
Una botella de agua por favor
¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!... (porque agranda y endurece la
po...)
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Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
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¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a
su
mujer?:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
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Señor con tía buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los
señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
gran reserva.
¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de ****
madre..
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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada,
relajados después
de dos polvos de órdago:
María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después
de tanto polvo tengo un hambre...
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Dos
hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la
>folla!
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>Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con
otro hombre:
Pero Luisa... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
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