Me acaba de llegar este email....
- Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
---------------------------------------------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- DÃgame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es ****, pero no escarmienta.
------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hÃgado y si me
echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido
-----------------------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo
-----------------------------------------------------------------------
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-----------------------------------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte
- Rápido al armario
-----------------------------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olÃmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le
anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olÃmpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿por qué no usas el de Plata? EstarÃa bien que alguna vez
terminaras segundo.
----------------------------------------------------------- ------------
Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-----------------------------------------------------------------------
Un tÃo en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquà acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..
-----------------------------------------------------------------------
Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
-----------------------------------------------------------------------
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-----------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tÃo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido
-----------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a
decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders
-----------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
-----------------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de
reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
- Una mini-cadena
- ¿y porque hablas tan bajito?
- Es que me aprieta mucho.
----------------------------- ----------------------------------------
Un amigo que hacÃa años le habÃa prestado al otro una
segadora, le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
-----------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
- Ni lo se ni me importa
-----------------------------------------------------------------------
Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que
pechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sÃ, carÃsima
-----------------------------------------------------------------------
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
----------------------------- -------------------------------
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
-----------------------------------------------------------------------
- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
- ¡Energizer!
-----------------------------------------------------------------------
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
un hombre mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.
-----------------------------------------------------------------------
- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-----------------------------------------------------------------------
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-----------------------------------------------------------------------
- Oiga... ¿Usted folla?
- Bueno mire... no confunda...
- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla...
-----------------------------------------------------------------------
Entra un tipo en una pizzerÃa, acompañado por dos señoritas y
dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
-----------------------------------------------------------------------
Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu **** manÃa de limpiarte el culo con el periódico.
-----------------------------------------------------------------------
Una encuesta:
- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
- ¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
-----------------------------------------------------------------------
En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...
-----------------------------------------------------------------------
Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mÃo lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------------------------------
¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
-----------------------------------------------------------------------
Señor con tÃa buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dÃgale que me lo estoy pasando de ****
madre...--------------------------------------------------------------------
---
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después
de dos polvos de órdago.
- MarÃa, quieres que te dé por el culo...
MarÃa que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después
de tanto polvo tengo hambre.
-----------------------------------------------------------------------
Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
- ¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
-----------------------------------------------------------------------
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con
otro hombre:
- Pero Luisa... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
