Chistes varios

Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16
años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y
le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y laperrita...

-Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

-Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.

¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando ?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

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Potencialmente y Realmente

- Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".

-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...

Y el niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-Por supuesto!

-Papá!... papa!... dijo que si!.

- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares

-Claro que sí!

-Papá!...papá!... también dijo que sí!

-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

-¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

-Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

-Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.

-¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.
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¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano?
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Le dice la novia al novio:

-Pepe, ¿de verdad que me quieres?

Responde Pepe:

-¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!

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Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una Tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:

¡Abra Cadabra !

En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."

Y el marido otra vez:

-¡ Abra Cadabra

La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:

- ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!

Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona!
¡Que me he dejado las llaves dentro!

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Dos chicos:

- Oyes? jugamos a los funcionarios?

-Vale ?cómo es?

- Pierde el primero que se mueva.
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Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

-Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

-Por eso mismo.

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-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.

-Que no, tonta, que os quiero igual

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 barra de jabón

1 cepillo de dientes

1 tubo de pasta de dientes

1 barra de pan

1 litro de leche

1 Ración de cereal

1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

-Soltera, ehhh?

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

-¿Como lo supiste?...

El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

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¿Cuál es el masculino de fregar los platos?

-Dormir la siesta

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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.

-¿Qué te pasa, Fernando?

-¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?

-¡Sí! ¿Qué pasa con ella?

- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó >que sí!

-Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?

-Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?

-Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?

-Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la
puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...

-¿Y qué?

-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!