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esto no sabia donde ponerlo, pero yo sigo con el eje roto jejejeje ;D , sin animo d ofender a nadie.

> > > > NOTICIA REAL EXTRAÍDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES
>TIMES
> > > > > Date: Mon, 09 Aug 2004 18:59:44 +0100
> > > > >
> > > > > "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
>EL
> > > > > HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
> > > > >
> > > > > Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki"
> > > > > Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia,
>después
> > > > > de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
> > > > >
> > > > > "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé
> > > > > dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó
> > > > > "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a
> > > > > Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí
>una
> > > > > cerilla, pensando que la luz le atraería".
> > > > >
> > > > > Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital
> > > > > de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron
>a
> > > > > través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió
>una
> > > > > bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo,
> > > > > produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.
>También
> > > > > se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se
>prendiera
>
> > > > > otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor
>hacia
>
> > > > > fuera como una bala de cañón".
> > > > >
> > > > > Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura
> > > > > del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster,
>mientras
>
> > > > > que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y
>en
> > > > > el tracto intestinal inferior.
> > > > >
> > > > > LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
> > > > > 1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como
> > > > > siempre..."
> > > > > 2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar
> > > > > por un telescopio al infierno.
> > > > > 3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del
> > > > > individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV
>"Rocky &
> > > > > Bullwinkle"
> > > > > 4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón
> > > > > catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo
> > > > > serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras
>su
>
> > > > > viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
> > > > > 5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de
> > > > > gas en su interior.
> > > > > 6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y
> > > > > admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de
>urgencias.
> > > > > Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de
>pirómanos,
> > > > > amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con
>una
> > > > > antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme
> > > > > anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y
> > > > > diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un
>ratón
> > > > > que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
> > > > > 7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su
> > > > > ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con
>carácter
> > > > > definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno
>tirarse
> > > > > un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano
> > > > > chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz
>de
>la
> > > > > Tierra.
> > > > > 8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una
> > > > > palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se
>mete
> > > > > roedores por el ojete".
> > > > > 9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una
> > > > > conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
> > > > > 10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente
> > > > > son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la
> > > > > familia Osmond.
> > > > >
> > > > > REFLEXIONES
> > > > >
> > > > > 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me
> > > > > diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por
> > > > > supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha
>salido
> > > > > el bicho ese.
> > > > > 2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar
> > > > > "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo
>de
>
> > > > > estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en
>su
> > > > > particular prospeccion).
> > > > > 3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
> > > > > 4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un
> > > > > animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y
>ser
> > > > > disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo
>que
> > > > > no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo"
>tiene
> > > > > connotaciones mas
> > > > > dramaticas que para los humanos.
> > > > > 5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera
> > > > > sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo
>tal y
> > > > > como lo conocemos ahora?
> > > > > 6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma
> > > > > callejera?
> > > > > 7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
>

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Area GENERAL (Actualidad, Sexo, Humor y Varios) => Foro de Chistes => Mensaje iniciado por: Curuxa en 21 de Octubre 2004, 23:20:41