Foro Oficial de PETERPAULXXX.COM

Borrachos
Un borracho agarrado a una farola junto a una alcantarilla.

Un boracho está agarrado a una farola viendo una alcantarilla cuando de pronto empieza a gritar:
- ¡¡Una ballena, una ballena!!
Todas las personas que andaban cerca se reunen para ver por la alcantarilla pero, al no ver nada y ver que era un borracho el que gritaba siguieron con lo que hacían. Al poco rato el borracho vuelve a gritar:
- ¡¡Una ballena, una ballena!!
Un policía que estaba por ahí se acerca al borracho, dirije su mirada a la alcantarilla y le dice:
- Señor, hay no hay ninguna ballena,solo hay dos botellas de cerveza.
A lo que el borracho le contesta:
- Sí, pero una va llena.

Un borracho que va por la calle...

Esto es un borracho que va por la calle y se cruza con una chica, y le dice:
- ¡Feaaa, so feaaaa!

Y ella le contesta:

- Y tú que Eres borracho


- Sí, pero a mi se me pasa mañana.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?...


Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Un aldeano cuenta a un periodista las anécdotas del pueblo...

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar, coge a un aldeano y le pregunta:

- Por favor, cuénteme alguna anécdota de la región.

El aldeano le contesta:

- Mire usted; una vez se perdió una cabra y, como es costumbre aquí, nos reunimos todos, nos bebimos unas botellitas de vino y fuimos a buscarla. Al encontrarla, como también es costumbre, uno por uno hicimos sexo con la cabra y...

- ¡Oiga, el reportaje será público! Mejor cuénteme algo alegre.

- Pues el otro día se perdio la mujer del vecino, todos bebimos y fuimos a buscarla. Al encontrarla hicimos sexo con ella...

- Aún peor, mejor cuente algo triste.

- Una vez, me perdí yo...

Llega un hijo a su casa después de jugar un partido...

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, hoy he jugado el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Hijo, ¿Cómo quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

Pedrito, Pepito y Jaimito conversando.

Pedrito, Pepito y Jaimito presumían de sus padres:
- Mi padre es tan alto -dijo Pedrito-, que alcanza una estrella.
- Pues mi padre es tan alto, que alcanza dos -replicó Pepito.
- ¿Y las estrellas eran duras o blandas? -preguntó Jaimito.
Los dos chicos lo pensaron un momento y contestaron al unísono:
- Creo que blandas, ¿por qué?

- Porque entonces no eran estrellas, sino los cojones de mi padre que es más alto que los vuestros.

Dos cazadores en la selva.

Esto son dos cazadores en la selva y uno le dice al otro:
- ¿Qué has cazado?
- Un león, dos rinocerontes, un tigre, un leopardo, una anaconda y un wanamino. ¿Y tú?
- Dos culebras.
A la mañana siguiente:
- ¿Qué has cazado?
- Una anaconda, dos leones, un rinoceronte, un leopardo, un tigre, dos avestruces y tres wanaminos. ¿Y tu?
- Dos culebras y un avestruz. Oye, ¿qué es el wanamino?
- Pues es un animal de color negro que vive en las tribus. Entonces cojo a uno y le apunto con la escopeta y me suelta algo en un idioma "mu" raro que dice algo así:
- ¡¡WANA, MI NOOOO!!

 -juasjuas -juasjuas

muy wenos erny!! -juasjuas -juasjuas te debo karma!!  -ok -beer

jajajajaja karma Erny¡¡ -aplaudir -aplaudir

Había una vez dos ovejitas jugando con un balón y de pronto se les fue por un barranco y una dice: beeeeeeeeee y la otra le contesta: beeeeeeeeeee tuuuuuuuuuuuuu.

Se encontraron en la selva un tigre y un conejo, y el tigre le
pregunta: Tu qué animal eres?
El conejito responde: Yo soy un conejito y tu?
-Yo tigrito
y el conejo dice: ¡No, por favor no mi grites!.

El hijito camellito pregunta:
- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi hijito, pues muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ahhh! Oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, amorcito, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ahhhh! Mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, bebé, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve.
¡Ahhhhhhhh! Oye, mami, ¿y entonces que hacemos tú y yo en un
zoológico de New York?

Eran 2 iguanitas acabadas de nacer y una le dice a la otra:
Hola cómo te llamas? y ella responde, iguanita y tu?
Y la otra responde iguanita a ti.

Mamá, mamá! -Pregunta la mosquita - ¡Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?.
La mamá contesta. ¡Más respeto a la memoria de tu padre!

*********************
Estos eran unos vampiros que estaban desesperados, ya que había escasez de sangre.
En eso llega uno todo lleno de sangre de la boca, y todos le
preguntan:
Donde conseguiste sangre?
Y el les responde:
- Vengan conmigo y les enseño
Los lleva a la calle y les dice:
- Ven ese poste?
Y todos sí, si lo vemos.
- Pues yo no lo vi.

- ¿Cuál es el colmo de un jorobado?

- Que estudie Derecho.

- ¿Y el de un médico?

- Llamarse Aquiles y apellidarse Mata.

- ¿Y el de un electricista?

- Haberse casado con una mujer corriente.

un conejito que recien empezaba a explorar el mundo entra a una cueva y se encuentra a un animalito y le pregunta...
tu que eres..?? y el animalito contesta pato ganzo....y pregunta el conejito como es eso...?? y responde pues mi papa era pato y mi mama ganza....ahhhhhhh contesta el conejito y sigue caminando...

se encuentra a otro animalito y le pregunta tu que eres...??? yo contesta el animalito perro lobo...y como es eso pregunta el conejito...y contesta el animalito...pues mi papa era perro y mi mama loba....ahhhhhhhh

se encuentra otro animalito y le pregunta tu que eres...y contesta el animalito.....oso hormiguero y dice el conejito no maaaaaaaaaaaa.....!!!!!

Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.

Éste le pregunta:

- ¿Qué sucedió cuñado?

El otro le responde:

- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.

Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le
ocurre preguntar:

- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

El otro le responde:

- No... vinieron a comprar el burro.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:

- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?

Y el otro le responde:

- Pues ésa no la conozco, a mí lo unico que me gusta... es que me la chupen!!!

La sordera es historia:

- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Increible... ¿y cuánto te ha costado?

- Las dos y cuarto.

- ¿Ya has rezado tus oraciones?

- Sí, mamá.

- ¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste?

- No mamá, eso queda entre nosotras.

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los
hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el
remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo al sol, yo negro
Cuando yo al frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro
Pero, cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu al sol, tu rojo
Cuando tu al frío, tu morado
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu morir, tu gris
Y me llamas a mi "hombre de color", hijo de ****!!!

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un
viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae
rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se
acercan sus hijos y le preguntan:

- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!

- Acuérdate que tu mamá es epiléptica.

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres
cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las
bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y
como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible!..... No se que pasó...

- Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

- Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante, y el aumento de pelo de mi moño.

- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

- No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos,hasta que le tuve que pedir que no me apretara tan fuerte porque se me estaba aplastando el botox y como me mordía los labios como si fueran de jebe, pense que se me iba a salir el colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! pero seguia tan apasionado que en un arrebato de lujuria impresionante me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... .además que casi me revienta los implantes de silicona de los senos.

- ¿Y después que pasó?!!!

- Se puso a tomar champaña de mi zapato...

- ¡Qué romántico!

- ¿Romántico............???? ¡Casi se muere!

- ¿Por qué?

- Se tragó el corrector del juanete...

- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?

- ¿Tu puedes creer que se fue?...

- ¡Para mí que era maricón!

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..

Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano

Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería_.

La policÍa de los Angeles (LAPD), el FBI, y la CIA, cada uno de ellos, intenta probar que son los mejores en capturar criminales.

El presidente Bush decide ponerles una prueba, y suelta un conejo en un bosque y cada uno de los departamentos tiene que capturarlo.

La CIA entra. Colocan a informantes animales en todo el bosque, preguntan a todos los testigos, plantas y animales.
Después de tres meses de investigaciones extensas concluyen que no existen los conejos.

El FBI entra. Después de dos semanas sin adelantar nada, queman el bosque, matando a todo ser vivo en él, incluyendo el conejo, y no dan ninguna disculpa. El conejo tenía que venir.

La LAPD entra. Salen dos horas más tarde arrantrando un oso gravemente lastimado. En eso, el oso gritaba:
-¡Es verdad, es verdad, yo soy un conejo!

La familia comía tranquilamente, cuando de pronto la joven de seis años comenta:

-Les tengo una mala noticia: ¡ya no soy vilgen! _Y rompe a llorar muy alterada.

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones:

-¡Es que no cuidas a la joven!

-Tú y tus ideas mojigatas de que no se hable de sexualidad. ¡Cómo es posible que esto nos suceda!

-Yo pensaba que esto sólo se veía en la TV.

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre _con los ojos encharcados y con la boca temblorosa_ toma tiernamente las manos de su hija y, en voz baja, le pregunta:

-Pero, ¿qué pasó, hija?

Y la joven, llorando, le contesta:

-Es que la plofesola... ¡me sacó del peseble!

DOS AMIGOS SE ENCUENTRAN Y UNO COMENTA:

- PARA EL ANIVERSARIO DE CASADOS LE COMPRE UN COLLAR A MI SEÑORA.

EL OTRO CONTESTA: -YO LA LLEVO SUELTA!!

Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:

¡Estos hijos de **** que van aqui atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!. ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!

A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran, el chofer para el autobus, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazador:

"A ver hijo de ****, repite si te atreves, desgraciado.... ¿quién es maricón, cabrón, comemierda ahora, hijo de ****?"

Y contesta el borracho tranquilamente:

"!Que coño voy a saber... ¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier
antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha
mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Dos amigas:

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- Pero...Eso es imposible!!! Como puede ser.

- Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

Un estadounidense, un inglés y un gallego estan en un bar en Paris. De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera.

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta.

El gallego dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis ¡¡¡¡como loco!!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el gallego- pero a mi hermana ¡¡Si!!

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que no que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... hare lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre  sufre

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te .!!!

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos, los
amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a
estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
" Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto "

Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.

La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su
señora:
- Cariño, llegare un poco tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que
arreglen el auto.

En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la tentación...,
pidió un plato de porotos, que estaba tan.. pero tan bueno que decidió
repetir 2 platos mas.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles
pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había
expulsado hasta el último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...

Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de
las sillas del comedor, donde lo sentó.

Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites la venda de la cara hasta que vuelva de
hablar por teléfono.

Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina
e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus
piernas y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante
y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo
y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo
escapar.

Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun.
Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor,
invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de
tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le
hacia difícil respirar.

Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y
otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.

En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el
fin de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo
sus piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando
la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda
de sus ojos.

Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar
su fiesta de cumpleaños sorpresa....

Karma Erny!!! Vaya cantidad de chistes!!! -aplaudir ;D

tengo un mal día.. y mha hexo reir.. grazie!!! -bailarin

buenisimo, muy bueno.

Jajajajajajajaja....

 -alabar  -alabar  -alabar