EN UNA PRUEBA de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y
sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un argentino en un vuelo
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a
los pasajeros.
El argentino pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de
Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El argentino le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir
