Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

de gran interes educativo....

Entrevista con un PhD de Gas Dynamics and Turbulent Flow
- especialista en producción de gases a partir de biomasa:

¿Qué es el peo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana. O sea, Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es lo que hace que los peos tengan olor?
El olor de los peos viene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de peo no necesariamente hediondos.

¿Porqué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de peo por día, distribuido en aproximadamente 14 peos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus peos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "pea". Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. "pea". Entonces puede anotar sobre el olor de sus peos. Ud. descubrirá una relación entre lo que come y el hedor de sus peos.

¿Cuánto tiempo lleva hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales, existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Es verdad que algunas personas nunca peorrean?
No. Mienten!...Si ellas estuviesen vivas, peorrearan. Algunas personas peorrean aún algunas horas después de muertas.

¿Los Hombres peorrean más que las mujeres?
Las Mujeres peorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.

¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a peorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.

¿Porqué el frijol hace que las personas peorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de peos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿Un Peo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, "El Eructo es un peo que tomó el ascensor" es puro folklore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿Adónde van los peos que nos aguantamos?
¿Cuántas veces Ud. se aguantó un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había desaparecido?. ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?. ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. O ¿qué es lo que le pasó?.
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirme el hecho que los peos no se pierden sino que se "demoran".

¿Es posible "encender" los peos?
La Respuesta es SÍ. Normalmente los peos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un peo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Peos tienden a producir llamas azules y amarillas.

¿Porqué las niñas no asumen sus peos?
Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus peos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no peorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.

¿Los peos olorientos son tóxicos?
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar un peo para un uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud. puede intentar usar una bolsa plástica o en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Peorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es peo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar peos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma tal que sus peos emerjan como burbujas frente a Ud. y nunca por detrás, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener peos puros, sin contaminación con aire atmosférico.

¿Porque la oposicion venezolana se la pasa en un solo peo?

Es cuestion de cultura social, ellos antes se olian su peo y nadie los molestaba, ahora el peo es del pueblo y todos tienen derecho a oler

¿Es anormal que a alguien no le guste peorrear?
No. Pero si una persona peorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.

¿De qué color es el peo?
Es una regla: "incoloro", porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante sería peorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ese peo.

¿Las otras personas sienten más el olor del peo que "el autor"?
El peo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace, tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Peorrear contra el viento, anula esta ventaja.

Karmita Elan, si me deja.

Sois como chicos, como os gusta la escatologia.

 -juasjuas  -juasjuas  -juasjuas

karmazo Elan, ;D ;D peos por aqui, peos por allá, pero es muy dificil que alguien reconozca sus propios "logros"  delante de mas gente ;D ;D 

Siguiendo con el tema de Elancito, aqui esta clasificacion...jjejjeje... vaya que huele feo el post !!!!!!!!!

---

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.

---

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Vaya par de  -cabezon -cabezon -cabezon...  -juasjuas -juasjuas -juasjuas

Ya puestos, podíais haber colocado un enlace sonoro, joder... ;D ;D ;D


[/size]

Karmawaki los dos... ;D ;D -besito -besito

Aqui lo tienes amor..... -besito -fies

http://www.ajoderse.org/varios/pedos/pedos.htm

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

QUE FEO HUELE !!!

¿ PUÉS QUE ESTAN HACIENDO ?

¿ QUIÉN SE ECHO UN PEDO ?

AH... PUÉS SI SON ESTOS CANIJOS PEDORROS !!!!

PUÉS TOMÉN... !!! PPPRRRRRRRRRRRRR  ¡¡¡

JAJAJAJAJAJAJAJAJA


GULLIKARMAX PARA TODOS... SI ME LOS PERMITE LA CENTENA...

ABRAZOS Y RICOS BESOS...  -ok

K para Elan.
A la diosa se lo debo por la **** cuarentena

Y acá va la visión argentina del pedo:

Esto aconteció a una familia y una visitante  canadiense que se alojó en su  casa por espacio de tres meses.
 La historia es así y es, palabra más, palabra menos, totalmente verídica.
 Creo que es digna de un profundo análisis lingüístico.
 Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en  un castellano con neto acento canadiense, preguntó inocentemente:-
- Pero... para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Como...???
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el   negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: - "Me hicieron ir al pedo".
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente.
 - Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi,   al bajar Micaela dijo: - "Este tachero nos trajo a los pedos".
- Eso quiere decir que venían rápido...
 - Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia    del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.
 - Claro, estar \"en\" pedo, es estar borracho;
   estar \"al\" pedo, es estar sin   hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir \"al pedo\"...
   Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - \"No voy a ir ni en pedo\",
que significa  que de ninguna  manera lo haremos,   o sea... ni borracho iría, ¿me    entendés?
 - Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra duda; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste,   Agustín luego me contó que vos  lo habías cagado a pedos\"...
 - Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
 - Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra.
   Cuando fuimos al partido de  futbol y el delantero hizo un gol,    el comentario de Agustín    fue: \"Le salió de pedo\"...
 - Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿sí?
 - Sí. Una última pregunta... ¿qué quieren decir cuando Micaela le   dice a  Agustín:       
   ¿¿¿¡¡¡vos... te rajaste un pedo!!!???...
  - Hummm!!! Ejemmm!!! Esteee....

 -cabezon joerr komo esta el pesonal juasssss -cabezon bueno si sigue derivando en humor habra que moverlo pa¨lla jajajaa :-X que pestamen  ;D

SÓLO FALTASTE TÚ DE GULLIKARMA ELAN, PORQUE A CHE JORGE TAMBIEN LE TOCÓ... TE LO PONGO EN EL REFRI ELAN...

GUKSASTROBOY... NO LA HAGAS DE PEDO !!!...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D       

Karmazos para los de los chistes :) :)

peo se pue saber  por qué os gustan tanto estos temas? -juasjuas -juasjuas

Elan eres la releche!!!!!

Yo tengo un amigo que gracias a sus pedos en vez de tener flora intestinal tiene broza.

Jajajajajaja!!!! Menos mal que aun no han inventado ordenadores que transmitan olores.!!!!!

Muy graciosos!!!!!

-juasjuas -juasjuas



Hombre, pero que se le va a hacer....



Caga el pobre y caga el rico, eso no se evita!!! -juasjuas