Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

Encuentro de ingenieros:

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les
comenta a éstos:

Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en
casa....y ella...aceptó!

Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda
la ropa YA!!!"

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo
portátil...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¿tienes un nuevo portátil?!!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el
disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla
TFT?. Seguro que te costó un ojo de la cara.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando
observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una
desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo
la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica
guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer...

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el
asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:

- ¡¿Y esa, quién es?!

- Ésa, es mi amante.

La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la
casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete
olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus
SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW,
el chofer y la pensión de tu madre....

La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo
cariñosamente al esposo:

- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de
repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega
contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta
cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice
amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su
coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno
todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la
rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la
tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está
partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el
coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está
desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo
quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la
risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del
círculo!!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.

- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si, hombre, pa fornicar estoy yo ahora

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

- "Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."

El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! - y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

- ¿No te podrías dar vuelta?, ....... me dieron ganas de despedirme de Fidel

Tres mujeres están a punto de ser ejecutadas en una prisión estadounidense.
Una era mexicana, la otra americana y la otra gallega.
Un guardia conduce a la mexicana al paredón, le pregunta si tiene una
última
voluntad, pero la mexicana no pide nada.
Entonces el verdugo se hace a un lado y grita:
- ¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
De pronto la mexicana grita a todo pulmón:
"¡¡TERREMOTO!!"
Todo el mundo se espanta y busca un lugar seguro, mientras que la mexicana
aprovecha la confusión, salta un muro y se escapa...
El guardia conduce entonces a la americana al paredón, le pregunta si tiene
una última voluntad, esta se niega, el guardia se hace a un lado y
nuevamente grita:
- ¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
De pronto, la americana grita con todas sus fuerzas: "¡¡TORNADO!!"
Todo el mundo corre en busca de un refugio seguro, mientras que la
>americana
aprovecha la confusión para escapar...
La gallega, que ya había entendido la trampa de sus compañeras,
es conducida riéndose al paredón.
El guardia le pregunta si tiene una última voluntad, ella responde
negativamente con la cabeza, el guardia se hace a un lado y grita -
¡PREPAREN! ¡APUNTEN....!
>Y la gallega grita con todas sus fuerzas:
"¡¡FUEGOOOOOO!!"

Un chiste un poco cruel..

Esta el hijo de Bin Laden haciendo el exámen de Junio de sociales y llega a
la última pregunta:
--"¿Cual es el edificio más grande de Nueva York?"
y va Osamita y pone el Empire State .
Lleva el exámen a la profesora y está le dice :
--"Muy mal Osamita el edificio más grande son las Torres Gemelas"
Llega Osamita llorando donde su padre ...
--"Papa Papa que la profe me ha suspendido"
--"¿Y por qué Osamita?"
--"Porque me pregunto cual era el edificio más alto de Nueva York y yo
puse que era el Empire State y resulta que son las Torres Gemelas"
--"¡¡TRANQUILO HIJO QUE EN SEPTIEMBRE APRUEBAS

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el
piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje.
El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se
fueron al recreo

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia
reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo
viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos
gritan:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y entre todos le ponen en la posicion correcta.

Al cabo de un rato la misma situacion:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!

Y asi varias veces, al final el abuelo dice:

- ¡Pero diantres! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a
dejar tirarme un pedo a gusto!

Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento
vacío a un lado, y alguien le pregunta:

- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?

- ¡Es de mi esposa!

- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?

- ¡Murió!

- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar
el asiento, para venir a ver la final?

- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral

Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a
Satan, este se echa a reir y le contesta:

- Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

Respuesta: ... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche

Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?

- No, hijo, no estaría bien.

- Bueno, inténtalo de todas formas

va un negro a inscribirse a la universidad y le pregunta el conserge:
.-- en que rama desea?
responde en negro ---- De eso nada, yo en un pupitre como todo el mundo.

Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a
un bebé, y le pega las consabidas tortas: ¡PLAS! ¡PLAS! hasta que
el niño se pone a llorar

- BUAAA...

- El doctor dice:

- Bueno, ya está.

- ¡Pero si iban a ser gemelos!

- ¿Está segura?

- Sí, completamente.

- Pues... a ver... hmmm... no sé... yo no veo nada...

- Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías.

- Bueno, espere y vuelvo con un experto.

Se va el médico, y entonces se asoma por ahí el otro bebe y dice:

- ¡Psst! ¡hermano! ¿Se ha ido ya el bestia ese?

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las
piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la
hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde
que llegó, se le acerca y exclama:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de
inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que
mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.

- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.

- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

 -ok ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

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