Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

He estado viendo el foro de chistes desde que se abrio y se me ha ocurrido poner los chistes que mas me han gustado del 2004 para que los recordeis. Ahi van:

JESUS Y LAS DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que la comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? -Soy Mateo-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas-. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas-. Jesús abre la puerta
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡h***s p**a!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

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CORTITO
Pepe, ¿ tu me amas?
- Y para esa tontería te sacas la polla de la boca?

 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas

OTRO CORTITO
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

 - ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la vi rginidad?.
- No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes

EL CARTERO QUE SE JUBILA
Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio,llegó el último dia de trabajo para Juan,el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre y salió  la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca,su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.Ella le cojió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras q llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había  experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan terminó de comer y cojió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 €.
Juan: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...¿ para qué son los 10 € ?
Maria: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para tí ;y mi marido dijo:
...Dale 10 € y que le follen!" El desayuno ha sido idea mía..

EN LA FACULTAD
En la clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-¡El pene!
Y el profesor responde: mmm, ¡No! es la pupila; pero felicite a su novio de mi parte...

UN CHINO ENFERMO
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal,yo estal enfelmo.Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".
El jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.Cuando me siento así de mal,le pido a mi esposa que tengamos sexo.Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.Deberías probar, te hará muy bien." Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
Jefe: ¡¡¡ no sabel que decil !!! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto, y muy buena su esposa..."

EN EL BAR
Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu p**a madre.- Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar:
- ¿3 cafés? a ver, ¿para quién?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu p**a madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camarero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu p**a madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

LA MONJA ITALIANA
Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre 1 pueblo italiano con tan mala fortuna,que queda colgado de un arbol,rasgandose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja.Dicha monja echa a correr para contarselo a la madre superiora:
-Un "angelo",he visto un "angelo"caido del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
-Y vola? y vola?
-Que si vola? Due bola y una trompetola

LAS BRAGAS
Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre... responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.
Jaimito se gira y le grita a la señora:
- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu p**a madre, mocoso!!!

EN LA CAMA A OSCURAS
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, todo oscuro, cerraban las ventanas, apagaban las luces, todo.
Despues de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y por si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Ella se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "h**o p**a, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!, Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los chicos, ¿vale?

YO TAMBIEN TE AMO
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
" Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido: "Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; YO TAMBIEN TE AMO!!"

UNO DE SUEGRAS
- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

UNO DE CATALANES
Está el padre sentado en el sofá, leyendo el Marca,  llega el niño y le pregunta:
-- Papá? que es echar un polvo?
--Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
-- Ah, vale...
Al cabo de un rato...
-- Papa, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?
--¿ Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y ...¡hasta que revientes!
-- Ah, vale...
Diez minutos mas tarde...
-- Papá  ¿qué es una bacanal?
-- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger   tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os follais a todo lo que se mueva...
-- Ah, que bien...
Y finalmente...
-- Papá ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?
-- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro...

EN EL HIPER
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muybonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

ES DIOS!!!!
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo
- Bah!! que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie, porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español, queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

UNO DE CURAS
Es el día del examen final en el seminario y el Obispo les da un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
- Hijos míos, estamos cansados de tantos escándalos en los que nuevos sacerdotes se ven envueltos, por lo que hemos decidido hacerles un examen especial para probar su resistencia a las tentaciones de la carne.
Para empezar, desnúdense, el padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas y cada uno de ustedes debe tomar una de ellas y amarrarla a su miembro viril.
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de strip-tease, vestida muy sensual. De inmediato, comienzan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas: tilín, tilín, tilín!
El padre superior les ordena salir del salón, diciéndoles:
- Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.
La bailarina comienza a hacer su espectáculo y cuando se quita el vestido, nuevamente: tilín, tilín, tilín!, se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan. El Obispo les hace salir y les dice lo mismo que a los anteriores.
La bailarina continúa y cuando se quita el sostén, tilín, tilín, tilín!, suenan todas las campanillas menos tres. Se retiran los que fallaron la prueba.
Continua el examen, la bailarina se saca los calzones y comienza a hacer bailar sensualmente para los que quedaban, finalmente dos sucumbieron y tilín, tilín, tilín!.
Así, llega al final de la prueba sólo un seminarista, imperturbable, la bailarina se acerca, lo acaricia, lo abraza, lo comienza a tocar por todos lados, le pasa el culito por todos lados, etc. y nada silencio total.
El Obispo emocionadísimo con el seminarista dice:
- Basta! Hijo mío, tú has sido el único de tu generación que ha superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo, así que dame un abrazo de despedida....



Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín!

OTRO DE CURAS Y MONJAS
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar dice el médico.
La examina y le dice:
Hermana, ¡usted esta embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora despues el Médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Doctor, ¿qué le ha dicho Ud. a la hermana María?
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, ¡¡pero el padre Juan se ha tirado del campanario!!

MUY BUENOS OKANOKAM... GULLIKARMAXO 120... -aplaudir

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 -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas -juasjuas
karmita pa ti -besito

 -juasjuas k