Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
El tiempo sin ti es... ‘empo’.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
Antes era indeciso... ahora no sé
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Cambio condón roto por ropa de bebe.
Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El que rie el ultimo... piensa mas lento.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Gracias a Dios que soy ateo
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma
¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
