como detectar si eres gay y no lo sabes

Cómo detectar si eres gay y no lo sabes:
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>1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que
>decir.
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>2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas
>que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
>percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
>Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
>
>3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
>como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su
>propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre
>que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
>Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán,
>cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven
>bonito"... Ridículo!
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>4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
>más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los
>calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres
>no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres
>para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
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>5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa
>después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los
>amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es
>la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un
>hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
>Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son?
>Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo
>para chicas y afeminados.
>
>6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón
>el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso,
>aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir
>al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de
>nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"...
>Mariconazo!!!!!
>
>7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
>maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre
>es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los
>hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se
>acuestan con ellos.
>
>8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce,
>como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la
>tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar
>postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como
>Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner
>dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en
>primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda
>sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
>
>9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
>de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para
>tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de
>Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a
>los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y
>la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un
>cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca
>y no saber cuántos van a volver.
>
>10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica
>castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado
>las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come
>lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas
>mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del
>water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
>
>11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros
>en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja
>a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y
>media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la
>cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la
>recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas,
>cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día
>entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
>
>12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar
>con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de
>precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un
>hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos
>al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el
>resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el
>partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y
>sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.
>
>13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar
>sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia
>adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a
>un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un
>camión. Las cadenas son para los chicos y no hay mas discusión.
>
>14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De
>nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
>caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y
>unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
>beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los
>que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el
>estado... Maricas!!!!
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>Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final
>de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.
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