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EN EL BANCO
Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:

- ¿Viste que no era tan difícil?

PROBLEMA ORMONAL
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabe). Esta mujer vuelve al medico al cabo unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
- ¿ Cómo qué problema?
- Pues para empezar me está creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero como yo le había advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona.
- Si doctor, Ud me había advertido pero.... me parece mucho.
- ¿Y  dónde exactamente le ha salido más ?
- En los huevos, doctor.

MOSQUITO GIGANTESCO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de el.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.
Mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana.
Detras de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.
La chica, asombrada, le pregunta a su papa: "¿Papito, que fue eso?"
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limito a contestarle: "Fue solo un mosquito".
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

¡¡vaya peazo de polla que tenia eh!!

EL CUERPAZO
Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima.

LA PARADA DE AUTOBUS
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

LA MALA FOLLA GRANAINA
Viajaban en un tren una chica de esas de toma pan y moja, otra chica bastente poco agraciada, un madrileño con cierto aire chulesco y un granaino (con toda su mala follá).
El tren que se mete en un tunel, y con todo a oscuras se oye un fuerte guantazo: "ZAAAAASSSSS"
Al salir el tren del tunel, una vez volvio la claridad al bagon, se ve al madrileño con una mano en la cara y con dos lagrimones como dos botellines de cerveza. Esto es lo que pensó en aquel momento cada uno de los personajes:
1.-La chica feota: "Que tio mas tonto el madrileño este. Ese guantazo se lo ha dado la chica de al lado por intentar meterle mano. Que se joda, por aprovechado"

2.-La chica guapetona: "¿Como se puede ser tan tonto? En vez de meterme mano a mi, le ha metido mano a la chica esta tan fea, y le ha soltado una buena bofetada. Que se joda por tonto"

3.-El madrileño: "Me cago en la leche. Vaya ostia que me han soltado. Seguro que el granaino le ha metido mano a la chica esta to buena que hay al lado mia, y la chica se ha equivocado y me ha dado a mi. Hay que joderse"

4.-El Granadino: "¡¡¡¡La ostia p**a!!! ¡¡¡Que ganas tengo de que el tren se vuelva a meter en un tunel, porque le voy a soplar otra ostia al madrileño.............................."

NOCHE DE BODAS
Dice que la Maria que se va a casar con el Pepe, y para el Pepe, su mayor ilusion es que su mujer pierda la virginidad en la noche de bodas con el. Bueno, pues la Maria resulta que no es virgen y acercandose al dia de su boda decide acudir a su madre a ver que le aconseja. La madre de Maria, mas vieja que la tos, le dice:
-Mira Maria, lo unico que se me ocurre que puedas hacer es que el dia antes de casarte te comas un buen potaje de habichuelas, y como esa comida produce gases, cuando estes con tu marido consumando el matrimonio, te tiras un peillo y le dices que se ha llevado tu virginidad.
Maria, recoge el consejo de su madre, pero toda desconfiada porque el sistema no funcione, decide empezar a comer potajes de habichuelas 3 semanas antes de la boda. Para desayunar, para comer, para merendar, para cenar....................
Llegado por fin el momento de la consumacion, estan Maria y Pepe haciendo el amor y es entonces cuando ella decide soltar todo el gas que llevaba dentro:
-PRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!
Pepe, todo acojonado por el tremendo ruido le pregunta a Maria:
-Maria, cariño, ¿¿¿QUE HA SIDO ESO!!!!?Huh?
Y Maria le responde:
-Pepe, mi amor, es mi virginidad que se ha ido.
Pepe:
-Joder Maria, pues si no te follo te pudres.

PODER DE PERSUASION
Mueren carrillo y Fraga el mismo dìa y estàn los dos esperando a las puertas del cielo a que los reciba San Pedro. Y fraga todo el rato descojonandose de carrillo, diciendole que como iba a entrar al cielo un rojo y ateo como èl.

En esto que llega San Pedro y llama al 1º, a Carrillo, se pone a cuchichear con èl y al rato le abre las puertas y Carrillo entra en el cielo.
Cuando le toca a Fraga este le pregunta:
-¿pero no sabes quien es, como le dejas entrar?
San Pedro le responde:
-Se le ve buena persona, me ha convencido
Fraga le dice:
-¿pero Dios,  que va a opinar de esto?
Y le responde San Pedro:
-Dios no existe, camarada

MATRIMONIO GALLEGO
M:-Pepiño, Pepiño, me caigo
P:-Tranquila Marusiña, que yo te agairro.

