Frases miticas de los simpsons

Bueno os dejo unas cuantas frases de los simpsons con las que me he podido partir... ni se las veces. A ver si la gente va completando con las que se acuerde, y hacemos un post para descojonarse de risa.

Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

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Hijo, cuando participas en algun deporte, lo importante no es ganar o perder... es lo borracho que puedas ponerte lo que importa.

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chicos, lo habeis intentado lo mejor que podiais y habeis fallado miserablemente. La leccion que debeis aprender es: no debeis intentarlo

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No es facil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun asi consegui ver mis ocho horas diarias de television

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Homer:¿Quieres decir que nunca mas vas a comer carne de animal?¿Y bacon?
Lisa: No.
Homer: ¿Jamon?
Lisa: ¡No!
Homer:¿Chuletas de cerdo?
Lisa: ¡Papa, todo eso que dices viene del mismo animal !
Homer: Heh heh heh... ooh... si... es verdad, Lisa. Un maravilloso y magico animal.

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Marge:¿Qué prefieres que sea tu hijo un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?
Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?
Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladron!
Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?

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Homer: ¡Pero es que cada vez que aprendo algo nuevo, empuja fuera algo viejo!Acuerdate la vez aquella que hice el cursillo de fabricacion de vino casero, se me olvido conducir.....
Marge: ¡Pero eso fue porque estabas borracho!
Homer: Si, ¡Y de que manera!

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Oh, Lisa, tu y tus historias: que si Bart es un vampiro, que si la cerveza mata las celulas del cerebro. Bueno, volvamos a eso... ese edificio...cosa...donde nuestras camas y television... estan.

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Operadora, deme el numero del 091!

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Lenny: Hey, Homer ¿Qué te ha dicho el jefe?
Homer: ¡Preguntaselo a el, yo me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volvere en al menos diez minutos!

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Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson,¿Puedo preguntarle poque esta aqui?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
Homer: Ummm... ¿Venganza?
Cerebro de Homer: De acuerdo,ya esta bien. Me largo de aqui. (paso paso paso paso paso...golpe)

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Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tu tampoco a mi, pero como no salgamos de esta prometo matarte a golpe de cerveza.
Cerebro de Homer: ¡Trato hecho!

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Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero politico!
Marge: ¿Cómo que eras un prisionero politico?
Homer: ¡Le di una patada en el culo a un raton gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?

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Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarias sobre tu propia madre por conseguir una!

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Viejo: Coja esta muñeca, pero tiene una terrible maldicion.
Homer: Ooo, eso es malo.
Viejo: ¡Pero viene con una racion gratuita de yogur helado!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: El yogur helado tambien esta maldito
Homer: ¡Eso es malo!
Viejo: ¡Pero puedes ponerte sirope al helado a tu antojo!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potasico...
Homer: (parece confuso)
Viejo: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo marcharme ahora?

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Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

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Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

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La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apunatr a la academia de policia, pense que seria divertido y estrafalario, como esa peli -- Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca academia de policia.

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Marge: Homer, ¿Has llamado al publico gallina?
Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta biblia!
Marge: Eso no es una bilbia. Es un catalogo de muestras de alfombras.
Homer: Mmmm... curioso.

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Lisa: Papa, ¡Hemos hecho algo muy malo!
Homer: ¿Os habeis estrellado con el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habeis resucitado a los muertos?
Lisa: Si.
Homer: ¿Pero el coche esta bien?
Bart y Lisa: Ahá.
Homer: No pasa nada entonces.

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Homer (mirando al techo del salon): "Dios, ¿Por qué te burlas de mi?"
Marge : "Ese no es dios, es un cucurucho que Bart lanzo al techo."
Homer (se come el cucurucho): "¡Mmmm...Sacrolicioso!"

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"Nunca se sabe cuando te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quien sabe que nos deparara el mañana?"

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"AHHH. Rosquillas. . . ¿Me pregunto que es lo que no podran hacer?"

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Mmmmm... grasa de cerdo reprocesada...

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(rezando): Querido señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal... la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch).

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¿Qué sentido tiene salir? Despues volveremos aquí otra vez.

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"chicos, si el abuelo empieza a actuar raro, llevaroslo al sotano."

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Cuando Lisa esta leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desean conseguir:
Lisa : "¡¡¡¿¿¿... Dominacion mundial???!!!"
Homer : "¡Oops! Debe ser un error."
Cerebro a Homer : "Nota mental - la chica sabe demasiado."

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Homer ( a su cerebro): "Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto."
Homer : "Marge, me comi esos jabones con formas que compraste para el baño."
Marge : "¡Oh, dios mio!"
Cerebro : "No, el otro secreto."
Homer : "Marge, no aprobe en el instituto."
Marge : "Eso no explica aun poque te comiste mis jabones. Espera, tal vez si lo haga."
Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.
Marge : "¡Pero Homer! Tu eres tecnico nuclear."

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Homer : "¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay."
Marge : "¿Qué es lo que has dicho?"
Homer : "No lo se. Me catearon tambien latin."

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Un poema por Homer :
"Cuando tenia 17
bebia alguna cerveza muy buena
bebia cerveza muy buena que yo habia comprado
con un carnet falso
Mi nombre era Brian McGee
Estuve escuchando a Queen
Cuando tenia 17"

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Homer : "Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo,algo."
Marge : "¿Volverse loco?"
Homer : "¡NO TE PREOCUPES SI LO HAGO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!"
Marge : "¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

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Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.
Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?
Homer: "No lo se..."

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Homer : Mmmmm... 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)... 63 (munch munch munch) (se corta para mucho despues...)
Homer : 2... (munch munch munch) ... 1 (munch munch munch)
Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?
Homer : Creo que estoy ciego.

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Homer : (buscando bajo el sofá) Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Pero yo quiero mi cacahuete...
Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
Homer : Explicame como.
Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
Homer :¡Woo hoo!

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Homer (Despues de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Que listo soy yo! ¡Que listo soy yo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!

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"Marge, Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi..."

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En el festival de cine de springfield, tras la emision de la pelicula de burns:
Publico: buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Burns: smithers, ¿me estan abucheando?
Smithers: no señor, no gritan buuuu... gritan buuuuuarns!!!
Burns: (levantandose) ¿Dicen ustedes buuuuu o buuuuarns?
Publico: BUUUUUUUUU!!!!!
Hans topo: Pueeesss yoooo deciiiaaaa buuuuuuuaarnssss...

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Madre de skynner: Seymour, ¿Estas viendo fotos de señoras desnudas?
Skynner: ¡No, madre!
Madre de skynner: Mariquita!!!!!!!!!!!!

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Yo solo se que los huevines no me caben en los calzon...

Espero que vayais añadiendo mas!!!

Saludos!!!!