EL HOMBRE PERFECTO
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡ Es demasiada responsabilidad ! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoo incorporado... Que si la foto sale mal, ¡ Está claro que la culpa es tuya !
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿ Qué digo "lee" ? ¡ Lo "subraya" ! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡ Vamos, que tengo el salon que parece la tumba de Lady Di !
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡ Él lo nota ! Se me queda mirando y me dice:_Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡ Es que se fija en todo ! Aunque esto tiene sus inconvenientes... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me está haciendo una fístula.
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; por lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de **** madre; por lo cual, yo parezco... Massiel.
¡ Y encima está buenísimo ! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Oye, ¡ Que no hay forma de enfadarse con él ! No saben como echo de menos esas reuniones con mis amigas, poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡ Para qué, para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:_¡ Ayyy... qué bonito ! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡ Sólo una vez creí que íbamos a discutir ! Llegó a casa y me pregunta:_Cielo... ¿ Tu has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas ? _Y yo:_¡ Sí ! _Y él:_¡ Pues se ha desteñido todo !
_Y yo:_¿Sí? ¿ Y estás enfadado ?_Y él:_¡ Pues sí ! ¡ Con Balay !
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:_¡ Venga, arriba, cariño...! ¡ Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo_mascota ! _Y yo le dije:_Ay, cielo, déjalo... si no te la va a comprar nadie...
Y ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal". Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta donde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
_¿ Qué ? ¿ Te jode ?
Y va y me dice él:
_No, cielo, no te preocupes... si los penaltis son una lotería...
¡ No puede ser ! ¡ Aquí hay gato encerrado ! ¿ Qué hace conmigo un tío maravilloso ? Y me puse a darle vueltas: A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... a quien debería ligarse es al director... ¡ Oye ! ¡ A ver si va a ser gay ! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Aunque por otro lado... ¿ Cómo va a ser gay ? Si es una máquina en la cama. nos pasamos seia horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡ Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz !
Bueno, y no os creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:_¡ Cariño, lo que quiero es dormir !
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:_Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando. El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la madrugada, me despierta y me susurra al oído:_Cariño, cariño... quítate las brahas... _Y yo toda emocionada:_¡ Huy... ! ¡ Que vas hacer ! _Y él:_ Voy a poner una lavadora.
