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Por José Rosado
Periodista Digital
Miércoles, 9 de noviembre 2005

Hablar del Raúl del Pozo es hablar de uno de los periodistas más completos de este país y, posiblemente, el mejor cronista parlamentario. Acaba de publicar "Los cautivos de la Moncloa", un ensayo donde desgrana, mediante anécdotas y gracias a su larga experiencia como periodista, los últimos gobiernos de España, desde José María Aznar, hasta Rodríguez Zapatero, al que dicen que del Pozo le atribuyó el sobrenombre de "Bambi". En definitiva, un análisis de un lugar donde, en palabras del propio del Pozo, "salen de allí chiflados o creyéndose Napoleón".


Pregunta: ¿Qué es el "síndrome de la Moncloa"?

Respuesta: Es la enfermedad terminal de los presidentes; de la Moncloa o salen chiflados o salen creyéndose Napoleón. Por ejemplo Suárez, fue tan catártica y tan traumática su estancia allí que ha preferido olvidarlo todo; Aznar, que entró siendo una persona muy modesta llamándose así mismo “Don Nadie” y salió creyéndose Napoleón al mando de las tropas del Imperio. Como me dijo una embajadora americana, “es gracioso lo de tu presidente, que quiere ir a una guerra y no tiene tropas”; es decir, es un síndrome que yo digo que puede ser por los espectros porque hay muchos cadáveres ahí: los fusilamientos de la Moncloa que narra Goya, fue también donde estuvo uno de los frentes de Madrid, el de “Ay Carmela” y además estuvieron los crujidos del jergón de la Duquesa de Alba y Goya que se apareaban ahí... todo este tipo de cosas conforman una atmósfera ominosa. Recuerdo también el caso de Versalles, que decía que olía mal porque las letrinas estaban conectadas a los jardines, pero creo que huele mal siempre por el poder.

P: ¿Potencia la mayoría absoluta este sídrome?

R: Por supuesto, la mayoría absoluta sería la metástasis de la locura. En realidad la tesis, que más que tesis es una crónica política de tres legislaturas y dos presidencias, es que tres de los cinco presidentes han salido raros, a excepeción de Calvo Sotelo que para auyentar a los fantasmas tocaba el piano. Todavía no se sabe cuál será el futuro de Zapatero pero no me cabe duda que entran hablando con modestia y salen hablando del gran tablero internacional.

P: ¿Zapatero está siendo ya una víctima?

R: No lo sé, está metido en un gran lío. Hay quien dice que el “bambi” puede volverse “zombie”, pero por ahora está metido en un gran lío político que no ha inventado él; él tiene un ímpetu reformista y quiere llevar la cuestión de las autonomías hasta el final, aunque creo que se está equivocando porque defender nacionalismo es defender privilegios predemocráticos. Es el mundo al revés, el otro día Rajoy hizo el discurso de la igualdad, que podría haber hecho Azaña y el otro hizo un discurso de la derecha de la CEDA, el canto a los privilegios, fueros y carlismo prácticamente.

(....)

 :P

Excelente post. Karmita.
 -ok

puedes salir  asi .............. sí

 ..............     O0

Y aún diría más...

 -aplaudir -aplaudir

joder, como mola el post y el estilo sofisticado que le estais dando, ya les hacia falta una renovacion a los post de politica.

 -ok -ok

venga seguir con las viñetas.

Karmazo Casual   jajajajjajajajajajjajajaja

 ........  O0

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas

karmazos javi y casual

muy buenos  ;D  ;D

bueno, en el caso de aznar se dice q entró de humilde y que acabó creyéndose q era napoleón, pero no se ha dicho como ha entrado ZP.

yo os pongo pa seguir con el humor gracias a quien entró:

el talante como lo demuestra:

y sobre todo: quien se cree dentro de la Moncloa

y bueno esa es su calidad de vida en la Moncloa

karmazo groun, asi se debate  -bailarin -bailarin -bailarin

RESCATADO DOCUMENTO (por los pastos moncloriles de la mi PÉ) CON LOS APUNTES DEL CURSO ...  -bailarin

 :o .... y las lecciones sobre Política Total impartidas por el Sr.Ansar en la Universidad de Georgetown  -alabar

The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the gouvernement of Francisco Franco, por cierto caudillo de España por la gracia de God. Nonononó, my friends, nada más lejos de la reality. In fact, the problem con basque terrorism begining de begining very antes, cuando in alliance con los rojos separatistas, obligaron a Spain, una grande y libre, a denfending la patria in the gloryus levantamiento del 18 july of 1936.  -alabar

The basque people are very, very, very bad people, amigos, pero very, very, very bad. And, de relation entre basque terrorist y Al Quaida, did not begin with the 11-M Crisis, cuando the basques y the moors, osea los moros, destroid Atocha station in Madrid, sino que begining hace un porrón de years, cuando los moors infieles invaded Spain, to the early 8th century, año arriba o abajo.  -alabar

And, en efecto, when los moors estos invaded Spain, Don Pelayo, begining de begining the Reconquista, por la gloria de Dios. And in franco-spanish antiterrorist alliance, Charles Magnus, más conocido como, Carlomagno, antecessor of Charles Pasqua, becoming kill the moors. Carlomagno kill a saco de moors, with Roldán, no el sociata ladrón ése que caba de to exit of prison, not confunding please. I speak del Roldán de la espada Durandall. -alabar

Pues eso, que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors, the basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles. And no acabó ahí la cosing, sino que the Banu Qasi family, que eran moors y ciertamente antecessors of Bin Laden, to have relations with the premier rey from basques, Iñigo Aritza, antecessor of Juan José Ibarretxe, sin duda.  -alabar

