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Seleccion de los mejores chistes de Febrero.


CERVEZAS VS COÑITOS
(Marcador inicial: Cervezas 0 - Coñitos 0)

Una cerveza esta siempre mojada. A un Coñito hay que trabajarle; punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cerv 1 - Coñ. 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente; punto para el coñito.
(Cev 1 - Coñ. 1)

Una cerveza helada te satisface; punto para la cerveza.
(Cerv 2 - Coñ. 1)

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar; punto para el coñito.
(Cerv 2 - Coñ. 2)

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a coñito, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cerv 3 - Coñ. 3)

Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez coñitos en una noche y no hace falta ir a ningún lado; punto para el coñito.
(Cerv 3 - Coñ. 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal, si te comes un coñito en un lugar superlleno te vuelves un mito; punto para el coñito.
(Cerv 3 - Coñ. 5)

Si un policía te nota olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te nota olor a coñito, te invita una cerveza. Punto para el coñito.
(Cerv 3 - Coñ. 6)

La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cerv 4 - Coñ. 6)

Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas coñitos pueden hacerte ver a Dios. Punto para el coñito.
(Cerv 4 - Coñ. 7)

Si te preguntas cómo será el próximo coñito, eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para el coñito.
(Cerv 4 - Coñ. 8 )

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a un coñito es mucho MUCHO más divertido; punto para el coñito.
(Cerv 4 - Coñ. 9)

Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la coñito.
(Cerv 4 - Coñ. 10)

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cerv 5 - Coñ. 10)

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza.
(Cerv 6 - Coñ. 10)

Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cerv 7 - Coñ. 10)

Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cerv 8 - Coñ. 10)

Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar; punto para la cerveza.
(Cerv 9 - Coñ. 10)

La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cerv 10 - Coñ. 10)

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cerv 11 - Coñ. 10)

PUNTUACIÓN FINAL: La cervezas le ganan a los coñitos.
Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla. ¡Otro punto para la cerveza!

**CERVEZAS 12 - COÑITOS 10**

LECHE CON GALLETAS
Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido
Saltan de la cama y ella le calma:
"No  te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para  pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de  blanco.
Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal,  cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues  nada, vi. el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he  comprado esta
mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres  de la madrugada, el marido se levanta,se va a la cocina, coge un vaso de  leche y unas galletas y regresa a la habitación.
Se acerca a la estatua y le  dice al oído:
"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de  los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".....

EL EMBARAZO
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
framacia un "kit" de embarazo y el resultado de la prueba es que la
chica está encinta.
Gritos, improperios, lamentos, lágrimas; ¿quién ha sido el HIJO DE
PUTAAAAAAA??? venga quiero saberlo.....ahora mismo se lo dices a tu
padre, etc, etc, etc,
La chica, una vez a solas, coge el teléfono y hace una llamada.....
Media hora después se detiene ante la casa un "FERRARI" último modelo, del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo cano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma
asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo
no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar que me lo
impide, pero me haré cargo.
-Si nace una chica le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en
el mar y una cuenta con 500.000,00 euros.
-Si lo que nace es niño el legado es un par de fábricas, además de los
500.000,00 euros.
-Si son gemelos una fábrica a cada uno y 250.000,00 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto......."
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡¡¡ ....TE LA FOLLAS DE NUEVO.....!!!!!!

LA QUIROPRACTICA
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como
quitarle el dolor si usted me lo permite."
-"Ouch, auuuu, hóóoo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal,tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo;
ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
-"¿Se siente mejor?" preguntó la dama.
-"Me siento de **** madre", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo".

CONTAR HASTA DIEZ
Un psicologo hace una entrevista para un empleo.Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez por favor,pidio el psicologo
-Diez,nueve,ocho,siete,seis,cinco,cuatro,tres,dos,uno.
-¿Que forma de contar es esa?
-¡Ah!,es la fuerza de la costumbre.Yo trabajaba en  la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno,tres,cinco,siete,nueve,diez,ocho,seis,cuatro,dos.
-¿Que forma de contar es esa?
-¡Ah!Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los numeros pares de un lado de la calle y los impares del otro.
Entra el tercer candidato.El psicologo pregunta:
-¿Cual era su profesion antes de solicitar este empleo?
-Estudiante universitario
-¿Puede contar hasta diez?
-Claro,uno,dos,tres,cuatro,cinco,seis,siete,sota,caballo y rey.

EN EL COLEGIO
 En el colegio, la profesora le pregunta al niño: juanito este es una ecuacion de matemeticas, la prtegunta es la siguiente: en un arbol ahy 10 pajaritos, el cazador dispara y mata 3, cuantos pajaritos quedan en el árbol. 
  Bueno profe, en el árbol no queda ningun pajaro, ya que con el disparo se volaron todos.
  Entonces la profe contesta, muy mal pedrito te debo poner un 0, ya que tu respuesta no es correcta, pero me gusta tu manera de pensar...
   Oiga profe yo le tengo una pregunta....
dime juanito.....
    En la calle caminan 3 mujeres comiendo helados, una lo muerde, la otra lo lame y la ultima lo chupa, cual es la casada profe......
    Entonces la profesora queda pensando...............  me imagino la que lo chupa juanito...
    NO profe, es la del anillo, pero me gusta su manera de pensar..

LOS SECRETOS DEL SEXO
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

DESGARRO
Esto es un tio que va al medico  y le dice:
-Creo que tengo un desgarro en el tobillo
-Bueno, bajese el pantalon y los calzoncillos, girese y apoye las manos en la camilla
-Pero doctor si a mi me duele el tobillo?
-Usted hagame caso que el medico soy yo
-Vale usted manda
En eso que el medico se baja los pantalones y los calzoncillos, apoyó las manos en la cintura del paciente y de una sola embestida le metió la polla por el culo
-Esto es un desgarro, lo que tiene usted en el tobillo es un esguinze

UNA VIEJA Y UN VIEJO
Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice:
- Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
- Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella.......

LA VACA
Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

PREDICCIONES
Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo".
Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de  chicos.
Pero al día siguiente el abuelo muere y le
vienen a la memoria las palabras de su hijo.
Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela".
El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.
Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá".
El padre casi muere del susto en ese mismo momento.
No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien  temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna,  almuerza y cena en el trabajo.
Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicación por la tardanza, el hombre  sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un día terrible".
Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la  puerta de la casa".

Tengo que dar las GRACIAS a Alkawueto, Cordobesa, Somey, Aska, y a alguno mas que no anda ya por el foro. De ellos y de algunos mas están recogidos estos chistes.
Saludos a todos