P-: Coño, Marusiña, esto es mierda!!!
M:- Joder Pepiño, ya te dije me me caigaba

HOLA MI REINA
Suena el teléfono de la casa...
ELLA: ¿Diga?
EL: Hola, mi reina ¿cómo estas, mi amor? ¿bien?
ELLA: Sí, muy bien.
EL: Dime, ¿los nenes están bien?
ELLA: No te preocupes amor, están de lo mejor.
EL: Perfecto. ¿Almorzaron?
ELLA: Sí, mi potrazo, almorzaron muy bien.
EL: ¿Si?... ¡Qué bueno! Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena de hoy?
ELLA: Abadejo a la salsa de pimienta.
EL: ¡Uy..., mi plato preferido! Te adoro divina, y dime, ¿todo tranquilo en casa?
ELLA: Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.
EL: ¿Sí? ¡Qué bien! No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de ir ya mismo para allá. Oye, ¿me prometes que esta noche te pondrás ese camison negro, el transparente que tanto me gusta?
ELLA: Como mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual...
EL: Gracias cosita, por eso te quiero tanto..., en un ratito te veo, ¿sí? Ahora pásame con mi mujer, anda.

LUCHA LIBRE
La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un español. Un día antes de la final, el entrenador español le advierte a su pupilo:
- Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza. El español y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al español la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. "¡Espaldas planas! ¡El español gana!". El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador le pregunta al ganador:
- Oye, ¿cómo lo has hecho para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
- Bueno... cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto... abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude.
- Y... ¿entonces?
- ¿Sabe una cosa, entrenador? ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se da un bocao en los huevos!

DOS MONJAS
 Dos timidas monjita k se encuentran en el tren y una le pregunta a la otra:
K te paso en el ojo hermana?

pues na k me pico una avispa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,  Y la otra hermana remato:::::    !!!! pues casi lo mismo me paso a mi pero el k me pico fue un obispo y fijate como me puso la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EN CLASE
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y, después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profe responde:
- Déjeme decirle señorita... creo que a usted la mearon!

EL OLOR
 JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere " ?
Responde Juan : -Por el Olor . .
Juan y María Siguen caminando y a poco andar , María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan , ¿cómo sabe el perro cuando " La perra quiere " ?
Responde Juan:-Por el Olor. .
María Más adelante, María vuelve a preguntar :
-Juan , ¿cómo sabe el Toro , cuando " La vaca quiere " ?
Responde Juan (Pacientemente) : - María , ya te he dicho que Por el Olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos María le pregunta:
- Y tú Juan ... ¿tienes gripe ?

LA FARMACIA
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una señora.
- Señora, tengo una ereccion permanent, ¿Que me puede ofrecer?
La señora aguarda un tiempo, co los ojos muy abiertos, y dice:
- Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.

ANUNCIO EN EL PERIODICO
una señora publica en el periodico que busca un hombre de honor, valiente y viril.

al dia siguiente suena el timbre en la casa de la señora y al abrir la puerta  se da cuenta que era un hombre sin sus piernas ni sus brazos y en silla de ruedas, la mujer extrañada le pregunta:
-puedo servirle en algo??
-vengo por lo del anuncio en el periodico
-pero esta usted seguro
-bueno, pero es usted un hombre de honor??
-porsupuesto, yo quede en este estado debido que fui a la guerra y por salvar a mis camaradas de armas he perdido mis brazos y mis piernas.
-puedo notarlo, pero usted es una persona valiente??
-señora, usted cree que no hay que tener valor para venir a presentarse en este estado??
-muy bien, tiene usted toda la razon, y es usted viril.
-señora, con que cree usted que toque el timbre???...

ANUNCIO EN EL PERIODICO
una señora publica en el periodico que busca un hombre de honor, valiente y viril.

al dia siguiente suena el timbre en la casa de la señora y al abrir la puerta  se da cuenta que era un hombre sin sus piernas ni sus brazos y en silla de ruedas, la mujer extrañada le pregunta:
-puedo servirle en algo??
-vengo por lo del anuncio en el periodico
-pero esta usted seguro
-bueno, pero es usted un hombre de honor??
-porsupuesto, yo quede en este estado debido que fui a la guerra y por salvar a mis camaradas de armas he perdido mis brazos y mis piernas.
-puedo notarlo, pero usted es una persona valiente??
-señora, usted cree que no hay que tener valor para venir a presentarse en este estado??
-muy bien, tiene usted toda la razon, y es usted viril.
-señora, con que cree usted que toque el timbre???...

LOS LEUCOCITOS
 Jaimito está en la clase y le pregunta la profesora:
-Jaimito cuantos leucocitos tenemos en  el cuerpo humano
-Pues no se.....unos 500??
-No. Jaimito, no algunos más.....
-Pues 1000???
-No, más mas,
-2000?
-No Jaimito muchísimos mas.
-5000 señorita???
-No Jaimito nooooo, di una barbaridad!!
- Me cago en su pu ta madre!!!!!!

De nuevo saludos y besitos a todos y todas las que participais en esta seccion y que haceis que pueda pasar una tarde entera partiendome el pecho de tanto reirme.
Para todos vosotr@s..............  -besito -aplaudir -alabar -beer