Y desde entonces, basque terrorist and islamic terrorist es todo uno, como queda demostriting en atentading de Madrid, y en missiling que ETA shopping a Al Quaida en Afganistán. It is demostreiting olso, that basque people baja al moro to fumar hashish, y que les interesa to much the conflict in Palestina, in Sahara, in Kabilia, y olso les gusta to much to go a la Alhambra de Granada, donde the moor Boabdil lloró like a woman lo que did not defender like a man de pelo en pecho.  -alabar

Y this is de history, amigos, que not cunfunding you with basque or islamic propaganda, because they are very bad people, amigos, como my friend Del Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in the Congress. Vivaspaña. Toma magistral lesson para la clase de november.  -alabar -alabar -alabar

Ole mi ninio...Ansarín!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


me parto Alka, me parto  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Aqui queda para que q se vea claramente lo que es una ceguera politica

 ................      O0

PD : Hay q saber reirse  hasta de uno mismo .........si es necesario

 ;D ;D ;D ;D ;D

 -ok

Y AHORA LA MI PÉ... CON UNA DE ZAPATERO... y SUS TARIFAS TELEFÓNICAS

Se encuentran Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush le cuenta a la reina de Inglaterra que en el infierno hay un teléfono rojo y que va a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente va y pide permiso para hacer una llamada a los EEUU para saber cómo se quedaba el país después de su partida. El diablo le da permiso y Bush hace una llamada de 2 minutos.
_ Son tres millones de dólares, le dice el diablo al colgar.
Bush saca la chequera y le paga.

Al enterarse de esto la reina de Inglaterra pide permiso para llamar ella también.
_¡Cómo no!, contesta el diablo.
La reina hace su llamada y cuando cuelga cinco minutos más tarde le dice el diablo:
_ Son cinco millones de dólares.
La reina saca su chequera y paga.

Zapatero con su talante, claro no va a ser menos, también siente ganas de llamar a Madrid para ver como ha quedado España tras su paso. Coge el teléfono y empieza a hablar y hablar y hablar como si siguiera en el congreso... total 3 horas.

Cuelga el teléfono, mira el reloj, echa cuentas y pregunta acojonado a ver cuánto es.
_ 35 centavos, responde el diablo.
_ ¿Cómo?, dice Zapatero, si a Bush le has cobrado 3 millones por dos minutos y a la reina de Inglaterra 5 por cinco minutos. ¿Cómo puede ser tan barato?

_ Ay, cabroncete... Es que con las reformas de los estatutos autonómicos que aprobasteis, dejaste España hecha un infierno..... Y, de infierno a infierno, la llamada es local.

 ;)

 :P

jajajaja karmazo pa todos q este está siendo el mejor post de todos!!!!!

ahí voy yo otra vez con mister ZP y sus secuaces!!!!

aqui ta de vacaciones

este es el nuevo logo del PSOE, adios a la rosa!

y este el guiñol mas popular q hay en España!

la jornada laboral de superZP :P   -juasjuas

bueno os dejo con la jornada laboral de ZP, espero ahora vuestros contrataques con los antiaznar!

Joder que post mas raro, a ver si pasan por aqui sogtulakk y hazta y animan el cotarro, porque ya veo que os estais ablandando mucho. Incluido tu Javirene, ainssssssssss como se notan los años.

 -juasjuas  -juasjuas  -juasjuas

 -juasjuas -juasjuas

Fíjate tú. Los dejas solos y se andan con mariconerias.

Si es que necesitan caña constantemente.  :P

UN GOBIERNO INTELIGENTE

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta cómo sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre.
La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana, ¿quién es?.
Tony Blair contesta:
- Obviamente soy yo.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!.
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es?
Pique contesta enseguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!

Y marchando otro penelopero......  -bailarin

LAS VIRTUDES DE LOS PUEBLOS

Cuando Dios creó el mundo decidió conceder a cada pueblo dos virtudes. a los suizos los hizo ordenados y puntuales, a los ingleses perseverantes y aventureros, a los italianos alegres y románticos, a los franceses cultos y refinados. Por fin llegó el turno a los españoles, se dirigió al ángel que tomaba nota y le dijo:
"Los españoles serán inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: "Señor, has dado a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Eso hará que tengan privilegios sobre los demás".
"Pues es verdad. Bueno... como las virtudes divinas concedidas no se pueden devolver, y como los españoles tienen tres, no podrán tener más de dos virtudes al mismo tiempo".
Así, la cosa quedó en que:
El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.

HAZ COMO FRANCO

Estaban cerca las elecciones, Aznar se dirigía a la multitud:
-Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
-¡Haz como Franco!
-¡Claro que sí compañero!-responde contento con el apoyo-Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
-Sí... y haz como Franco!
-Por supuesto, compañero!-siguió el candidato enardecido-Las empresas volverán al Estado!
-Pero haz como Franco!
-¿Y qué hizo Franco?!-pregunta fuera de sí
-Se murió!!!

Y el último con letritas...  -bailarin ....  ;D

POR TUS PECADOS

Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
-Buen día, San pedro.
-Buen día, ¿quién es usted?
-¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
-A ver, a ver..., déjeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un
error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altavoces:
-Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la
eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
-Hola, San Pedro.
-Buen día, ¿quién es usted?
-¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
-¿Quién?
-Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
-A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528. Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
-Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Aznar. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
-Aznar!
-Don Pedro!
-¿Cómo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada... ven, anda a la habitación 98.
Aznar entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
-Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...

Alka en el tuyo, aunque pecando, aznar va al cielo no??? pos mira donde va ZP aqui:  :P


Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones
y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había
dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España........

Y el diablo le respondió:

- "Mira, chaval... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en
los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de
agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos,los "socios" de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra"Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a
España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada
es "local"...

Por lo menos sige siendo España, que hay muchos que con eso se conforman... -juasjuas -juasjuas