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OPOSICIONES A ASESINO
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"MALDITA SEA, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"

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UNO DE VASCOS
"El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye Aita, cuando yo me case con la ninia....qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes:
.- invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
.-A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
.-Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.             
.-Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
.-Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
.-Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
.-La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
.-Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.


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OTRO DE VASCOS
- Ostia Patxi, ¿de dónde vienes con esa cara de mala leche?
- Pues nada Joseba... hace un rato se me ha caido una moneda al suelo y, al agacharme a por ella, ha llegado un tío y me ha dado por el culo!!
- No jodas Patxi! ¿Y tú qué has hecho?
- Pues que voy a hacer Joseba... apretar el culo y llevarlo a comisaría!!

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PAPA,PAPA.....
Esta el padre sentado en el sofá leyendo el Marca,  y llega el niño y le
pregunta:
- Papa, papa, ¿que es echar un  polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo  serio...), echar un polvo es coger
mil duros, irse a una casa de putas, coger a una tía y machacarla bien...
- Ah,  vale...
- Papa, ¿y una orgía?
- Veras, hijo mío..., una  orgía es coger 50.000 pesetas, irse a una casa de
putas, escoger tres o cuatro, y... ¡hasta que revientes!
- Ah, vale... ¿y una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger tres o cuatro amigotes,
con 500.000 pelas, irse a una casa de putas, cerrar por dentro, y follarse a
todo lo  que se mueva...
- Ah, que bien..., y finalmente, hacer el amor, ¿que es eso?
- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han  inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro...

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LAS SANDALIAS MAGICAS
 Una pareja de recién casados van a pasar la luna de miel a Pakistán, allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las mil y una noches...
- Vengan paisanoss.. vengan a mi humilde tiendita que allí podrán comprar algo fabuloso!!Los incita, el joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye un poder mágico.
- Con ellas podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Pruébalos paisano, no te arrepentirás, insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder y de repente apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro, una ansia incontenible, una furia que su esposa jamás había visto.
Veloz como una fiera en celo el joven marido agarra al vendedor pakistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- Para para, paraaaaaaa cabrooooon!!!!!. Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor.
¡Te las pusiste al revés hijo de putaaa, te las pusiste al revés!!!!


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ACCIDENTE
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

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EL CURA MORBOSO
Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
Dime, hija, cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que
no sé como describirlas.
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, Padre, por eso vine a confesarme con usted
Bueno, hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda
¿En serio?
Si, quiero relajarme y quedarme tendida
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión
¿Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento al que no le encuentro acomodo
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie
¿Calor?
Calor, Padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer
¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
Permanente, Padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daran mucho alivio
¡Hija!
Si, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito
¿Por ejemplo, yo?
Por ejemplo, Padre. ¡Usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar!
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad
Setenta y cuatro, Padre.
Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.


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ALARGAMIENTO DE.... ¿TROMPA?
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo!!

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RUMORES
Dos amigas charlan:
- Oye, ¿a ti se te ha ocurrido ponerle nombre a tu chocho?
La otra responde:
- No ¿y a ti?
- ¡Sí! Le puse el rumor...
A lo que la otra le replica:
- ¿Y por qué?

- Pues porque anda en boca de todos...

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EL LADRON
Un ladrón entra a una casa para hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor, escuchó una extraña voz que le decía:
- " Jesús te está mirando"
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía la voz.
- "Jesús te está mirando" - volvió a escuchar
Encendió nuevamente su linterna y vió a un  loro encerrado en una jaula quien le repitió:
- " Jesús te está mirando
"El tipo se rió y le respondió:
- Ay ... no jodas  - y tu quien carajo eres???
- Soy Moisés, el loro -
- Ahh , y quien fué el cabrón  que te puso...Moisés?Huh
- El mismo cabrón que le puso "Jesús" al Dóberman que está detrás de ti...

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LAPSUS
 Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría

Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.

Ella: ¿¡¿¡¿Cómo?!?!?
El: Mierda...!


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EL PASTOR
Bueno, pues dice que iba un senderista de ciudad por el campo cuando de repente se encontró con un rebaño de ovejas. Al seguir caminando se encontró a lo lejos al pastor, y cual fué su sorpresa cuando vió que tenia dos grandes piedras en cada mano y se pegaba con ambas piedras en la polla. El senderista, atonito, se dirige a el y le pregunta:
-Oiga señor, ¿que está haciendo?
Y el pasator que le responde:
-Pues mira hijo, me estoy haciendo unas pajillas.
El senderista que pone una cara tal que asi  y le vuelve a preguntar:
Bueno, pero........ ¿Eso le da gusto?
Y el pastor le responde:
-Hombre hijo, cuando fallo.............................


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Recuerdos y saludos a Hobo, Somey, Cordobesa, Jorge41 y a todos los que habeis contribuido con vuestros chistes en el mes de Marzo.


....CONTINUARÁ

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